איך לנחם את הבת שלך אחרי פרידה?
תן לבת שלך לדעת כמה אתה מתרשם מיכולתה להתמודד עם סיטואציה קשה.
בתך תפנה אליך לעיתים קרובות בעתות משבר לצורך תמיכה ועידוד. פרידת מערכת היחסים שלה עשויה להיות אחת מאותן פעמים. פרידה היא צער אמיתי שלוקח זמן לעבד אותו, וסביר להניח שבתך תעבור הרבה מאותם רגשות שמישהו עובר בזמן שהוא מתאבל על מותו של אדם אהוב. במהלך תקופה זו היא תזדקק לתמיכת בני משפחתה וחבריה. אתה יכול לעזור לה בכך שאתה תומך רגשי, נותן לה דרכים להסיר את דעתה מהצרות שלה, ומספק לה קצת פרספקטיבה כשהיא מוכנה.
חלק 1 מתוך 3: להיות כתף לבכות עליה
- 1ספק אוזן קשבת. על מנת שהיא תוכל לעבד ביעילות את רגשותיה ולעבור מהאובדן שלה, היא צריכה לדבר עם מישהו על כך. כהורה, אולי תקווה שזה יהיה אתה, אך מבין שכל עוד אתה יודע שהיא מדברת עם חברים או עם מישהו אחר שהיא סומכת עליו, אל תכריח אותה לדבר איתך על זה. ובכל זאת, אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך כדי לעודד אותה לדבר איתך באסטרטגיות הבאות:
- היו מוכנים להקשיב לה בכל מקום ובכל זמן, גם אם זה לא נוח לכם. היא נמצאת במצב משבר כרגע, אז זה לא הזמן לומר לה "נדבר אחרי ארוחת הערב", או לדחות את השיחה. זרוק את מה שאתה עושה והיה מוכן להקשיב.
- הקשיבו ללא שיפוט. אל תספק חוות דעת על מה שאתה שומע. אולי ברור לך שהפרידה הזו היא דבר חיובי מאוד בחיי בתך, למשל, אבל עכשיו זה לא הזמן להודיע לה את זה. במקום זאת, התמקדו בהקשבה לבתכם ונסו לקבל את דבריה. הימנע מתגובת "בטנה כסופה".
- חזקו שהדיבור על זה בריא ויעזור לה להרגיש טוב יותר. הביע בפני בתך שזה בסדר שאם היא לא רוצה לדבר איתך על הפרידה, אבל עודד אותה לדבר עם אחרים על זה. אל תהיה דוחף לגרום לה לדבר איתך אם היא לא מתחשק לה. נסה לומר, "אני יודע כמה אתה נסער. כשאתה מוטרד, חשוב באמת להוציא את הרגשות העצובים האלה מדבר עם מישהו. אל תשאיר אותם בבקבוקים בפנים. זה בסדר אם אתה לא רוצה לדבר איתם. אני מקווה שכן, אבל זה בסדר אם לא. אני רק רוצה לדעת שאתה מדבר עם מישהו שהוא מאזין טוב. "
- 2הזדהות עם בתך. שים את עצמך בנעלי בתך. נסו להיזכר איך הרגשת לאחר הפרידה הראשונה שלך. למרות שבתך אולי לא מרגישה בדיוק כמו שהרגשת, הרהור על הרגשתך לאחר הפרידה הראשונה שלך עשוי להקל עליך להראות אמפתיה למה שעוברת על בתך כרגע. התמקדו ברגשותיכם לבתכם, במקום ברגשותיכם ביחס לזוגיות או לשעבר. זכרו שגם אם אתם שמחים לראות שהקשר מסתיים, עדיין מדובר באובדן עבור בתכם.
- תן לה לבכות. אל תגיד לה לעצור או לומר לה, "הכל ישתפר" או "זה היה לטובה." פשוט תהיה איתה בזמן שהיא מתמודדת עם העצב שלה. החזיק אותה או שים את זרועך על כתפה אם היא תאפשר לך.
- היה תומך באמירות כמו "אני יודע שזה חייב להיות קשה מאוד עבורך", או "אני בטוח שזה נראה הדבר הכי גרוע בעולם כרגע."
- עכשיו זה לא הזמן הנכון להעלות את "הצד הבהיר" של הפרידה. לדוגמה, "ובכן, בכל מקרה אף פעם לא אהבת את אותה משפחה", יכול להיות שנכון, אבל היא עשויה להיות במקום שבו היא תיקח מיד את האקס שלה בחזרה, את המשפחה והכל, אם היא יכולה. בסופו של דבר היא תגיע לצד הבהיר בכוחות עצמה ותמצא את הדברים החיוביים שלה לגבי סיום היחסים.
- 3תן לה לפרוק. תן לה להביע את כעסה על הפרידה. אתה יכול לספק לה מוצא בריא לכך על ידי הקשבה אליה באמפתיה. מותר לה לומר כל מה שהיא רוצה על האקס שלה, ואתה יכול להנהן ולעודד אותה לספר לך עוד.
- אתה צריך לדרוך בקלילות על מה שאתה אומר על האקס שלה. אל תלך לפסול על האקס שלה ועל כל הדברים שלא אהבת בהם, כי זה עלול לגרום לה להרגיש גרוע יותר שהיא "עיוורת" לכל הדברים הנוראים האלה.
- וודא שהיא מרחיקה את ציציותיה מהרשתות החברתיות או שאינה מרעה אותן בצורה שתחזור לרדוף אותה.
במקום זאת, התמקדו בהקשבה לבתכם ונסו לקבל את דבריה. - 4תן לה לקבוע כמה היא רוצה שתשתתף. אולי תרצה קצת מקום מההורים שלה, או שהיא תרצה לבלות איתך הרבה זמן. ללכת עם הזרם ולהבין שרגשותיה עשויים להשתנות מיום ליום.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שזה לא הכי מגניב להסתובב עם ההורה שלך, אז אל תדאג אם אתה רוצה לעשות משהו אחר. אתה עובר תקופה קשה כרגע, ואני רוצה להיות מסוגלים לתמוך בך ככל שאתה מעדיף, בין אם זה על ידי בילוי משותף או לתת לך לעשות את עצמך. "
- עודד אותה לבלות עם חברותיה ולתכנן איתן פעילויות מהנות. הציע לעזור בכל דרך שתוכל לטפח קשרים אלה לבתך. לדוגמא, תוכל לתת לה טרמפ לפעילות או לארח ערב כיף עבורה וחבריה בביתך.
- 5תודיע לה שהיא מתאבלת. זהו הפסד והיא לא תתקפץ ממנו בן לילה. לוקח זמן לרפא.
- העזרה לה להבין את תהליך האבל תתן לה נקודת מבט על רגשותיה. עודד אותה ללמוד על צער ולהביט ברגשותיה כתהליך שהיא צריכה לעבור, ולא רגשות שיהיו סביב לנצח.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "עברת אובדן גדול, ולבך ונפשך מעבדים את האובדן הזה. צריך הרבה אנרגיה כדי להתאבל על אובדן, אבל אתה צריך לעבוד בדרך שלך. זה יכול להיות אומר בוכה הרבה או ממש עייפה. אבל חשוב להוציא את הצער החוצה, כי יהיה לך קשה יותר אם תנסה לעכב אותו. "
- 6חתוך לה קצת רפיון. זכרו שאנחנו לא עצמנו כשאנחנו מתאבלים. הבת שלך עשויה להיות לא מכובדת או מוסחת מהרגיל.
- עזור לה בפרטים ולהישאר מסודר. כשאנשים מתאבלים, לעתים קרובות קשה להם למצוא את האנרגיה להישאר בראש השטרות, הפגישות ושאר הפרטים של חיי היומיום. הם ממקדים את כל האנרגיה שלהם באובדן. הזכיר לבתך משימות בית, מסיבות משפחתיות או פרטים אחרים אם אתה רואה שהיא נאבקת.
- אם ההתנהגות שלה נראית מעבר לטווח הרגיל של האבל - למשל, אם היא אומרת לך שהיא שותה הרבה, או אם היא מושעתת מבית הספר - התעמת איתה על התנהגותה. קבל או עודד אותה לפנות לעזרה מקצועית.
חלק 2 מתוך 3: מתן הסחת דעת
- 1תעשו משהו מהנה. עזור לה להסיר את דעתה מהצער שלה ולתכנן איתה פעילויות מהנות. זה גם מועיל לצערה: היא מסוגלת לראות שהיא תוכל ליהנות שוב. זה יכול להיות גם זמן מליטה טוב לשניכם. כמה פעילויות שאתה יכול לשקול:
- נסה מסעדה חדשה שרצתה לבדוק.
- קחו טיול יום אל העיירה הסמוכה, או להתרחק לסופשבוע.
- בקר במוזיאון ששניכם מעוניינים בו.
- צאו לטייל, לטייל או לרכב על אופניים יחד.
- ראה סרט. (תן לה לבחור - אולי תרצה בכי טוב, או שהיא תרצה לצחוק.)
- לך לקניות.
זכרו שגם אם אתם שמחים לראות שהקשר מסתיים, עדיין מדובר באובדן עבור בתכם. - 2תפנק אותה. היה מפנק, במיוחד בימים הראשונים שלאחר הפרידה. זו דרך נחמדה להזכיר לה שיש עדיין אנשים שחושבים שהיא מיוחדת ואוהבים אותה. לדוגמה, ייתכן שתרצה:
- לפנק את התשוקה שלה למאכלים האהובים עליה. הצטיידו במקפיא שלה בגלידה אם זה למשל אוכל הנוחות החביב עליה.
- צפו איתה בסרטים או בתוכניות הטלוויזיה האהובים עליה.
- פנק אותה בפדיקור.
- 3עודדו את הטיפול העצמי שלה. טיפול עצמי פירושו נקיטת צעדים מכוונים לדאוג לבריאותך הנפשית, הפיזית או הרגשית. בעוד להתמכר לתשוקות או לטלוויזיה צפופה בכמויות הולמות יש מקום, פעולות אלה הן התנהגויות מרדמות יותר מאשר טיפול עצמי ("קהות" כלומר להימנע מהרגשת הרגשות הלא נעימים של האדם). עודד את בתך לדאוג לעצמה בדרכים בריאות, כמו:
- ניהול יומן.
- מתאמנים.
- לוקח הפסקה ברשתות החברתיות.
- לצאת לטבע.
- לישון מספיק.
- 4עודד אותה בתחומים אחרים בחייה. מערכת יחסים רומנטית היא רק היבט אחד בחייו של האדם, והיא אינה החלק החשוב היחיד בחיים. עודד את בתך לחקור עיסוקים אחרים.
- עודד אותה להתמקד בעבודת הלימודים שלה.
- שאל אותה על עבודתה ועודד את צמיחתה בקריירה.
- אמור לה לקחת את הזמן הזה כדי להתמקד בספורט או בתחביב. לדוגמא, אם היא רצה, עודד אותה להתאמן למרוץ גדול כדי להסיר את דעתה מהפרידה.
חלק 3 מתוך 3: לעזור לה בפרספקטיבה
- 1תן לה לדעת שאתה גאה בה. פרידות הן קשות וכואבות. תן לבת שלך לדעת כמה אתה מתרשם מיכולתה להתמודד עם סיטואציה קשה. זה יכול לעזור לה להרגיש חזקה ועמידה.
- למשל, אתה יכול לומר, "באמת עברת הרבה לאחרונה עם הפרידה הזו. אני כל כך מתרשם מכך שאתה מנהל את זה. אני יודע שזה היה קשה לך מאוד, אבל אני כל כך גאה לראות איך אתה עובדים על זה. אני יודע שתעבור את זה ותהיה אפילו חזק מבעבר. "
לאחר שתם תקופת ההלם וההתאבלות הראשונית, סביר להניח שתשמע את בתך מתחילה לתרץ את הפרידה. - 2עזור לה לעשות משמעות לפרידה. לאחר שתם תקופת הזעזוע והאבל הראשונית, סביר להניח שתשמע את בתך מתחילה לרציונליזציה של הפרידה. אולי תשמע דברים כמו, "הוא היה אוכל כל כך בררן! לעולם לא יכולנו ללכת לאף מסעדה מעניינת. הייתי תקוע לאכול בשר ותפוחי אדמה עד סוף חיי!" או "היא הייתה נהגת כל כך מפחידה. אני תמיד מרגיש שהתמזל מזלי כשהגענו למקום ללא פגע. אני שמח שאני כבר לא צריך לנסוע במכונית שלה." זהו סימן טוב לכך שהיא עשויה להיות מוכנה לחשוב על חיובי הפרידה.
- הצע לה להכין רשימה של כל טוב שיצא מהפרידה, לא משנה כמה הפריטים נראים קטנים וחסרי חשיבות. אולי היא כבר לא צריכה להתמודד עם הקמצנות של האקס שלה, או אולי למדה לעמוד טוב יותר עם עצמה.
- הצע לה לכתוב לעצמה מכתב שייפתח בעוד שנה, תוך ביטוי כל מה שהיא מרגישה ועובר. כשהיא תפתח את זה שנה אחר כך, סביר להניח שהיא תופתע איך חייה השתנו וכמה הם גדלו.
- שאל שאלות שיעזרו לה לקבל נקודת מבט על המצב ולעזור לה להבין מה היא למדה על עצמה באמצעות החוויה. לדוגמא, אתה יכול לשאול, "מעניין מה אתה הכי חשוב בקשרים עכשיו שעברת את זה?" או, "אילו מאפיינים הייתם מחפשים אצל מישהו חדש עכשיו כשאתם מכירים x על עצמכם במערכת היחסים הזו?"
- הזכיר לה שככל הנראה היא תסתכל אחורה על החוויה הזו כזמן של למידה ושינוי גדולים, ולאו דווקא עצב. למרות שזה נראה קשה עכשיו, היא תקפוץ בחזרה.
- 3עזור לה לראות את הערך שלה. ההערכה העצמית שלה ספגה כנראה מכה אחרי הפרידה. תן לה לדעת כמה היא מתכוונת לך, למשפחתה ולחברים.
- הזכיר לה את כל הדברים הטובים שהיא מביאה לעולם: חוש ההומור שלה, הלב האדיב שלה, או מוסר העבודה החזק שלה, למשל.
- הזכיר לה שהיא הרבה יותר מדעת אדם אחד עליה.
- הזכר לה זמנים כאשר אתה יודע שנוכחותה עשתה את ההבדל. לדוגמא, "אתה זוכר כמה כל הילדות הקטנות בכיתת הריקוד שלך נראו לך?" או "סבתא שלך תמיד אהבה איך היית מבקר אותה בבית האבות ועושה איתה חידות."
שאלות ותשובות
- מה אתה אומר כשהיא אומרת, "אני באמת מתגעגעת אליה, וכל יום זה נהיה קשה יותר ויותר. היום קשה מאוד, כל מה שאני רוצה לעשות זה לבכות. אני לא יכול לסבול את זה יותר"?קשה לראות אותה כואבת כל כך. תן לה לבכות ותן לה לדבר על הרגשות שלה. תן לה לדעת שאתה מבין כמה קשה לה. אם אתה מודאג מכך שהדברים אכן נעשים קשה יותר עבורה, שקול ליצור קשר עם יועץ שיעזור לבתך לעבור את הפרידה ממקצוען.
- מה אם היא לא מבינה בגלל שאני אמא אחת, היא חושבת שמעולם לא הייתה לי פרידה לפני כן?תן לה לדעת שעברת פרידות בעצמך. אתה לא צריך לחלוק איתה כל פרט מהיחסים, אבל אתה יכול לומר, "כשהחבר שלי נפרד ממני, ביליתי שלושה ימים על הספה בבכי לגלידה שלי," ולהודיע לה שאתה מבין כמה זה מרגיש עצוב וחסר תקווה. יש לך גם הזדמנות להציע לה נקודת מבט כלשהי: יתכן שתראה כמה תוצאות חיוביות בסוף מערכת יחסים זו. תוכלו לשתף אותה כיצד הפרידה עזרה לכם לגדול, למשל.
- זו הפרידה השלישית שלה ונשברת כל פעם מחדש.לרוע המזל, הפרידה לעולם לא נעשית קלה יותר. אתה יכול לעזור לה לעבור אותם על ידי ניסיון כמה מהאסטרטגיות שלמעלה. עודד אותה לנהל יומן שיעזור לה לקבל נקודת מבט על רגשותיה.
תגובות (4)
- מאמר זה היה מאוד שימושי, מכיוון שהוא דיבר רבות על "הצהרת אל תשתמש" למי שעבר פרידה. למדתי הרבה.
- מאורגן היטב. המלצות ופעולות מתחשבות, במיוחד מה לא לומר.
- מאמר שבוצע היטב על עזרה לאמא להדריך את ילדה בפרידה. פרידה היא אחת מעובדות החיים הרבות, אך הן משמשות כדי להפוך אותנו לחזקים יותר כהורים.
- היצירה הזו עזרה לי להשיג פרספקטיבה על תהליך האבל ועשויה לעזור לי להאט את התגובות שלי ולתת לה זמן.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
