איך להתמודד עם בן משפחה תלוי קוד?
אם יש לך בן משפחה תלוי-קוד, נסה תחילה לזהות אם קיימות דרכים שתאפשר את התלות בקוד, כגון להלוואות כסף ולעשות מטלות עבורן. ואז התחל להרחיק את עצמך מהתנהגויות תלויות קוד זה על ידי קביעת גבולות אישיים, כמו לראות רק את בן משפחתך בתקופות מסוימות. אם אתה מוצא את עצמך נלחץ לעשות משהו שאינך רוצה לעשות, החזק את עצמך בשלווה באמירה משהו כמו, "סליחה, פשוט לא יהיה לי נעים לעשות את זה." ייתכן שתרצה להקדיש זמן לבד כדי להתמקד בצרכים שלך ולמצוא בהירות במחשבותיך. לקבלת טיפים נוספים, צור את הכותב המשותף של היועץ שלנו, כולל כיצד לזהות התנהגויות תלויות קוד, קרא עוד!
רק בגלל שבן משפחה אחד תלוי בקוד, זה לא אומר שכולם במשפחה שלך יהיו.
תלות בינה היא התנהגות נלמדת שלעתים קרובות עוברת במשפחות. מכיוון שזה נלמד, זה יכול להיות מועבר לעתים קרובות לאורך דורות. ביסודה, תלות קודנית היא מצב התנהגותי המשפיע על יכולתו של הפרט לקיים יחסים בריאים ומועילים הדדית. אם יש לך בן משפחה שתלוי בקוד, אתה עלול להרגיש חנוק או מניפולציה. זה עלול להרגיש קשה לשבור את המעגל. אתה יכול לחלוף על פני זה, כל עוד אתה יכול לזהות ולהתנתק מהתנהגויות תלויות קוד.
שיטה 1 מתוך 3: אינטראקציה עם בן המשפחה שלך
- 1קרא על התנהגות תלויה בקוד. כדי לזהות תלות בקוד, אתה צריך לדעת איך זה נראה. לקיחת זמן לחינוך עצמך לא רק תעזור לך לראות אם בן משפחתך מתאים לתיאור, אלא גם תעזור לך להבין את מצבם הנפשי. רק איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לאבחן תלות בקוד, אך כמה תסמינים מובהקים כוללים:
- הערכה עצמית נמוכה
- נעים לאנשים קבועים
- גבולות מעט עד ללא גבולות
- שמירה כאמצעי שליטה
- רגשות כואבים
טיפ מומחהתלות ביניהן כוללת חוסר גבולות בין שני אנשים. הפסיכותרפיסטית לורן אורבן אומרת: "גם במערכת יחסים אינטימית מאוד, כמו זוגיות רומנטית או יחסי הורים וילדים, צריכים להיות גבולות מוגדרים למדי. במערכת יחסים תלויה בקוד, גבולות אלה אינם קיימים או שהם חלשים מאוד, ולכן לאף אדם אין באמת זהות נפרדת משלו.
- 2הבן כי אינך יכול לרפא את בן משפחתך מתלות קודנית. תלות קודדת היא מצב נפשי. כמו הרבה בעיות נפשיות אחרות, זה לא משהו שתוכל לרפא או לסלק עבור בן משפחתך. יתכן שהם אפילו לא מכירים בכך כבעיה, ובמקום זאת, חושבים שהם מסתדרים בסדר גמור איתך ועם בני המשפחה האחרים שלך.
- אל תצפה מבן משפחתך שיראה את התנהגותם כתלויה בקוד אם הם עדיין לא הגיעו למסקנה זו בעצמם. ניסיון לאלץ את בן משפחתך לראות את נקודת המבט שלך עשוי רק להחמיר את המצב.
- ניתן לקבל טיפול בצורה של פסיכותרפיה. עם זאת, קרוב לוודאי שבן משפחתך לא יחפש זאת עד שיגיע למסקנה משלהם שאין אפשרויות אחרות.
- 3תסתכל מאיפה מגיע האדם התלוי בקוד. אתה לא צריך להרגיש שאתה צריך לעמוד במניפולציה רגשית בשום מובן. עם זאת, חשוב גם להבין שאדם תלוי-קוד אינו יודע שהוא עושה לך מניפולציה. בתודעתם, הם תומכים לעיתים קרובות ועושים את הדבר הכי טוב שאפשר בשבילך. ההבנה אם אדם מנסה לתפעל אותך בכוונה או לא, יכולה לעזור לך להבין כיצד ברצונך לקיים אינטראקציה עם בן משפחתך.
- אל תשתמש בזה כדי לנסות להצדיק את מעשיהם במוחך. כל שעליך לעשות הוא לזכור שאדם תלוי קוד אינו פועל באותה מסגרת נפשית כמוך. פעולותיהם מונחות על ידי בעיה נפשית.
אם יש לך בן משפחה שתלוי בקוד, אתה עלול להרגיש חנוק או מניפולציה. - 4שקול אם אתה משפיע על ההתנהגות התלויה בקוד. במקרים מסוימים, תלות בקודים יכולה להיות תגובה מפצה יתר להתנהגות של אדם אחר. חשוב בכנות האם אתה עוסק בפעילויות או התנהגויות כלשהן העשויות להזין תלות קודמת של בן משפחה.
- לדוגמא, תלות בקודים נראית לעיתים קרובות אצל הוריהם ובני זוגם של המכורים. האדם התלוי בקוד עשוי לחוש חובה אינסופית לטפל במכור מחשש מה יקרה אם לא יקרה.
- תחשוב בכנות אם יש לך התנהגויות ונטיות שעשויות להזין התנהגויות של אדם תלוי-קוד. אם כן, ייתכן שאתה חלק ממערכת יחסים תלויה בקוד.
- 5התנתק מבן משפחתך. הניתוק לא אומר שלעולם לא תראה או ידבר עם בן משפחתך. במקום זאת, ניתוק פירושו להפריד את בן המשפחה שלך מהתנהגויותיו המניפולטיביות. הגיב באופן סלקטיבי רק לדברים שהם חלק מחייו או אישיותו של בן משפחתך, ולא לדברים שהם חלק מהתלות המשותפת.
- אם, למשל, אמא שלך מבקשת עצות אופנתיות לגבי נעליים, מדובר באינטראקציה רגילה ובריאה. אם היא תבוא לביתך להחליף את כל הנעליים שלך מכיוון שהיא מאמינה שאתה לא מקבל את התמיכה הטובה ביותר בקשת, זו פעולה תלויה בקוד.
- 6קבעו גבולות אישיים. אתה יכול או לא יכול לבחור להעביר את הגבולות האלה לבן משפחתך. אתה צריך, עם זאת, לקחת קצת זמן כדי להציב גבולות שאתה מרגיש בנוח. שקול את בריאותך האישית ושאל את עצמך מה אתה צריך כדי להישאר בריאים פיזית ונפשית על בסיס יומי. בנה את הגבולות שלך סביב זה.
- אם, למשל, חשוב שתספיקו מדי ערב להירגע ולהתנתק מהיום, צרו גבול שאומר שלא תענו לשיחות, טקסטים או מדיה חברתית לאחר זמן מסוים.
- אם תבחר ליידע את בן משפחתך על גבולותיך, ציין אותם כעובדה. אינך צריך לתרץ אותם. אתה יכול פשוט להגיד לבן המשפחה שלך, "החלטתי שאני לא רוצה להיות בטלפון או במחשב שלי אחרי השעה 19:00." ואז, הישאר יציב במדיניות החדשה שלך, גם אם הם מתווכחים או לא מסכימים.
שיטה 2 מתוך 3: הרחקת עצמך ממצבים תלויי קוד
- 1מצא את הדרך הנכונה לומר לא. חלק ממערכות יחסים תלויות קוד הוא הכרות ו"לחיצה על כפתור ". לכן במצבים מסוימים זה עשוי לעזור להגיד לא ולהתרחק מבני משפחתך התלויים בקוד, לפחות באופן זמני. מציאת הדרך הנכונה להגיד לא תהיה תלויה במצב, אך היא יכולה להעצים אותך להסתלק כשדברים נעשים מחוספסים.
- במקרים מסוימים, כאשר התנהגויות תלויי קוד אינן מסתובבות או מאיימות על תחושת העצמי שלך, אתה עלול להשתמש בתגובה רגועה. אלה יכולים לכלול, "סליחה, פשוט לא יהיה לי נעים לעשות את זה", או "כן, אני רואה שאין לך את אותה נקודת מבט; אנחנו לא מתקשרים."
- במצבים שבהם אתה מרגיש שחשוב להתנתק במהירות, "לא" או "אני לא יכול לעשות את זה" פשוט יעבוד. אתה לא חייב לאף אחד הסבר. בן המשפחה שלך עשוי לפתח תגובה טעונה רגשית, אך אינך מחויב לעמוד ברגשותיהם.
אל תצפה מבן משפחתך שיראה את התנהגותם כתלויה בקוד אם הם עדיין לא הגיעו למסקנה זו בעצמם. - 2תרגלו תקשורת לא אלימה. תקשורת אלימה היא סוג של תקשורת הגורמת נזק, לרוב באמצעות שפה כפייתית או מניפולטיבית. אתה יכול להתחיל להסיר את עצמך מדינמיקה תלויה בקוד על ידי תרגול תקשורת לא אלימה. זה יכול לעזור לפשט את התקשורת האלימה של כוחה, ולעזור לך להתנתק משליטה בתלות קודנית.
- תקשורת לא אלימה נשענת על הסבר כיצד אתה מרגיש ללא האשמה או ביקורת והבעת צרכיך באמפתיה.
- למשל, במקום לומר "אתה תמיד מנסה לשלוט בי! עצור!" אתה יכול לומר, "כשאני שומע אותך אומר לי את זה, אני מרגיש שאין לי אוטונומיה אישית. אני מעריך את היכולת לקבל לעצמי החלטה מסוג זה. האם היית מוכן לתת לי לעשות זאת?" שימוש בהצהרות "אני" מסייע בהעברת הנקודה שלך מבלי להטיל האשמה או לגרום לבן משפחתך להתגונן.
- 3התנתק לפרק זמן ארוך יותר. אם התלות הקבוצתית של בן משפחתך מכתיבה או שולטת בחייך, ייתכן שלא תרצה להתנתק באופן סלקטיבי. במקום זאת, אתה עשוי למצוא תועלת רבה יותר להתנתק לחלוטין לתקופה ארוכה יותר. זה יכול להיות בין יום ליום לתקופה של שנים, בהתאם להתנהגותם ולצרכים שלכם.
- במצבים אלה, אתה יכול לבחור עד כמה אתה תלוש במנותק. לדוגמה, אתה יכול להחליט שאתה לא רוצה להיות סביב בן המשפחה שלך בלי אנשים אחרים בסביבה, או שאתה יכול להחליט שאתה לא רוצה להיות בסביבתם.
- השאר תמיד מצב אם אתה מרגיש שהוא עלול להיות מסוכן.
שיטה 3 מתוך 3: שמירה על יחסים בריאים
- 1צפו שהשינוי יהיה איטי. שינוי בהתנהגות תלויה בקוד מגיע לאט, אך האמין כי הגישה שלך יכולה לעזור לעודד שינוי. זכור, עם זאת, כי לעתים קרובות שינוי כולל התמודדות עם רגשות גדולים והתגברות על פחדים אישיים גדולים. אלה לא קלים, והם ייקחו זמן.
- בתחילה, אנשים תלויים בקוד עשויים להגיב בכעס או בהתפרצויות תוקפניות. השתדל כמיטב יכולתך לא להגיב להתפרצויות אלה. אלה תגובות מונעות מפחד שאסור לך להתמכר או לתת לך להשפיע עליך.
- אם יש רגעים שאתה מתוסכל, נסה לא לעסוק בכעס. במקום זאת, קחו נשימה עמוקה וחשבו מה אתם הולכים לומר לפני שאתם אומרים את זה. אם תצטרך, אתה יכול אפילו להתנצל לרגע עד שתרגיש מספיק רגוע כדי לחזור למצב.
ואז התחל להרחיק את עצמך מהתנהגויות תלויות קוד זה על ידי קביעת גבולות אישיים, כמו לראות רק את בן משפחתך בתקופות מסוימות. - 2התמקדו בבריאות האישית שלכם ובריאותכם. כאשר אתה מתמודד עם בן משפחה תלוי קוד, לפעמים זה יכול להיות קל לאבד את הרווחה שלך. נסו לא לתת למעשים של בן משפחתכם להסיח את דעתכם מחובותיכם היומיומיות כמו עבודה ובית ספר. מעבר לתפקידים היומיומיים שלך, בחר בכל יום כמה דברים שאתה עושה בדיוק בשבילך, ודבק בהם.
- לדוגמה, אתה יכול לעשות שגרת ערב בלצאת לריצה, ואז להתרחץ לאחר מכן. חפש דברים שתעדף את בריאותך האישית, ועזור לך להירגע ולהתנתק מהלחץ של בן משפחתך התלוי בקוד.
- פרקטיקות אלה יהפכו לסוג של טיפול עצמי, שהוא קריטי להתמודדות עם תלות קודמת ולהמשיך הלאה.
- 3התייחס לבני משפחה אחרים כאילו הם בשלים רגשית. רק בגלל שבן משפחה אחד תלוי בקוד, זה לא אומר שכולם במשפחה שלך יהיו. נסו לא לתת להתנהגות של בני המשפחה התלויים שלכם להכתיב את האופן שבו אתם מתקשרים עם שאר בני המשפחה. התייחס אליהם כאילו הם בשלים רגשית אלא אם כן הם נותנים לך סיבה שלא לעשות זאת.
- למשל, זה יכול להיות פשוט לבקש ממישהו ישירות את הדבר שאתה רוצה, במקום לעבור תהליך של ניתוק כדי למנוע מניפולציה.
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לגרום לילדי הבוגר להיות עצמאי יותר?אם אתה מנסה "לגרום" לילד הבוגר שלך לעשות משהו, אתה עדיין מתייחס אליו כמו לילד. התייחס אליו כמו למבוגר: צפה שהוא יעשה חלק שווה במטלות, בבישול, בעבודה בחצר וכו '. צפה שהוא יאסוף אחרי עצמו. התעקש שהוא ירוויח את כספי ההוצאות שלו - דרך עבודה, או על ידי ביצוע מטלות נוספות בתשלום. אם ההתעקשות אינה נוחה, הכיר בכך שאולי אתה מאפשר להתנהגותו חסרת האחריות. זה בסופו של דבר לטובתו אם אתה עומד על דעתך ומתעקש שיעשה את המעבר לעולם המבוגרים. יש הורים שחוששים שכבר אין צורך בהם; לשבור את ההרגל לעשות משהו בשבילו שהוא צריך לעשות למען עצמו.
- אחרי התעללות מילולית בי ובבן זוגי, אמא שלי ואני כבר לא מתקשרים. היא יועצת, ואני רוצה שהיא תדע שהיא תלויה בקוד, יש הצעות?נשמע שאתה כבר מכיר כמה מהצעדים הראשונים שצריך לעשות. הפסקת תקשורת, לפחות לזמן מה, היא צעד ראשון טוב. לא סביר שתצליח לגרום לה לראות שהיא תלויה בקוד. כל מה שאתה יכול לעשות זה לשמור על גבולות שלמים ולשמור על בריאותך. לאנרגיה החיובית מבריאותך תהיה בהכרח השפעה על כל הסובבים אותך.
- אחי הגדול מסרב לעבוד ומנקז את בריאותו הנפשית והפיזית של אבי. מה אני יכול לעשות כדי לעזור?ספר לו מה מונח על אביך. ואז, אמור לו להתבגר ולהתחיל לעשות משהו בחייו לפני שהנושאים מתפרצים סביב הנושא הראשוני. אמור לו להתיישר ולקבל עבודה, ולכלול את אביך בדיון מה צריך לעשות.
- פשוט התחלתי לראות אדם מאוד תלוי-קוד, אני רואה את זה בבירור, אבל הוא מתעקש שהכל פשוט "נורמלי", שלרצות אחרים זה רק הדבר לעשות כדי להיות אדם טוב. מתחשק לי לרוץ.האינסטינקטים שלך נכונים לחלוטין. אם אתה רואה דגלים אדומים מוקדם מאוד במערכת יחסים, עליך להקשיב למעיים שלך ולצאת משם. זה רק יקשה אם תחכה.
- אני מכיר זוג שבו הבעל מכנה את אשתו התלויה בקוד כל הזמן. מחשבות?אז גם בעל הבית תלוי בקוד, ויש לראות ב"כלבה "מניפולטיבית ומבזילה. מציאת קבוצה שתקרא אליהם על התנהגויותיהם התלויים בקוד היא צעד מיטבי ככל הנראה, בהכרה כי עימות יהיה כואב רגשית בהתחלה, והמון סיבות מוצדקות להפסיק ללכת יציגו את עצמן.
- הטכניקות המוזכרות במאמר אינן עובדות עבורי. הצעות נוספות?טיפול משפחתי עם מטפל מוסמך המתמחה במערכות יחסים תלויות קוד.
- כיצד אוכל לדעת אם אני נותן או נוטל? מישהו יכול להיות שניהם?אם אתה מרגיש שאתה מתנקז, אתה בדרך כלל נותן. אבל כן, אתם יכולים להיות שניהם.
- כיצד אוכל למצוא קבוצות תמיכה בתלות משותפת באזורי?על סוג זה של שאלה ספציפית ניתן לענות בצורה הטובה ביותר על ידי חיפוש מקוון.
- יש לי חברה שמנהלת מערכת יחסים מאוד תלויה בקודד של 14 שנים עם השותפה שלה לחדר. היא התלוננה בפני על התעללות מילולית. לקחתי פסק זמן ממנה ועכשיו היא לא מגיבה לי.ניסיון לעזור למישהו שתלוי בקוד יכול להיות קשה מכיוון שהוא יכול למשוך אותך לתלות הקוד שלו ולצפות ממך לדברים לא מציאותיים. תן לזוגיות הפסקה. אל תתנו לטיפול השקט שלה להשפיע עליכם. אם אתה חייב לשלוח הודעה, שיהיה זה: "כשאתה מוכן לדבר, אני אהיה כאן." זה מכניס את הכדור למגרש שלה ומאפשר לך להיות מועיל מבלי להישאב פנימה.
- אחי פשוט התגרש מאשתו שיש לה BPD והיתה פוגענית במערכת היחסים שלהם. כעת הוא חושב לקחת אותה בחזרה. איך אני מפריד ביני לבין עצמו?במקום להפרד ממנו אולי תוכל לנסות להושיב אותו ולדבר איתו על מה שאתה מרגיש עם זה. הקשיבו היטב למה שהוא משתף. דבר על היתרונות והחסרונות של מערכת היחסים אם הוא אכן יחזיר אותה. איום לנתק את הקשר איתו הוא כנראה לא הדרך הטובה ביותר לתמוך בו בקבלת ההחלטה הנכונה.
שאלות ללא מענה
- כיצד אוכל להתמודד עם התנהגות תלויה קוד עם שורשים עמוקים?
תגובות (3)
- מאמר זה עזר לי להבין את ה- GF שלי די הרבה, הלוואי שרק הבנתי מוקדם יותר. ידעתי שזה זה, שכן אני מנסה כל כך קשה כבר שנתיים. אני מרגיש רע, אבל אני צריך לצאת, מכיוון שהיא לא תנסה לעזור לעצמה ותראה את הנזק שהיא גרמה לי.
- זה עזר לי להבין כי הניסיון 'לגרום' לבתי להיות בריאה, כשלעצמו, הוא תלות קודמת. אני יודע שהעבודה טמונה בתוכי כדי להסיר את עצמי מהסיטואציה מבחינה רגשית ובמידת הצורך.
- נראה שמי שכתב את זה בקיא מאוד בתלות קודנית ואיך לשבור את המעגל. עצה מעולה לחלוטין, ויסודית יותר ממה שראיתי בשום מקום אחר. זה היה מועיל מאוד.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
