כיצד להסביר לילד התאבדות של בן משפחה?
עם זאת ההתמודדות עם התאבדות של בן משפחה כאשר יש ילד חף מפשע, שאינו יודע להסביר זאת, יכולה להיות קשה ביותר.
התאבדות קשה מספיק להתמודד לבד. מלבד צער ואובדן, יתכנו בלבול, מרירות, כעסים, אשמה, ורגשות כואבים רבים אחרים. עם זאת, ההתמודדות עם התאבדות של בן משפחה כאשר יש ילד חף מפשע ולא יודע להסביר זאת יכולה להיות קשה ביותר. איך אתה מסביר את זה בלי להפחיד אותם? איך אתה יכול להבטיח שהם יודעים שזו לא אשמתם? איך אתה מרגיע אותם שהם אהובים היטב? האם עדיף להיות כנים ולעניין, או עדינים וחסכוניים?
איך אני מסביר מה קורה לגוף אחרי המוות?
אם אתה זה שמסביר את ההסבר, ייתכן שאתה מודע לכך שהשיחה הזו יכולה, וככל הנראה, אם קרוב המשפחה היה קרוב, לשנות את חיי הילד הזה לנצח. לחץ עליהם בטעות או לתת לבלבול ולכעס שלך לעבור עליהם עלולים לגרום לתוצאות איומות ולגרום להם להרגיש כאילו הם אחראים, כאילו לאמא / אבא / לאהוב לא ממש אכפת מהם, או פשוט מפוחדים ומוטרדים. זו בדיוק הסיבה שאתה צריך להיזהר, ובדיוק למה זה יכול להיות כל כך קשה. עם זאת, הדברים העיקריים שיש לזכור הם שאתה צריך להיות כנה, וכי אתה מוודא שהם יודעים שהם לא אשמים. איך לעשות את זה? בצע את הצעדים הבסיסיים האלה וזה ייעשה פחות בכאב ממה שניחשת לראשונה.
- 1שב עם הילד. התחל בכך שתגיד בעדינות לילד שאתה צריך לדבר איתו על האדם האהוב. טון הקול שלך יאותת שזה משהו חשוב. אם ילדכם מבולבל, הרגיעו אותו כי הם אינם בבעיה.
- בחר זמן שבו אתה יכול להתמודד עם זה אחרי שהספקת לספוג את החדשות ולבכות.
- 2התחל ישר לעניין. מכות סביב השיח לא רק מפחידות לילדים אלא לכולם. הסבירו לילדכם מה קרה.
- 3אל תפחד להראות את הרגשות שלך, אבל נסה לשמור עליהם בבקרה כפי שאתה מסביר. זה בסדר אם ברור שאתה עצוב, או אפילו אם אתה בוכה - הילד צריך לדעת שזה בסדר שכולם יתגעגעו לאהוב, ולבכות ולהתאבל בגלוי ובכנות.
- אם הילד שואל על הרגשות שלך, הסביר. "אני מרגיש עצוב כי אהבתי מאוד את דודך. אני עצוב שהוא כל כך כואב, ואני הולך להתגעגע אליו מאוד." זה עוזר לילדך לדעת שזה בסדר להרגיש עצוב ולדבר על רגשות.
- רק אל תאפשרו לעצמכם להיות מאוד אמוציונליים - זה מפחיד לילדים. הם רוצים לראות מבוגרים כשולטים. אתה רוצה את הילד לדעת שאתה נמצא, אם כי מתאבל, בשליטה, ומסוגל לטפל בהם.
- 4
- 5וודאו שהילד מבין שאף אחד לא יכול היה להציל את האהוב. הקפד להדגיש כי שום דבר שהילד לא עשה הוא שגרם או איפשר לזה לקרות. מקובל ששורדי התאבדות חשים אשמה, וזה כולל ילדים. תגיד לילד "אף אחד לא יכול היה למנוע את החלטת הדוד, ואף אחד לא עשה שום דבר רע." אם הילד שואל אם הם עלולים להאשים, ודא שהם יודעים שהם לא צריכים להרגיש אשמים.
- 6היה בטוח שהילד יודע שקורבן ההתאבדות אהב אותם. ילד צריך לדעת כי האדם שמת אהב אותם, אך בגלל המחלה הם סבלו מכאבים כה רבים עד שלא הצליחו להביע זאת היטב. אך יש להדגיש שלפעמים אהבה אינה מספיקה כדי לרפא את כל התחלואים. לא משנה כמה אנו אוהבים או נאהבים אותנו, מחלות נפש רבות עוצמה, ולמרות שאפשר לעזור לאנשים רבים, לפעמים העזרה לא מגיעה בזמן.
אם הילד שואל אם הם עלולים להאשים, ודא שהם יודעים שהם לא צריכים להרגיש אשמים.
- נסה להימנע מלומר דברים כמו "אלוהים לקח אותו." זה יכול להיות מפחיד עבור ילד, שבאמת רק מבין אותך אומר שאלוהים הרג את יקירם. זה בכלל לא מנחם, וסביר יותר שילדך יכעוס או יירתע מאמונה באלוהים אם הם מאמינים שבכל רגע, אלוהים עשוי לסחוף פנימה ו"לקחת "מישהו, אולי אחר כך זה יהיה ההורים שלהם. או סבים וסבתות, או אפילו את עצמם. במקום זאת, רק אמור שהאדם מת, ולמרבה המזל, לאחר מותו, אלוהים היה שם כדי לקבל אותו בגן עדן.
- אם מישהו שהילד מכיר, או הילד עצמו, מטופל כנגד דיכאון, חשוב להדגיש שרק אנשים מסוימים מתים מדיכאון, אך נדיר שזה יקרה. הסבירו כי ישנן אפשרויות רבות לקבלת עזרה, כמו תרופות, פסיכותרפיה או שילוב של שתיהן. אם העזרה מגיעה בזמן, האדם יכול לעתים קרובות להשתפר.
- שקול ייעוץ צער לעצמך ו / או לילדך אם בן המשפחה היה קרוב, או אם תסמיני האבל מתעכבים.
שקול ייעוץ צער לעצמך ו / או לילדך אם בן המשפחה היה קרוב, או אם תסמיני האבל מתעכבים.
- ילדים מגיבים כולם בדרכים שונות. חלק מהילדים עשויים לפחד מאוד, אחרים ריקים וחסרי תחושה. תנו לילדכם הרבה תמיכה, תנו להם מקום אם הם זקוקים לכך, ושמרו עליהם בשקט. האבל שונה אצל כולם, כולל ילדים.
- אל תתנו לרגשות הקיצוניים שלכם לעבור עליהם. אם אתה כועס מאוד או שאיבדת שליטה, אל תוציאי את זה לעולם על הילד, ונמנע מלצרוח או לעשות משהו דומה לפניהם. אם הם ראו אותך, אז אמור להם שהם עדיין לא אשמים, שאתה מוצא דברים שקשה להתמודד איתם, אבל אתה עדיין יכול לדאוג להם ולהשיב שוב את השליטה שלך.
שאלות ותשובות
- בתי בת הארבע עשרה התאבדה. איך עלי להסביר זאת לילד שלי בן חמש?אמור לה שמשהו מאוד חריג ונורא מאוד קרה לבתך והיא נפטרה. אם אתה רוצה, אמור שזו הייתה מחלה שנקראת דיכאון, ושדרך כלל אפשר להציל אנשים, אבל לפעמים זה הורג אותם, וזו לא אשמתו של איש. הדגישו שזה לא קורה לעיתים קרובות, ולכן הם לא צריכים לדאוג שזה יקרה לאף אחד אחר. זה בסדר להגיד לילד שלך שאתה עצוב, וזה יכול לעזור לאמת את הרגשות שלהם לגבי האובדן. אם הדת שלך כוללת חיים שלאחר המוות, זה עשוי לעזור לדבר עם הילד על כך, כגון ציור תמונות של בתך שעושה את הדברים האהובים עליה בשמיים. ראה יועץ צער משפחתי במידת הצורך.
- איך אני מסביר מה קורה לגוף אחרי המוות?זה לא מאוד נעים, אבל אפשר להשוות אותו לפרי נרקב, שזה משהו שרוב הילדים לפחות ראו. הגוף מאט ופשוט מתפרק עד שהוא הופך לחלק מהאדמה.
- נכדי בן ה -9 רוצה לדעת איך דודו התאבד. הוא תלה את עצמו במוסך שלנו. האם עלי לספר לו?אם אינך המטפל העיקרי של נכדך, על הוריו להיות אמורים למסור פרטים כלשהם או לא. אם אתה המטפל העיקרי, חשוב על מזגו ורמת הבגרות של הילד. אם הוא ילד יחסית בוגר ולא רגיש מדי, פשוט אמור לו "הוא תלה את עצמו", אל תציע שום פרטים נוספים (כמו איפה) אלא אם כן הוא מבקש.
- מדוע הילד ירגיש שזו אשמתו?יש כל כך הרבה סיבות שילד גורם להאשים את עצמו. אולי הוא מרגיש שאם הוא היה בן / אחיין / וכו 'טובים יותר, בן המשפחה הזה לא היה הורג את עצמו. אולי הוא מרגיש אשם על מילה או מעשה לא נעים בעבר. אף אחד מהרעיונות אינו נכון, אך יתכן והילד יזדקק לתמיכה נוספת ולהבנה על מנת לנווט ברגשות.
- ילד שלי בן 7 רוצה לדעת איך אביו נפטר. זה היה תלייה ואני לא בטוח איך להסביר לו את זה בצורה המתאימה לגיל.הייתי שואל את עצתו של מטפל או אפילו יועץ בבית הספר של ילדך.
- בתי בת 10 איבדה את אביה לפני 6 שנים (הוא תלה את עצמו). היא מעולם לא שאלה עד כה איך זה קרה, ואני לא בטוחה איך להסביר את זה בלי לטראומה. מה אני אומר?או תגיד לה את האמת או תגיד בתוקף שאתה לא חושב שהיא מוכנה וחכה עד שהיא מבוגרת. שקר רק יפגע בה ובזוגיות שלך בטווח הארוך. אם תחליט לומר לה, שאל אותה מה לדעתה קרה תחילה כדי להבין כמה היא כבר יודעת.
- אני המטפלת של הנכד שלי, ואמא שלו תלתה את עצמה לפני 4 שנים. הוא יודע שהיא מתה, אבל לא יודע מה קרה. עכשיו הוא בן 9, ואני רוצה לומר לו. האם עלי?אני מבין אותך; התאבדות אינה נושא קל לדבר עליו, במיוחד לאור הנסיבות שלך. אני יודע שאתה רוצה להגיד לו, אבל אני לא חושב שזה הגיל הנכון. באופן אישי הייתי מחכה עד שהוא יהיה לפחות בן אחת עשרה. אני גם מבין שמדובר בנטל עצום על כתפיך, ושאתה רק רוצה שהוא יידע, אבל אמירתו בשעה הלא נכונה עלולה להקשות עליו להבין ולעבד את מה שקרה. אני ממליץ לדבר על זה עוד עם מטפל / יועץ צער.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
