איך להפסיק לקחת דברים באופן אישי?
על מנת להפסיק לקחת דברים באופן כל כך אישי, שקול את גורמי המצב כמו גם את המניעים והרקע של האדם האחר.
האם האישיות הבריונית של מישהו אחר גורמת לך להרגיש חסרת ערך? אתה טועה בתעלולים של אנשים בגין עלבונות עדינים? לרוב, הדרך בה אדם פועל קשורה אליך באופן אישי. זה קשור יותר לאופן בו אדם גדל, כיצד הם מתמודדים עם נושאים רגשיים, או משתנים אחרים כמו מצב הרוח, רמת האנרגיה או הבריאות שלהם. חשוב לזכור אם אתה מוצא את עצמך לוקח את האשמה בדברים שאינם בשליטתך. על מנת להפסיק לקחת דברים באופן כל כך אישי, שקול את גורמי המצב כמו גם את המניעים והרקע של האדם האחר. שיפור הביטחון העצמי שלך ותקשורת באסרטיביות הם המפתח ליכולת להתמודד עם הערות של אחרים.
חלק 1 מתוך 5: מציאת פרספקטיבה
- 1שקול אם משהו בחייך גרם לך להיות רגיש יותר. לפעמים, רגישות היא תוצר של אנשים שאנשים קשים או רשעים במיוחד עבורך, או נטישתך בעבר. שקול את ילדותך, שנות העשרה שלך ואת חוויותיך המאוחרות יותר (אם בכלל).
- חוויות עבר עם דחייה, שיפוט ונטישה עשויות לגרום לך להיות רגישה במיוחד לדברים האלה.
- אנשים עם הורים או אפוטרופוסים קריטיים מדי עלולים להיות רגישים במיוחד כתוצאה מכך (ועלולים להראות סימני חרדה או דיכאון). שיבוש חלק מהרגשות האלה עשוי לעזור לך להבין מדוע אתה מרגיש ככה.
- 2הקדיש זמן לחשוב מדוע אתה מרגיש ומגיב כך. ממה אתה מפחד? למה אתה כל כך מפחד מזה? תחשוב על זה. זה יכול לעורר רגשות עזים, כולל קבורים, לכן צפו לקחת שבועות, חודשים או שנים לעבוד על הבעיה הזו, עם הרבה הפסקות אם אתם מוצפים.
- שיחה עם יועץ או מטפל עשויה לעזור.
- 3כתוב רשימת נקודות החוזק שלך. הדעות וההתנהגויות של אנשים הם בדיוק זה. אנו רגישים יותר לדעות של מישהו אם אנו חשים בספק ומטילים יותר מדי מהערך העצמי שלנו על דעותיהם ומעשיהם של אחרים. כאשר אתה בטוח ביכולותיך, פחות סביר להתנהגות גסה של אדם אחר או דעה שלילית שישפיעו עליך. הרגשה גאה ובטוחה במיומנויות שלך חשובה יותר מדעות חולפות של אחרים.
- כתוב רשימה של נקודות החוזק והיכולות שלך כדי לזכור מה הנקודות החזקות שלך.
- ערכו רשימה של דברים או רגעים שאתם גאים בהם. תגמל את עצמך על הדברים הטובים האלה. חשוב על מיני מיומנויות שאתה מפגין ברגעים אלה. איך אתה יכול לעשות יותר מהדברים האלה? זה יעזור לבנות את הביטחון העצמי שלך.
- 4הזכר לעצמך כיצד אתה עוזר לאחרים. לתרום ולעזור לאחרים מרגיש מאוד משתלם ומעניק לך תחושת מטרה. זה תורם רבות לתחושות ביטחון עצמי. הזכר לעצמך את היתרונות והתרומות שלך לאחרים סביבך.
- שקול לנדב את זמנך בבית חולים, אירוע בבית ספר, חברה הומנית מקומית או אתר כמו מדריך.
- 5כתוב רשימת יעדים. העובדה שיש דברים לעבוד אליהם נותנת לך תחושה של ערך עצמי ותכלית. זה כולל דברים שתרצה לשפר או להתקדם אליהם.
- לאחר מכן, קח כל מטרה ושבר אותה לשלבים קטנים יותר. כיצד תוכלו להתחיל לעבוד לקראת מטרה זו? איזה דבר קטן אתה יכול לעשות עכשיו?
- 6הזכר לעצמך שאינך זקוק לאישור של איש. אם אתה רגיש במיוחד לאופן שבו אנשים מתייחסים אליך ולעתים קרובות אתה מגיב יתר על המידה, ייתכן שיהיה לך מכ"ם חזק לדחייה. אתה דואג שאתה עושה משהו לא בסדר אם אתה מגלה סוג של מורת רוח, ואתה רוצה לתקן את זה. עם זאת, חשוב להבין כי זה שמישהו לא מרוצה ממך, לא אומר שעשית משהו לא בסדר. במקרים רבים זה אומר שאדם לא מרוצה מעצמו ומצפה ממך למלא את החסר (וזה בלתי אפשרי).
- שקול לשחק טיפול בדחייה כדי להגביר בעדינות את הסובלנות שלך לדחייה.
- 7נסה לדבר עם יועץ לבריאות הנפש. אם אתה חושב שאתה מגיב ברגישות יתרה להערות של אנשים אחרים, אתה עשוי להרוויח מדברים על דברים עם יועץ. אדם זה יכול לעזור לך לזהות נושאים המעניקים לרגישות יתר שלך. הם יכולים גם להציע אסטרטגיות להתמודדות כשאתם מתקשרים עם אנשים שליליים.
- לעיתים, רגישות קיצונית היא סימן להפרעה כמו C-PTSD.
כשאתה מזהה את הטריגרים שלך, אתה יכול להכיר בכך שאתה לוקח דברים באופן אישי מדי.
חלק 2 מתוך 5: התמקדות בחיוב
- 1עבוד על דרכים קטנות להוסיף חיוביות לחיים שלך. מציאת דרכים קטנות להסתכל על הצד המואר יכול לעזור לך להרגיש קצת יותר טוב עם עצמך וחייך. נסה לעשות משהו קטן שמרומם.
- חיוך. חיוך יכול להגביר את מצב הרוח שלך, וזה גם עלול להיות מדבק.
- ערוך יומן תודה. כתוב כל ערב 3 דברים טובים שהתרחשו היום, או שאתה אסיר תודה עליהם.
- עשו מעשה חסד אקראי למישהו.
- 2הקף את עצמך באנשים חיוביים. אתה תפתח יותר ביטחון בעצמך ותהיה מאושר יותר אם אתה מסתובב עם אנשים שמתייחסים אליך טוב.
- הסירו אנשים רעילים מחייכם. אלה אנשים שמתייחסים אליך בצורה גרועה או שזורקים עליך את כל הבעיות שלהם מבלי להשיב בצורה תומכת.
- 3היו חביבים עם אחרים. להיות טוב לב לאנשים, בין אם זה החבר הכי טוב שלך או זר, זה טוב גם לך וגם להם. באמת הקשיבו לאנשים אחרים, עשו מעשי חסד אקראיים, ומצאו דרכים לגרום לאנשים אחרים לחייך. אתה תסתלק מרגיש טוב יותר.
- 4תשמור על הגוף שלך. הקדיש זמן לדאוג לעצמך עם טיפוח והלבשה כדי להיראות במיטבך. שמור על בגדיך נקיים ולבש בגדים שאתה אוהב. לתרום או לזרוק בגדים לא מתאימים או ישנים.
- שמור על יציבה טובה, מכיוון שהוא יכול לשפר את מצב הרוח שלך.
- 5צאו לחוץ. נסו לצאת בחוץ לטבע כל יום. אם אפשר, הקדישו 20 דקות או יותר בחוץ. לטבע יש השפעה מרגיעה ומרוממת על אנשים וזה יכול לעזור להעלות את מצב הרוח הבסיסי שלך.
- 6תהיה יצירתי. לעשות ולעשות דברים. לעשות וליצור דברים מרגיש טוב. מדהים להחזיק מוצר מוגמר של משהו שיצרת שמעולם לא היה קיים! העשרה והאכלת מוחכם בונה על עצמו ותמצאו עצמכם מעוניינים בדברים חדשים שמעוררים עניין מהותי, בניגוד לאינטרסים חיצוניים של כסף או יוקרה.
- עשו משהו שנראה לכם משתלם כשלעצמו (להבדיל בגלל תגמולים חיצוניים כמו כסף או שבח).
- 7חפש פעילויות שיעזרו לך להרגיש מאושר יותר או רגוע יותר. מה אתה מרומם? (ערוך רשימה אם תרצה.) נסה לעשות לפחות אחד הדברים האלה מדי יום.
- 8הרשו לעצמכם לא להיות מאושרים כל הזמן. לחשוב חיובי זה נחמד, אבל זה לא מעשי 100% מהזמן, וזה בסדר. תנו לעצמכם זמן ומרחב להתמודד עם רגשות קשים. מותר לך לבלות לפעמים קשה.
- לפעמים אתה רק צריך להפעיל מוזיקה עצובה, להביט דרך החלון ולבכות טוב. הרפו את הרגשות שלכם. אתה עלול להרגיש טוב יותר לאחר מכן.
- אל תעניש את עצמך על שאתה מתעצבן. כולם עוברים זמנים קשים, ומתעצבנים עליהם. זה נורמלי. תנו לעצמכם זמן להיות עצובים, כועסים או אומללים אחרת.
חשוב לזכור אם אתה מוצא את עצמך לוקח את האשמה בדברים שאינם בשליטתך.
חלק 3 מתוך 5: תקשורת באסרטיביות
- 1דבר. כאשר אתה מרגיש שאדם אחר מתחצף או לא מכבד, דבר על כך. לדוגמא, אם אדם משמיע בדיחות גסות ללא הרף, תן לו לדעת מה אתה מרגיש. יתכן שהוא לא מבין עד כמה הוא נראה פוגע או תוקפני וכיצד הערותיו משפיעות עליך.
- 2השתמש בהצהרות "i". הצהרות "אני" משדרות שאתה מוכן לקחת אחריות על המחשבות וההתנהגויות שלך. זה שם את המיקוד בך וברגשות שלך, כך שהאדם האחר לא ירגיש שאתה תוקף אותם. תקשורת לא אלימה יכולה להיות טכניקה שימושית.
- לא אמירה של "אני": "אתה מאוד גס רוח ואתה מנסה לפגוע בי בכוונה!"
- הצהרת "אני": "אני מרגיש פגוע כשאתה אומר דברים כאלה."
- לא אמירה של "אני": "אתה אדם נורא שהוא בוגר מכדי לראות שחבריך לעולם לא יראו אותך יותר!"
- הצהרת "אני": "אני מרגישה עצובה כי אני מרגישה שאנחנו כבר לא מסתובבים הרבה, והייתי רוצה לראות אותך לעתים קרובות יותר."
- 3ניגש לדיון ברוגע. תקיפת האדם האחר היא ככל הנראה לא תהיה פרודוקטיבית במיוחד. במקום זאת, שמור על קור רוח והסבר שאתה מנסה לנהל דיאלוג. אתה רוצה לתקשר את הרגשתך במקום להילחם עם האדם האחר.
- 4השתמש בשפת גוף מתאימה. כשאתה מתקשר באסרטיביות, שים לב לאופן שבו אתה מחזיק את גופך. שמור על קול רגוע ועוצמת קול ניטרלית. שמור על קשר עין. הרפו את תנוחת הפנים וגופכם.
- 5הכירו כשאתם לא מגיעים לשום מקום. רוב האנשים יגיבו באופן בונה להצהרות "אני" ולדיון שליו ולא תוקפני. יש אנשים שעלולים להתעצבן, אז אם השיחה לא הולכת לשום מקום, זה הזמן להסתלק. אתה יכול לבחור לנסות שוב מאוחר יותר, או פשוט להתרחק מאותו אדם.
- 6היה מודע לכך שיש אנשים שמתעללים. הם עשויים להשתמש בטקטיקות פוגעניות רגשית, כמו להשפיל אותך, להאשים אותך בכל דבר או לבטל את רגשותיך. אתה עלול להרגיש פחד, מותש, לא נוח, מאוים או רע עם עצמך כשאתה נמצא סביב האדם הזה. אם זה המקרה, האדם רעיל ביותר ועליך להגביל את הקשר איתו ככל שתוכל.
- דמיין שמישהו אחר מטופל באותה צורה כמו שאתה מטופל. איך היית מרגיש שהם עוברים את זה? מה אתה יכול לומר לאותו אדם? החל על עצמך את אותה חמלה ודאגה.
- אם אינך בטוח לגבי המצב, או אם יש לך מצב (למשל אוטיזם) המשפיע על השיפוט החברתי שלך, בקש ייעוץ. אמון במישהו שאתה סומך עליו, וחקר התעללות באינטרנט.
הבעיה שלי היא שאני לוקח דברים קטנים באופן אישי, כמו מישהו ששוכח להרים בקבוק ריק ממיחזור.
חלק 4 מתוך 5: התבוננות במצב
- 1העריך את המצב. לפעמים אנו לוקחים דברים באופן אישי ומאשימים את עצמנו בהתנהגותו הרעה של האדם. לדוגמא, ילד נסער ורגשי עשוי לצעוק עליכם "הרסתם הכל!" כי העוגה הלא נכונה נבחרה למסיבה של ילד בן 12. חשוב להעריך את המצב ולהכיר שהתנהגותם הממוצעת של בני העשרה נובעת ככל הנראה מהורמונים, משינויים בחיים, או מחוסר יכולתם שלהם לווסת את תגובותיהם הרגשיות כאשר לא מתקיימות הציפיות. זה כנראה לא קשור לבחירת העוגה בפועל או להורות.
- 2הימנע מהגזמת המצב. לפעמים, אנו עשויים לקרוא יותר מדי סיטואציה על סמך חוויות קודמות או הנחות לגבי אנשים. זה גורם לנו להגזים במצב בלי להסתכל בכנות על העובדות. נסו להסתכל בצורה ביקורתית על המצב.
- אל תקפוץ למסקנות.
- אל תקטסטרז את המצב. זה הרעיון שזה "סוף העולם". האם הדברים באמת גרועים כל כך?
- הישאר הרחק מלחשוב שדברים "תמיד" ו"אף פעם "לא קורים.
- 3בקש הבהרה. אם אתה שומע הערה שאתה מוצא פוגע או גס רוח, שקול לבקש מהאדם להבהיר למה הם מתכוונים. יתכן שהם טעו נכון למה הם התכוונו, או ששמעת לא נכון.
- "אתה יכול בבקשה להבהיר? אני לא בטוח שאני מבין."
- "אני לא בטוח שאני מבין מה אמרת עכשיו."
- "יכול להיות ששמעתי את זה. האם אתה יכול לחזור על זה?"
- 4תן לאחרים את היתרון של ספק. אם יש לך הרגל לקחת דברים באופן אישי, המשמעות היא שאתה מסוגל להניח שמישהו מכוון אליך צורה כלשהי של תוקפנות כאשר הם יכולים פשוט להתבדח או להיות יום רע. זה יכול להיות האינסטינקט שלך להגיב רגשית, אבל להשהות לרגע. אולי זה לא קשור אליך.
- תחשוב ליום רע שהיה לך בעבר. האם ייתכן שהאדם הזה עובר יום כזה היום?
- הכירו בכך שהם עשויים להחשיב את האירוע כטעות. כולנו אומרים דברים שאנחנו מתחרטים עליהם, וזו יכולה להיות אחת החרטות שלהם.
- 5דע על מה אתה רגיש. יכול להיות שיש לך טריגרים שאתה מאוד רגיש אליהם. לדוגמא, אתה עלול להרגיש ממש רגיש לגבי הבגדים שלך כי אמא שלך תמיד ביקרה את מה שלבשת כשהיית קטנה.
- כשאתה מזהה את הטריגרים שלך, אתה יכול להכיר בכך שאתה לוקח דברים באופן אישי מדי.
- זה עשוי גם להיות מועיל ליידע אנשים על הטריגרים שלך. "אני מעדיף שלא תעשי בדיחות על כך שאני מכשפה. האף והפנים שלי הם קצת נקודה כואבת בשבילי, אז זה עוקץ מעט."
- 6מיקד את תשומת לבך מחדש. כשאתה לוקח דברים באופן אישי, אתה מעביר את תשומת ליבך ממה שמישהו אמר או עשה לאיך שאתה מרגיש. הרגשות הללו יכולים להתעצם אם תתקבע אליהם. אתה יכול אפילו לתפוס את עצמך מתאמן שוב ושוב על מה שהיית אומר בחזרה לאדם אם היית יכול. זה ידוע בשם רומינציה. ישנן מספר אסטרטגיות שיעזרו לך להפסיק את ההשתוללות מעל בעיה. חלקם כוללים:
- נסה תרגילי תשומת לב. היו נוכחים ברגע, אשר ירחיק אתכם מרגע קודם עליו אתם מעליהם.
- לצאת להליכה. קבל שינוי נוף כדי להסיח את דעתך מהבעיה.
- קבעו הפסקה לדאגה. הרשו לעצמכם 20 דקות לדאוג לבעיה. כאשר 20 דקות חלפו, עברו למשהו אחר.
חלק 5 מתוך 5: הבנת המוטיבציות של אנשים אחרים
- 1קחו בחשבון את הרגשות של מישהו. יש אנשים שעשויים להגיב באגרסיביות למצבים מסוימים או להתנהג בצורה גרועה אחרי יום רע. במצב כזה העוינות שלהם מועברת לאף אחד בדרכם, ואין שום קשר אליך. כשאנשים מתנהגים בתוקפנות, לעתים קרובות זה לא קשור אליך. אולי הם...
- חווה יום רע
- לאחר שנאלצתי להתמודד עם אדם קשה בעבר
- נזכרים בסיטואציה שמרגיזה אותם
- לא מסוגל לנהל כעסים, פחד או רגשות אחרים בצורה טובה
- 2תראה איך האדם מתייחס לאחרים. הם עשויים להקניט או להעליב את כל מי שהם פוגשים. יש אנשים שהם פשוט אנטגוניסטים כאלה. שאל את עצמך:
- איך האדם הזה מתקשר עם אנשים אחרים?
- האם האדם הזה מתנהג ככה עם כולם (או כמעט כולם)?
- מה תוכן הדיבור שלהם, בניגוד לטון?
- 3שקול את חוסר הביטחון של האדם. האם הם יכולים להרגיש מאוימים על ידך בדרך כלשהי? אם כן, אל תרגיש רע בגלל שאתה העצמי המדהים שלך. חשוב כיצד תוכל לעזור לאדם זה להרגיש טוב יותר עם עצמו.
- תן לאדם הזה מחמאה במידת האפשר, או שאל אותו אם הוא רוצה לדבר על משהו.
- 4שקול את כישורי הניהול הרגשי של האדם האחר. יש לזכור כי האדם האחר יכול להיות בעל יכולות תקשורת וניהול רגשי לקויות. יש אנשים שלא לומדים כיצד לתקשר בצורה יעילה או כיצד לבטא ולנהל את רגשותיהם. חשוב לזכור כי זה עוזר לך להיות סבלני ולהזדהות, בדיוק כמו שהיית עושה עם ילד צעיר שטרם למד לווסת ולהביע את רגשותיו.
- תאר לעצמך שיש ילד פנימי שמתנהג כי האדם לא למד להתמודד עם בעיות בצורה בוגרת. הרבה יותר קל להיות סבלני ולהרגיש חמלה כשאתה מדמיין ילד לומד בראש התנהגותו.
- 5זיהוי הרקע של האדם האחר. יש אנשים שחסרים להם או יש להם סט אחר של מיומנויות ונורמות חברתיות. לפעמים אדם יכול להיתקל במגושם או אולי אפילו קצת גס רוח, כאשר הוא לא מתכוון לכך. יש אנשים שפועלים בדרך מסוימת וחסרים את המודעות לאופן קבלת ההתנהגויות שלהם. זו לא התנהגות קרה או גסה המופנית כלפיך.
- לדוגמא, מישהו מתרבות אחרת שהוא קצת יותר שמור עלול להיתקל קר או מרוחק.
- אנשים עם מוגבלות מסוימת, כגון אוטיזם או מוגבלות שכלית, עשויים שלא להיות מודעים לרמזים חברתיים מסוימים או להטיחות דיבור. הם עשויים להיתקל כלא רגישים או גסים כאשר הם לא מתכוונים להיות.
- יש אנשים שאולי לא מבינים שהתנהגותם ה"מתבדחת "אינה מתקבלת על ידי אחרים.
- 6זהה אם ביקורת היא קונסטרוקטיבית. ביקורת בונה היא הצעה שנועדה לעזור לך. זו לא ביקורת או ביקורת על הערך העצמי או האופי שלך. לאדם שנותן את הביקורת קל להצביע על מקומות הזקוקים לליטוש. אבל לפעמים אנחנו שוכחים להזכיר כמה מישהו זורח. לביקורת קונסטרוקטיבית צריכות להיות דרכים ברורות וספציפיות בהן ניתן לשפר. זה מנוגד לביקורת לא קונסטרוקטיבית, שעשויה להיות רק הערה שלילית שאינה מציעה דרכים לשיפור.
- לא בונה: "המאמר מרושל ומופנה בצורה גרועה. הנושא השני חסר מהות." (הערה זו אינה מציעה שיטות לשיפור).
- בונה: "המאמר שכתבת צריך להכיל עוד כמה הפניות ולהרחיב את הנושא השני. מלבד זאת זה נראה טוב."
- בהחלט לא בונה: "זה מאמר כתוב מאוד."
- זה יכול להזיק לשמוע ביקורת שאינה בונה. חשבו שוב על כישוריו של אדם זה בניהול רגשותיו ובאינטראקציה עם אחרים.
- 7שאל שאלות כשאתה מקבל ביקורת. כשאתה שומע ביקורת, במיוחד כשאתה לא שומע הערות בונות בתוך אותה ביקורת, שאל את האדם למה הם מתכוונים. זה מראה להם שאתה מעריך את דעתם וזו דרך טקטית לשפר את יכולתם לתת ביקורת בונה.
- לדוגמא, אם הבוס שלך אומר, "זה מאמר כתוב מאוד", אתה יכול לעקוב אחריו ולשאול, "אני רוצה לשמוע פרטים נוספים על מה שאתה לא אוהב במאמר. בואו נעבוד יחד כדי לשפר אותו. "
הצהרת "אני": "אני מרגיש פגוע כשאתה אומר דברים כאלה.".
- הבנת הרגשות שלך, וקבלת פרספקטיבה, עלול לקחת זמן רב. היה סבלני עם עצמך.
- לחפש את הצד המואר לא יפתור את כל הבעיות שלך, אבל זה יכול לעזור מעט. אם אתה מתמקד ומגביר את הדברים הטובים בחייך, זה עשוי לעזור לך להרגיש חוסן יותר כאשר זמנים קשים.
- בניית מיומנויות אסרטיביות יכולה לעזור לך לעמוד על עצמך ולהרגיש שפחות שטיח.
שאלות ותשובות
- הבעיה שלי היא שאני לוקח דברים קטנים באופן אישי, כמו מישהו ששוכח להרים בקבוק ריק ממיחזור. מה אני עושה כדי לא לכעוס על זה?שאלו את עצמכם: האם זה ישפיע עלי בעוד 5 שנים? אם התשובה היא לא, אז אל תחשוב על זה יותר מדי. אנחנו בני אדם, אף אחד לא מושלם. אנחנו עושים טעויות. אתה שוכח משהו כל כך לא משמעותי לא הופך אותך לטיפש, זה הופך אותך לבן אדם נורמלי ששוכח. אין בזה שום דבר רע.
- מה אני יכול לעשות כדי להגביר את הביטחון העצמי שלי אם יש לי דימוי עצמי נמוך?לעשות דברים שאתה טוב בהם וליהנות מהם. נסה תחביב חדש, התאמן או בילה זמן עם מישהו שאתה אוהב. בסופו של יום, כולם חיים בעולמם שלהם, אז פשוט להיות אדיבים כלפי אנשים ולעשות מה שמשמח אותך.
- מדוע כל כך אכפת לנו ממה שאנשים אחרים חושבים עלינו?זה נמצא ב- DNA שלנו - אנחנו מינים חברתיים. יחד, השגנו מעללי מדהים מדהימים שאף אדם לא יכול היה להשיג לבדו במיליון שנים. זה נורמלי לתהות מה אחרים חושבים, כמו שזה נורמלי לקחת בחשבון את הרגשות של אחרים כשאתה עושה או אומר משהו. אתה רק צריך למצוא איזון. האדם האחד שהכי חשוב לך לדאוג לו הוא אתה עצמך.
- מישהו אוטיסט וטרנסג'נדר עבר התקף פאניקה, והתחיל לומר קללות ולהיות פוגע בעיניי. זה ממש הרגיז אותי, ואני מתקשה לא לקחת את זה ללב. יש עצות?נסה לקרוא עוד קצת על התמוטטויות אוטיסטיות, שאולי זה מה שהתמודד עם האדם הזה. במהלך התמוטטות, לאוטיסט יש שליטה מוגבלת בלבד על התנהגותו, והוא יכול להרגיש כאילו כל עולמו מתפרק. האדם אמר את המילים הללו כשהיו במצב נפשי שונה, וייתכן שזו הייתה הדרך היחידה להביע עד כמה הם הרגישו נורא. ראו בדבריהם ביטוי לאיך שהם הרגישו באותה תקופה, ולא בבואה של שום דבר לגביכם. אולי כדאי לשאול אותם מה הם רוצים שתעשה בפעם הבאה שזה יקרה, כך שתוכל להתמקד בטיפול במצב במקום לדאוג בדיוק למה שיוצא להם מהפה. ואם הם אמרו משהו שהפריע לך במיוחד, אתה תמיד יכול לשאול "האם התכוונת לזה כשאמרת ___ בזמן ההתמוססות שלך?" אחרת, נניח שהם לא התכוונו לזה.
- מה אם אני רגישה לגופי, כמו כמה אני רזה או כמה שיניים עקומות? איך אני לא יכול לקחת את זה ללב כשמישהו מעלה את התכונות האלה?העבודה הקשה ביותר היא לקבל את עצמך כמו שאתה, פגמים והכל. בקש מאלוהים להראות לך כיצד הוא רואה אותך ולעזור לך להעריך את עצמך כפי שהוא מעריך אותך. ביטחון אמיתי נובע ממקום של הבנה עד כמה בוראנו מקבל ואוהב אותנו עמוקות.
- איך אוכל לדעת אם מישהו מתלוצץ או לא?דאג להקשיב לטון שלהם כשהם מדברים. הם עשויים לצחוק או לשחק סביב אם הם מתבדחים. אם אתה עדיין לא בטוח או לא מסוגל לספר, אתה יכול לשאול אותם אם הם מתבדחים או לא.
- איך נקשר עם מישהו שלא מקבל את אשמתו ולא רוצה שיתקנו אותו?אמור להם פעם אחת, ואז אם הם ממשיכים לנסות להוכיח שהם צודקים או נכונים, פשוט תגיד בסדר ותעזוב את המצב.
- איך אני לא מרגיש נעלב כשאנשים לא אוהבים את מה שאני אוהב?שאל את עצמך: מדוע חשוב לי אם אנשים אחרים אוהבים את אותם הדברים שאני אוהב? האם זה משפיע על ההנאה שלי מדברים אלה? אם לכולנו היו אותם תחומי עניין, העולם היה מקום משעמם מאוד. אם אתה רוצה להיות סביב אנשים שמשתפים בתשוקה שלך, חפש קהילות מעריצים באופן מקומי ומקוון. אבל אל תצפה מאחרים לאהוב את אותם הדברים שאתה עושה; במקום זאת, תן לזה להיות הפתעה נעימה כשהם יעשו זאת.
- כיצד אוכל לדעת אם עלי להישאר או לעזוב מערכת יחסים?שאל את עצמך כמה שאלות. האם אנחנו גדלים יחד? האם אני נהנה מהם או רק מהמחשבה עליהם? כמו כן, חפש התעללות כלשהי. האם בן הזוג שלך מבודד אותך מאחרים? האם הם ממהרים להתקנא? האם הם מאשימים אותך כל הזמן בבגידה (אפילו באופן מבודח)? האם לעיתים קרובות הם קוראים לך שמות, משפילים אותך, פוסלים אותך או מבקרים אותך? האם הם צוחקים מהתחביבים והאינטרסים שלך אבל דורשים ממך להיות שם כשהם רוצים ליהנות ממשהו שהם אוהבים?
- האם יש מצב רוח במצב נורמלי? כי החבר שלי ואני בילינו 6 שעות ביחד שלא אמרנו מילה בגלל מצב הרוח שלו, והרגשתי רע ומסורבל.תקשורת היא אחד הדברים הגדולים ביותר בזוגיות. זה בהחלט חיוני לדבר ולהיות פתוח אחד עם השני על הרגשות שלך. אם החבר שלך היה במצב רוח יוצא דופן, שאל אותו על כך. שאל אותו אם הוא בסדר, או שקרה משהו. אם הוא אומר לא, כנראה שהיה לו פשוט יום רע, שלכולנו יש מדי פעם.
תגובות (9)
- גישה יוצאת דופן ושלמה.
- למדו להבין שאולי אנשים לא יוכלו לנהל את רגשותיהם היטב ומעולם לא למדו כיצד לתקשר עם אחרים. למד גם לדמיין אותם כילד לומד שם, הנאבק לנהל את הרגש שלהם ולקיים אינטראקציה עם אחרים.
- עברתי רק קריאה מהירה וכבר מרגיש הרבה יותר טוב עם הדברים. יש לי הערכה עצמית נמוכה כל כך, המאמר שלך עזר לי לראות שאני יכול להפוך את מחשבותיי. תודה רבה.
- זה עזר לי להבין שדיבור באסרטיביות עוזר לאנשים אחרים להבין את הרגישות שלי.
- זה עזר לי מאוד, תודה.
- מכסה הכל!
- יש לי אחות קטנה ובחור בבית הספר שאני אוהב, אבל הם עולים על העצבים האחרונים שלי! קראתי את המאמר הזה ולאחרונה לא צעקתי על אף אחד, אגרוף לאף אחד - החל ממחר - ולא התהפכתי. אפילו הכנתי בלוג!
- אני מעריך את העצה שלך, זה עוזר לי להתמודד עם אנשים גסים בסביבת העבודה שלי.
- מה לעשות כשאמא שלך כועסת עליך עזר.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
