איך להתחזק רגשית?
כדי להתחזק רגשית, למד לקחת צעד אחורה כשאתה מקבל רגשי. נסה להתמקד בחמשת החושים שלך כדי להזכיר לך את ההווה, ולהסיח את דעתך מכעסך או חרדתך. אם אתה מודאג ממשהו שמישהו אמר, זכור שרוב האנשים מודאגים מעצמם, ולא באמת מתכוונים לשום דבר נגדך. זה עשוי לעזור אם תנסה לחשוב על מה שהם אמרו מנקודת מבטם ולהבין את הכוונה העומדת מאחוריו. לטיפים נוספים מבודק היועץ שלנו בנושא התמודדות כרגע ופיתוח אהבה עצמית, המשיכו לקרוא!
איך אני מתחזק רגשית אם חבר שלי דחה אותי?
האם גילית שאתה בוכה עם טיפת כובע? לכעוס ללא צורך? אולי אתה פשוט מרגיש עצבני כל הזמן. לא משנה מה אתם חשים, עליכם להתחיל להבין כי חווית רגשות היא חלק נורמלי מחיי האדם. אין שום דבר "לא בסדר" מטבעו ברגש כלשהו. אינך צריך לחסל את רגשותיך או להתעלם מהם בכדי להתמודד איתם. להתחזק רגשית זה כמו לבנות כוח פיזי. התחל לאט, היה עקבי, בנה סיבולת והמשיך כך.
שיטה 1 מתוך 4: התמודדות ברגע
- 1עצור את מה שאתה עושה והתמקד מחדש. בלהט של רגע רגשי, זה יכול להיות קל להיסחף למה שאתה מרגיש. אם הרגש חיובי, הוא יכול להרגיש נהדר, אך אם מדובר בתחושת עצב או חרדה, הוא יכול לצאת במהירות ללא שליטה. קח הפסקה מכל מה שקורה והתמקד בחמשת החושים של גופך. זה יעזור לך להזכיר לך את ההווה, ויכול לעזור לחרדה או כעס מלהסתער מחוץ לשליטה.
- נסו לערוך חשבון נפש בתגובות גופכם, אך אל תשפטו אותן. לדוגמא, אם אתם חשים בחרדה פתאום, חשבו על מה שגופכם מרגיש. "העור שלי מרגיש חם. הלב שלי פועם ממש מהר. אני נושם בצורה רדודה. הידיים שלי מרגישות רועדות." אל תתמקד ברגשות אלה. רק שימו לב אליהם ואז תנו להם לעבור.
- התמקדות מחדש ברגע הנוכחי שלך עשויה גם לעזור לך להפחית את "תגובתיות אוטומטית". המוח שלך יוצר הרגלי תגובה לגירויים, כולל חוויות רגשיות. המוח מפעיל באופן מיידי דפוסים אלה בכל פעם שמתרחש גירוי זה, כמו חרדה או כעס. העברת המיקוד שלך בחזרה לחוויה החושית הנוכחית שלך שוברת את המעגל במוח שלך. אם תרגל את השינוי באופן עקבי, זה יהפוך ל"הרגל "חדש עבור המוח שלך.
- "התבוננות עצמית", הנוהג לשים לב למודעות ולחוויה של המוח שלך, יכול לעזור לך להקניט את הדברים הרבים שעשויים להתרחש בתוך חוויה אחת. לדוגמא, אנשים רבים אינם מודעים לכך ש"מודעות "מורכבת למעשה ממסלולי מידע רבים. לעיתים קרובות אנו חווים תגובה רגשית כערבולת רגשות וחוויות חושיות העלולות להרגיש מכריע. האטה והתמקדות מחוויה מסוימת בהווה, כמו מה שאתה רואה, שומע ומריח, יכולה לעזור לך לארגן מחדש את ההרגלים הישנים של המוח שלך וללמוד לראות את "זרמי המידע" השונים.
- 2לנשום. כאשר גופך חווה רגש עז, הוא יכול להגיב ב"תגובת לחץ ". תחושת "קרב או בריחה" זו מתרחשת כאשר מערכת העצבים הסימפתטית שלך מופעלת על ידי הורמונים כמו אדרנלין. קצב הלב שלך מרקיע שחקים, הנשימה שלך נעשית מהירה ורדודה יותר, והשרירים שלך מרגישים מתוחים ומתוחים. נשימה עמוקה יכולה לעזור להרגיע אותך ולעזור לך לחזור ל"רגיל ".
- נשמו מהבטן, לא מהחזה. אתה צריך להרגיש את החלק התחתון של הבטן שלך מתרחב כאשר אתה שואף ונופל בזמן שאתה נושף.
- כדי לעזור לך, הניח יד אחת על החזה והשנייה על הבטן. עמדו זקופים, שכבו שטוחים, או שבו ישר כדי לשמור על חזה פתוח. שאפו לאט ועמוק דרך האף. הרגישו שהריאות והבטן מתרחבים כשנשמים פנימה ואז נשפו דרך האף או הפה. כוון ל-6-10 נשימות עמוקות לדקה.
- התמקדו בנשימות איטיות ועמוקות. זה יספק חמצן לגופך (ויעזור להסיח את דעתך ממצבך הרגשי הנוכחי).
- 3חיוך. זה אולי נראה גביני בהתחלה, אך מחקרים הראו כי פעולת החיוך יכולה לגרום לך להרגיש חיובית יותר.
- חיוך יכול גם להפחית את הלחץ. נסו לחייך באמצעות כל שרירי הפנים שלכם, ולא רק אלה שמסביב לפה. חיוכים המתפשטים על פניך ועד העיניים שלך מרגישים טבעיים יותר, מה שמגביר את תחושת החיוב של גופך.
- 4השתמש בהדמיה. הדמיה של חוויה מרגיעה ומרגיעה יכולה לעזור לך להחזיר שליטה על התגובות הרגשיות שלך. יתכן שתגלה כי טכניקה זו דורשת מעט תרגול, אך היא יכולה לעזור לך להפוך מחשבות מלחיצות למחשבות שאתה מרגיש נוח יותר להתמודד איתן.
- התחל בבחירת "המקום הבטוח" שלך. זה יכול להיות כל מקום שתוכלו לדמיין שתמצאו מרגיעים ושלווים. זה יכול להיות חוף ים, ספא, פסגת הר או כל מקום שאתה חושב שיעזור לך להרגיש בטוח ונינוח.
- מצא מקום לתרגל הדמיה. אם אתה יכול, מצא מקום שקט ונוח לשימוש בהדמיה שלך. זה צריך להיות מקום שלא יפריעו לך כמה דקות.
- לעצום עיניים ולדמיין את עצמך במקום הבטוח שלך. דמיין איך זה נראה. מה הולך שם? איך זה מריח? איזה צלילים אתה שומע? נסו לטבול את עצמכם במקום הבטוח שלכם.
- נשמו לאט ובאופן שווה. נסה להרגיע את השרירים אם אתה מרגיש שהם מתוחים. אם אתה מרגיש מסורבל או חרד, אל תשפט את עצמך על כך. פשוט נסה לדמיין את עצמך במקום המרגיע שלך ואיך זה מרגיש להירגע.
- דמיין את הרגש השלילי שלך כאובייקט פיזי. אתה עלול להרגיש מוזר לנסות זאת בהתחלה, אך המשך בזה. תאר לעצמך את ההרגשה השלילית כמשהו שאתה יכול להסיר מהמקום הבטוח שלך. לדוגמה, אתה יכול לדמיין שכעס שלך הוא להבה. להבות אינן יכולות להישרף ללא חמצן. דמיין את הכעס הזה כלהבה וצפה בו כשהוא מתפוצץ. לחלופין, אתה יכול לדמיין תחושת לחץ כמקל. אתה יכול לזרוק את המקל ההוא הרחק מחוף הים הבטוח שלך ולדמיין שהלחץ עוזב אותך תוך כדי.
- 5למד כיצד לנהל לחץ. כשאתה נלחץ, אתה עלול לגלות שאין לך שליטה רבה כל כך ברגשות שלך. אמנם כמעט בלתי אפשרי לחתוך את כל הדברים הלחוצים מחייכם, אך תוכלו ללמוד כיצד להתמודד עם הלחץ שדברים אלו יוצרים. כמה דרכים להרגיע את עצמך במצבים מלחיצים כוללות:
- נושם חמש נשימות עמוקות. נשמו פנימה דרך האף, החזיקו את האוויר בגופכם לרגע, ואז החוצה דרך הפה. התמקדות בנשימה תעזור לכם לאסוף את עצמכם ולהרגיע את העצבים.
- ספירה עד 10. אם קורה משהו מלחיץ, תן לעצמך 10 שניות לאסוף את עצמך. כדי להאריך את משך הזמן, ספר 'מיסיסיפי אחד, שני מיסיסיפי, 3... וכו'.
- מתרחק מהמצב. פעולה זו לא אומרת שלא תטפל במצב - זה פשוט מאפשר לך לברוח, לנשום ולשקול את האפשרויות. אם אתה מתמודד עם אדם שמלחיץ אותך, אמור לו שאתה צריך רגע כדי לאסוף את מחשבותיך ושאתה הולך לטייל.
כדי להתחזק רגשית, למד לקחת צעד אחורה כשאתה מקבל רגשי. - 6למד לזהות עיוותים קוגניטיביים. כרגע, יכול להיות קל להיתפס לדרכים רגילות להגיב לרגש, גם כשהם לא בריאים. תגובות אלו לעיתים קרובות עובדות יחד כדי להשאיר את עצמך מרגיש טעון ברגשותיך. ללמוד לזהות כמה "מלכודות" נפוצות שאתה עלול ליפול בהן יכול לעזור לך להיות עמידות רגשית יותר. קטסטרופליזציה, ייצור יתר וחשיבה של הכל או כלום הם שלושה עיוותים נפוצים.
- 7להכיר ולאתגר את האסון. זה קורה כאשר אירוע או חוויה - בדרך כלל חסרי משמעות - מתפוצצים מפרופורציות. מחשבותיך מתחילות לצאת מכלל שליטה עד שתגיע בסופו של דבר לתרחיש הגרוע ביותר. זה יכול להוביל אותך לתחושת כעס, עצוב או חרדה.
- לדוגמא, דמיין שאתה מתקשר לבן הזוג הרומנטי שלך והוא לא עונה לטלפון. אתה מתקשר חזרה תוך מספר דקות ומקבל שוב דואר קולי. מחשבה קטסטרופלית עשויה להתחיל לכדורגל שלג: "הוא לא עונה לטלפון. הוא כנראה כועס עלי. אני אפילו לא יודע מה עשיתי לא בסדר. הוא לא אומר לי מה עשיתי לא בסדר. הוא לא רוצה לדבר איתי. אולי הוא משועמם איתי. "
- אתגר מחשבות קטסטרופליות על ידי כך שאתה לא נותן למוח שלך לקפוץ ממחשבה אחת לאחרת עד שתבדוק את הראיות להנחה שלך. לדוגמא, בדוגמה זו, אתגר טוב יכול להיראות כך: "בן הזוג שלי לא עונה לטלפון. הוא לא כעס עלי מוקדם יותר היום, אז הוא כנראה לא כועס עלי עכשיו. אם הוא כן, אני יכול לשאול אותה / ה אותו אחר כך ולדבר על הדברים. " אתה יכול גם להזכיר לעצמך שלאנשים יש סיבות הגיוניות רבות שלא לענות לטלפון בשום רגע מסוים: להיות תפוס, לנהוג, לא לראות / לשמוע את הטלפון וכו '.
- 8להכיר ולאתגר את ייצור יתר . ייצור יתר של יתר קורה כאשר אתה מצהיר הצהרה כללית על מצב ספציפי. זה יכול להוביל אותך להחזיק אמונות לא בריאות (ולא מדויקות) לגבי עצמך.
- לדוגמא, דמיין שלא מוצעת לך עבודה לאחר קיום ראיון. השקפה כללית על זה יכולה להיות משהו כמו: "אני כל כך מפסיד. ממש דאגתי לראיון הזה. אני לעולם לא אגיע לעבודה."
- אתגר את המחשבות המניבות יתר על ידי היצמדות לראיות ולפרטים. אין לך שום ראיות המציעות שאתה "לוזר". הסיבות המקובלות לאי קבלת עבודה הן שהמיומנויות שלך אינן מתאימות לחברה, או שהאישיות שלך אולי לא משתלבת עם אחרים שם. אולי עשית את הראיון, אולי לא. אולם אירוע ספציפי זה אינו חל על כל היבט שלך כאדם. חשוב על המצב באופן ספציפי ככל האפשר, והתמקד במה שאתה יכול לעשות בכדי לשנות את הפרטים בעתיד: "אני לא חושב שעשיתי עבודה נהדרת באותו ראיון. הייתי ממש עצבני. בפעם הבאה אני אתאמן. עם חבר לפני שאני נכנס לראיון. "
- 9להכיר ולאתגר חשיבה של הכל או כלום. עם חשיבה של הכל או כלום, אינך מרשה לעצמך (או, לפעמים, אף אחד אחר) לנחות באמצע. אם הדברים אינם מושלמים, הם כישלון. חשיבה הכול או כלום יכולה להקשות על ביקורת שימושית. זה יכול גם לגרום לך להרגיש עצוב או חסר ערך כלפי עצמך מכיוון שאתה מחזיק את עצמך בסטנדרט בלתי אפשרי, לא פרודוקטיבי.
- לדוגמה, קחו בחשבון שאתם בדיאטה. אתה יוצא לארוחת צהריים עם חבר, ובסופו של דבר חתיכת עוגה לקינוח. תגובה של הכל או כלום תראה בכך כישלון ועלולה להוביל לשיפוטים קשים של עצמך: "לגמרי פיצחתי את הדיאטה שלי עם העוגה הזו. ידעתי שאני לא יכול להתמודד עם התוכנית החדשה הזו. אני מניח שאני פשוט צריך לאכול. כל דבר שאני רוצה."
- אתגר חשיבה של הכל או כלום על ידי התייחסות לעצמך בחמלה. האם תשפט בחומרה חבר על אכילת פרוסת עוגה? לא סביר. אז למה שתעשה את זה לעצמך? הימנע מהסתכלות על הצלחה כעל / או, כאשר הכל צריך ללכת בצורה מושלמת כדי להשיג הצלחה. נסה להסתכל הצלחה כמו ו, תהליך מתמשך של צמיחה ושינוי: "אכלתי חתיכה של עוגה, אשר לא תעזור לי עם מטרות התזונה שלי, ואת זה הוא לא קטסטרופה שאני אוכל ארוחת ערב בריאה לקבל. את עצמי חזרה למסלול. "
שיטה 2 מתוך 4: להכיר ולאהוב את עצמך
- 1קבל פגיעות. פיתוח עוצמה רגשית אינו זהה להיות בלתי פגיע. למעשה, פגיעות היא קריטית בפיתוח היכולת שלך להתחבר לאחרים ולחוות ולקבל באופן מלא את עצמך. פגיעות פירושה להיות פתוחים לחוויות, וגם לקבל את זה שאולי הם לא יסתדרו כמו שאתה מקווה.
- ללא פגיעות, קשה להיות פתוחים לחוויות שיש בהן יסוד מהותי של חוסר וודאות, כמו אהבה, אמון, יצירתיות.
- נסו לדחות פרפקציוניזם. פרפקציוניזם מבולבל לרוב עם שאיפה בריאה או רצון למצוינות. במציאות, פרפקציוניזם מגיע במקרים רבים מפחד מפני פגיעות, הרצון "להיות מושלם" כדי שלא נחווה אובדן או פחד. פרפקציוניזם מחזיק אותך בסטנדרט בלתי אפשרי ודורש שתקבל שבחים של אחרים. פגיעות תאפשר לך לשאוף להצלחה ולהישגים תוך הבנה שקורות נסיגות.
- 2גלה את אמונות הליבה שלך. על מנת להתחזק רגשית, עליך להבין מה מחשבותיך לגבי עצמך ועל העולם. מחשבות אלו גדלו עם הזמן ומעצבות את תגובותיך הרגשיות. לפעמים, אמונות הליבה נוקשות מדי ויכולות לעכב אותך מפיתוח חוזק רגשי.
- חפש אמונות המשתמשות במילים כמו תמיד או אף פעם. רוב המצבים בחיים נמצאים אי שם בקנה מידה. שמירה על אמונות יסוד המסתמכות על חשיבה של הכל או כלום יכולה להשאיר אותך תקוע בניסיון לעמוד בסטנדרט בלתי אפשרי.
- לדוגמא, שקול כיצד אתה מאמין באחריות. האם אתה מאמין שאתה אחראי למעשיך ולהתנהגותך? זה בריא ומועיל. האם אתה גם מאמין שאתה אחראי למעשיהם ולהתנהגותם של אחרים? מקובל להאמין שיש לנו את האחריות לנהל את החוויות וההתנהגות של כל הסובבים אותנו כמו גם של עצמנו, אבל זו למעשה טעות.
- 3בחן את ה"צריך "בחייך. הביטוי "צריך לעצמך" הומצא על ידי הפסיכולוג קלייטון ברבו כדי לתאר את העיוות הקוגניטיבי של הרגשה שאתה מחויב לעשות משהו. זה קורה בדרך כלל כשמשווים את הפעולות או הרגשות שלך לתקן חיצוני. כשאתה משתמש בהצהרות "צריך", אתה יכול בסופו של דבר להרגיש אשם ולהתבייש בעצמך, במקום שיהיה לך כוח לשנות את ההתנהגות שלך בדרכים המספקות את הערכים שלך. כשאתה מתמודד עם מחשבות "צריך", בדוק מדוע אתה מרגיש שאתה "צריך" לעשות זאת או אחרת.
- לדוגמא, אם אתם שוקלים לעשות דיאטה מכיוון ש"אתם צריכים "לרדת במשקל, חשבו מדוע" עליכם "לעשות זאת. האם זה בגלל שיש לך מטרה בריאותית מסוימת בראש? האם הרופא שלך דיבר איתך על המשקל שלך? האם אתה רוצה להסתכל בצורה מסוימת? או שמא אתה מרגיש ש"צריך "זה מכיוון שאתה מרגיש לחוץ על ידי אחרים להסתכל או להתנהג בצורה מסוימת?
- החברה מרבה ללחוץ על אנשים עם "צרכנים" רבים שאולי אנו מרגישים שאנחנו צריכים להתאים להם: אתה צריך להיראות כמו האנשים במגזינים. כדאי ללבוש מידה מסוימת של בגדים. אתה צריך לקיים הרבה / לא יחסי מין. אתה צריך להיות מאושר. אתה צריך להיות שותף / הורה / אח / אח / סטודנט / עובד / מעסיק "טוב". כניעה ללחץ הזה של אחרים, ולא לעשות דברים לעצמנו מכיוון שהם מיישרים קו עם הערכים שלנו, יכולה להשאיר אותנו בתחושה שנמחקה רגשית.
- 4תרגלו חמלה עצמית. לפעמים אנשים מרגישים חלשים רגשית מכיוון שפחדים הצטופפו במחשבות אחרות על עצמם, כמו להיות ראויים לאהבה, קבלה ואושר. פחדים אלה תורמים לחרדות ("האם אחרים יקבלו אותי?") ודיכאון ("אני לא שווה כלום"). תרגול חמלה עצמית יעזור לך ללמוד לאהוב ולקבל את עצמך, וזה יקל עליך להתחזק באינטראקציות הרגשיות שלך עם אחרים. לדברי פסיכולוגים, חמלה עצמית כוללת שלושה אלמנטים: טוב לב עצמי, אנושיות משותפת ומיינדפולנס.
- 5תרגלו חסד עצמי. זה ההפך מביקורת עצמית. לעיתים קרובות מלמדים אותנו לשאוף לשלמות, ושחוסר שלמות הוא כישלון. עם זאת, הרבה יותר טוב לראות את עצמך (ואחרים) כ"עבודה בעיצומה ". מחקרים הראו למעשה כי פרפקציוניזם יכול לעכב אותך מהישגים אמיתיים.
- כוח רגשי נובע מהרחבת עצמנו לאותה הבנה שהיינו עושים לחבר. אחרי הכל, אם חבר קרוב עשה טעות, קרוב לוודאי שהייתם מכירים בעוולה אך עדיין מגיבים בסליחה ובאהבה. נסה לעשות זאת גם בעצמך.
על מנת להתחזק רגשית, עליך להבין מה מחשבותיך לגבי עצמך ועל העולם. - 6הכירו באנושיות המשותפת. זה ההפך מבידוד עצמי. יכול להיות קל להאמין שאנחנו היחידים שחווינו כאב מטעויות וחוויות החיים שלנו, כאילו אף אחד אחר לא חווה את אותה צער או עשה משהו שגוי כמונו. הכרה באנושיות המשותפת שלך פירושה הכרה שכאב וסבל הם חלק מהחוויה האנושית המשותפת, וזה מאפשר לך לגשת לחוויות שלך בפחות שיקול דעת.
- לדוגמא, יכול להיות קל לחלוף לדיבור עצמי שלילי שמבודד אותך ואת החוויה שלך מאחרים, למשל, "אף אחד מעולם לא יכול היה להתעניין בי כי אני כזה כישלון." שפה זו מסתכמת באופן לא הוגן: אינך "כישלון" פשוט משום שאתה עלול להיכשל במשהו. זה גם לא מכיר בכך שכולם נכשלים מדי פעם. זה מחזיק אותך בסטנדרט גבוה יותר מכל אחד אחר, וזה לא הוגן לך (או להם).
- במקום זאת, נסה לנסח מחדש את הדיבור העצמי הזה. "לא השגתי מטרה כזו ואחרת כשתכננתי. לכולם יש נסיגות מפעם לפעם, כולל אותי."
- 7תרגלו תשומת לב. מיינדפולנס הוא ההפך מקליטה עצמית. במקום להיתקע במעגל של הכחשה או התמקדות ברגשות שליליים, מיינדפולנס מאפשר לך לזהות ולקבל את כל הרגשות שלך, ללא שיפוטיות, כפי שאתה חווה אותם.
- לדוגמא, אם אתה חווה לעתים קרובות את המחשבה, "אני כל כך לא מושך, אף אחד לעולם לא ירצה להיות איתי בקשר", נסה לנסח אותה מחדש באמצעות עדשת קשב: "אני חווה את המחשבה שאני לא מושך. זו רק מחשבה ורגשות רבים שאחווה היום. "
- טכניקה טובה נוספת היא לתרגל מדיטציית מיינדפולנס. סוג זה של מדיטציה מתמקד בלהיות "נוכח ללא תנאי", כלומר להיות מודע ולקבל את המתרחש באותו הרגע. זה יכול לעזור להקל על החרדה ויכול לעזור לך להיות מודעים יותר לאופן שבו אתה חווה את עצמך.
- מרכז המחקר למודעות מודעת UCLA מציע מדיטציות מודרכות בחינם להורדה באינטרנט. אלה מאורגנים על פי המצב - מודעות לגוף, הכנת שינה וכו '- ונמשכים בין 3 ל -19 דקות. יש גם כמה אפליקציות סלולריות, כמו Calm, המספקות מיני מדיטציות מודרכות.
- 8זהה את ה"אני הטוב ביותר האפשרי שלך ". מספר מחקרים הראו כי הדמיה של ה"אני הטוב ביותר האפשרי" שלך מגבירה את תחושות החיוב והרווחה. זיהוי העצמי הטוב ביותר האפשרי שלך דורש שתי פעולות בסיסיות: להמחיש את ה"עתיד "שלך שהשיג את יעדיך, ולשקול אילו מאפיינים תצטרך להשתמש (או לפתח) כדי להגיע לשם.
- התחל בדמיין זמן בעתיד שבו אתה ה"אתה "שאתה רוצה להיות. שקול מה יהיו ההתפתחויות המשמעותיות ביותר עבורך. (חשוב שזה העצמי שאתה רוצה להיות, לא כזה שאתה מרגיש לחוץ או כמו שאתה "צריך" להיות).
- דמיין את האני הטוב ביותר שלך בצורה חיובית. דמיין את כל פרטי המצב. אתה יכול לחשוב על זה כאילו אתה מדמיין לעצמך חלום חיים, אבן דרך או מטרה גדולה אחרת. לדוגמא, אם העצמי הטוב ביותר האפשרי שלך הוא יזם עם עסק מצליח משלה, דמיין איך זה נראה. כמה עובדים יש לך? איזה סוג של בוס אתה? כמה אתה עובד? מה אתה מוכר או ממציא?
- כתוב את פרטי ההדמיה הזו. חשבו באילו מאפיינים העצמי הטוב ביותר שלכם משתמש בתרחיש המדומיין הזה. לדוגמא, אם אתה מנהל עסק, סביר להניח שתזדקק ליצירתיות, לפתרון בעיות, כישורי רשת והתמדה.
- חשבו אילו מאפיינים כבר יש לכם. אתה בטח תפתיע את עצמך! ואז, חשוב אילו מאפיינים זקוקים להמשך פיתוח. תארו לעצמכם דרכים בהן תוכלו לבנות את המיומנויות והתכונות הללו.
- חשוב מאוד שזה לא יהפוך לתרגיל בשיפוט עצמי. אל תשפט את עצמך היכן אתה נמצא עכשיו! במקום זאת, דמיין שאתה מי שאתה רוצה להיות.
- 9אל תיקח דברים באופן אישי. אינך יכול לשלוט במחשבותיהם או במעשיהם של אחרים, אך אתה יכול לשלוט בתגובתך שלך כלפיהם. זכרו שחלק גדול מהזמן, מה שאחרים אומרים או עושים אינו נוגע אליכם, אלא עליהם והקרנת המציאות שלהם. לקחת דברים באופן אישי מעניק לאחרים כוח עליכם שלא יהיו להם.
- "התאמה אישית" היא עיוות קוגניטיבי נפוץ. זה קורה כשאתה מפרש כל דבר שקורה לך כתגובה ישירה ואישית למשהו עליך. זה יכול להוביל אותך להרגיש שאחרים "מכניסים את זה" עבורך. זה יכול גם להוביל אותך לקחת אחריות על דברים שאתה לא אחראי עליהם.
- לדוגמה, אם מישהו מנתק אותך בתנועה, אתה יכול לבחור לקחת את זה באופן אישי ולתבשיל עד כמה הנהג היה גס רוח כלפיך. או שאתה יכול לפרש את זה כאשמתך בכך שאתה "מאפשר" לזה לקרות. שניהם תגובות אישיות שאינן בריאות. תגובה חזקה יותר תהיה לזכור שאינך שולט בהתנהגותו או במעשיו של אותו נהג, ואינך יודע מדוע הוא עשה את מה שהוא עשה. אולי הנהג עובר יום רע. אולי לא אכפת להם מהרגשות של אחרים. לא גרמת להתנהגות זו.
- לא לקחת דברים באופן אישי לא אומר שאתה לא יכול להרגיש פגוע ממה שאחרים אומרים. עם זאת, סירוב לקחת משהו באופן אישי יעזור לך להתרחק מהתגובה השלילית המיידית.
שיטה 3 מתוך 4: ביסוס ושמירה על הרגלים בריאים
- 1התחל כל יום באישורים עצמיים. זה אולי נראה לך נדוש בהתחלה, אך חזרה על אישור עצמי לעצמך תעזור לך לתרגל חמלה עצמית. כשאתה מצחצח שיניים או מתכונן לעבודה, חזור על מנטרה שמשמעותית עבורך ומביע חסד כלפי עצמך.
- לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו "אני מקבל את עצמי היום על מי שאני" או "אני אוהב את עצמי לגמרי."
- אם יש לך תחומי חולשה מסוימים, כגון חרדה או בעיות דימוי גוף, נסה למקד את ההצהרות העצמיות שלך על אלה. לדוגמא, אם אתם חווים חרדה תכופה, אישור עצמי מועיל עשוי להיות "אני אעשה את המיטב שאוכל לעשות היום. אני לא יכול לעשות יותר ממיטב יכולתי. אני לא יכול לשלוט במעשים של אחרים." אם אתם חווים בעיות דימוי גוף, נסו למצוא משהו חיובי להתמקד בו: "אהיה טוב לב לגופי היום, כי מגיע לי חסד" או "אני נראה מאושר ובריא היום."
- 2לפתח את הביטחון שלך. ביטחון הוא המפתח כאשר מתחזקים רגשית. להיות בטוח בעובדה שאתה אדם ייחודי וראוי יעזור לך להרגיש יותר בשליטה על הרגשות שלך. כשמשהו רע קורה, הזכר לעצמך שיש לך את היכולת להתגבר על המכשול הזה, יהיה אשר יהיה.
- הזכר לעצמך שאפילו הקשיים שעברת הם חוויות למידה. אתה יכול לשאוב כוח ואומץ מהידיעה שעברת את זה בתקופות קשות, ואתה יכול לעשות את זה שוב.
- ערכו רשימה של דברים שאתם אוהבים בעצמכם. אלה יכולים להיות מיומנויות, חוזקות אישיות, הישגים... כל דבר. אל תמזער את היכולות והתכונות הטובות שלך. אם אתה מתקשה לחשוב על דברים, בקש מחבר שיעזור לך. הם כנראה רואים אודותיך דברים נפלאים שאולי אפילו לא היית מודע להם.
- הציבו לעצמכם אתגר (סביר) להשיג. לדוגמא, תוכלו ללמוד לבשל ארוחה לחבריכם, או ללמוד כמה תנוחות חדשות ביוגה, או ללמוד לצלם תמונות אומנותיות. אם אתה אוהב להתאמן, התאמן במשך 5k או 10k. לאחר שהשגתם מטרה זו, חגגו אותה! כבד את ההצלחות שלך, לא משנה כמה קטנות הן עשויות להיראות לך.
- אל תשווה את עצמך לאחרים. זו דרך בטוחה לפגוע בביטחון העצמי של מישהו. רק אתה האדם הייחודי שהוא אתה. האדם היחיד שאת האישור שלו אתה צריך לחפש הוא שלך. הגדירו יעדים שחשובים לכם, ואל דאגה אם הם לא זהים לזה של כולם.
- 3דאג לבריאותך הגופנית. הבריאות הגופנית שלך יכולה להשפיע ישירות על בריאותך הרגשית, ולהיפך. טיפול בבריאות הגופנית שלך יכול לעזור לך להרגיש פחות לחוצה. זה יכול גם להגביר את תחושות הרווחה שלך ולהקל עליך להתמודד עם הרגשות שלך.
- פעילות גופנית היא חלק חשוב בשמירה על בריאות רגשית. כשאתה מתאמן, גופך משחרר אנדורפינים שעושים אותך מאושר. בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך מתעצבן, צא לטיול, לרוץ או לחדר כושר. מחקרים הראו שפעילות גופנית קבועה ומתונה גורמת לך להרגיש רגועה ומאושרת יותר.
- 4שפר את ה"סיבולת "הרגשית שלך. אתה יכול לפתח כוח רגשי על ידי התמקדות ברגשות חיוביים כמו חמלה והכרת תודה. שמירה על גישה חמלה ואסירת תודה תעזור לך להבין שרבים מהפחדים והדאגות שלך משותפים לאחרים. זה יאפשר לך להיות חביב עם עצמך ועם אחרים.
- מחקרים הראו כי אנשים הנוהגים בקביעות להכרת תודה פעילה עמידים יותר בטיפול בטראומה. זה גם יכול לעזור לך לפרש אפילו את הסבל והדברים השליליים בחיים כחוויות למידה והישרדות שתרמו לעצמי שאתה עכשיו. הכרת תודה יכולה לעזור לך לא לשפוט אחרים.
- הכרת תודה זה יותר מלהרגיש אסיר תודה. לעתים קרובות איננו יכולים לשלוט באילו רגשות מופיעים. ניסיון לשלוט ברגשות אלה יכול להכריע אותנו. במקום זאת, הכרת תודה היא תרגיל פעיל בהכרה ובהתענגות על החיובי. ניהול יומן הכרת תודה, לימוד תפילות הכרת תודה במסורת הרוחנית שלך ועצירה להתענג על חוויה יפה או חיובית יכולים לעזור לך לתרגל תודה.
- 5הפעילו אמפתיה. הפעלת אמפתיה לזולת יכולה לעזור לך לבנות מערכות יחסים חזקות ובריאות יותר. זה יכול גם לעזור לך לפתח דרכים בריאות יותר להתמודד עם הרגשות והרגשות שלך.
- מחקרים הראו כי מדיטציה של "חסד אוהב" או "חמלה" יכולה להיות דרך טובה להפעיל את שרירי האמפתיה שלך. מדיטציית חמלה לא רק משפרת את הרגשות שלך כלפי אחרים, אלא גם הוכח כמפחיתה את תסמיני הדיכאון. ישנן דרכים רבות לתרגל מדיטציית חמלה, אם כי כמה שיטות נובעות ממסורות בודהיסטיות.
- קרא רומנים. סיפורת יכולה לעודד אותך לדמיין איך זה יהיה לחוות רגשות ומצבים שלא כמוך. מחקרים מסוימים מצביעים על כך שקריאת רומנים יכולה להגביר את היכולת להזדהות עם אחרים.
- הימנע מקפיצה למסקנות. מחקרים הראו שכשאנחנו חושבים על מה שאחרים "ראויים", אנו חשים פחות אמפתיה כלפיהם. נסו לא להניח שאחרים "ראויים" או אחראים לסבלם. הרחיבו גם את אותה חמלה לעצמכם. כולנו בני אדם.
ללמוד לסבול את אי הנוחות ואי הוודאות מדרכי חשיבה והתנהגות חדשות היא דרך נהדרת להתחזק רגשית. - 6למד לאמץ אי וודאות. חוסר וודאות יכול להיות מפחיד, וזה יכול להיות הגורם לצרות רגשיות רבות. אי יכולת לחיות עם אי ודאות יכולה לגרום לך לדאוג כל הזמן, להימנע ממצבים לא בטוחים ולהסתמך יתר על המידה על ביטחון אחרים. אי וודאות היא גם עובדה בלתי נמנעת בחיי האדם. אתה יכול לפתח את הכוח הרגשי שלך על ידי תרגול קבלת אי וודאות.
- "חוסר סובלנות לאי ודאות" ממלא תפקיד גדול בחרדה. כשיש לך סובלנות נמוכה לחוסר וודאות, אתה מתקשה לקבל שזה לא בלתי אפשרי שמשהו שלילי יקרה. אתה יכול לשאול שאלות "מה אם" או להעריך יתר על המידה את הסיכונים והתוצאות של מצב או אירוע שלילי. אתה עלול למצוא את עצמך נצרך מדאגה.
- ערוך יומן לאורך כל הימים שבהם אתה מרגיש לא בטוח או מודאג. כתוב, באופן ספציפי ככל האפשר, מה עורר תחושות אלה. איך הגבת להם?
- דרג את אי הוודאות שלך. נסה למקם דברים שגורמים לך להרגיש לא בנוח או חרדה בסולם שבין 0-10. לדוגמא, "לצאת לקניות ללא רשימה" עשוי לדרג כ -2, אך "האצלת פרויקט למישהו אחר בעבודה" עשוי להיות 8 או 9.
- תרגול לסבול אי וודאות. התחל בטוח וקטן. למד לנהל את הפחד שלך מחוסר הוודאות על ידי חשיפת עצמך אליו במצבים בטוחים וניתנים לניהול. לדוגמא, אם רק הולכים אי פעם למסעדה אחת מכיוון שאתה חושש שלא תרצה את האוכל במקום אחר, נסה לבחור מקום חדש ולאכול משהו שמעולם לא ניסית לפני כן. יתכן ואולי לא תיהנו מהאוכל. עם זאת, היית מראה לעצמך שאתה יכול להתמודד עם חוסר וודאות ולצאת בסדר מהצד השני. לעבוד עד אי וודאות גדולים בהדרגה.
- הקלט את התגובות שלך. כשאתה מנסה משהו לא בטוח, הקליט מה קרה כשעשית את זה. מה עשית? איך הרגשת בזמן שעשית את זה? איך זה יצא? אם הדברים לא התנהלו כמתוכנן (וזה יקרה), איך הגבת? הצלחתם להתמודד עם התוצאה הבלתי צפויה?
- 7הימנע מהעלאת רומינציה. הגהה היא תגובה נפוצה לרגשות רבים, בעיקר רגשות של עצב או כעס. כשאתה מרתיק, אתה אובססיבי לגבי דברים. אתה חושב על סיטואציה מסוימת, מחשבה או הרגשה שוב ושוב. זה כמו תקליט שבור שממשיך לנגן את אותן 5 שניות של שיר. הרס יכול למנוע ממך להגיע לפיתרון מועיל לבעיה. זה יכול גם ללכוד אותך במעגל של חשיבה שלילית שעלול להוביל לדיכאון ולחץ.
- פרפקציוניזם יכול לטפח גידולים. כך גם "מוקד יחסי יתר", שבו אתה מעריך את מערכות היחסים שלך בצורה כה רבה עד שתעשה הכל כדי לשמור עליהם, גם כאשר זה יקר או לא בריא.
- 8החלף מחשבות שליליות במחשבות יצרניות. חלק מלולאת גירה הוא להיתקע באותה מחשבה שלילית. במקום לאפשר לעצמך לחשוב שוב ושוב על אותן מחשבות, אתגר את המחשבות השליליות האלה! תאר את המחשבות השליליות במונחים חיוביים.
- לדוגמא, אם נפרדת לאחרונה מבן זוג רומנטי, יכול להיות קל להתמקד בכל מה שהשתבש. מחשבות אלה יכולות להיות מוגזמות, עד למקום בו אתה עלול להרגיש שהמצב היה באשמתך. אתה יכול לחזור על מחשבות "מה אם". אתה עלול להרגיש שאתה כישלון ואתה לא יכול לעשות שום דבר נכון.
- במקום זאת, נסה להתמקד במחשבה יצרנית ומציאותית. לדוגמא: "היחסים שלי עם אותו אדם הסתיימו. לא רציתי שזה יקרה, אבל אני יכול ליצור מערכת יחסים בריאה אחרת. אני יכול להשתמש בכל מה שלמדתי מזה כדי לקיים קשר חזק יותר עם האדם הבא."
- 9עבוד על פתרון בעיות. תכסיסים לעתים קרובות מתמקד בשאלות מופשטות ובלתי ניתנות לענות כמו "מדוע זה קורה לי תמיד?" או "מה רע לי?" במקום להתמקד ברעיונות ענקיים ומעורפלים שאולי אפילו לא מדויקים, נסה לחשוב על פרטים שאתה יכול לעשות כדי לטפל בבעיה שלך.
- לדוגמה, אם אתה חושש שהעבודה שלך לא תעבוד כשורה, ערוך רשימה של פעולות ספציפיות שתוכל לנקוט כדי לטפל במצב זה. התקשר לחבר או למישהו שאתה סומך על עזרה אם אינך יכול לחשוב על שום דבר לבד.
- כדוגמה אחרת, אולי אתה מתוסכל מכיוון שנראה שהיחסים הרומנטיים שלך תמיד מסתיימים באותה צורה. חשוב ספציפית על אילו תכונות אתה מחפש אצל בן זוג רומנטי. לאיזה סוג של אנשים אתה נמשך? מה אתה נוטה לעשות במערכות יחסים איתם? מה הם נוטים לעשות? האם כל אחד מהאלמנטים הללו קשור לאופן שבו מערכות היחסים שלך מסתיימות?
- 10למד לתקשר באסרטיביות. הרגשה של חולשה רגשית עשויה להקשות עליכם להביע את רגשותיכם, מחשבותיכם וצרכיכם לאחרים. תרגול תקשורת אסרטיבית יעזור לך לוודא שאתה מתקשר באופן ברור לצרכים ולרצונות שלך. זה עשוי גם לעזור לך להרגיש בטוח יותר בעצמך.
- להיות אסרטיבי שונה מאוד מלהיות יהיר. להיות אסרטיבי לגבי הרגשות שלך לא אומר שאתה לא מתחשב ברגשות אחרים. למעשה, אתה מכבד את הרגשות והצרכים של אחרים. אתה מכבד גם את הרגשות והצרכים שלך. על ידי יצירת תקשורת המבוססת על כבוד ופתיחות הדדיים, תהפוך למתקשר חזק יותר.
- אנשים שחצנים מבססים לעיתים קרובות את כוחם וביטחונם על גורמים חיצוניים, כמו איך אחרים חושבים עליהם. זה יכול לגרום לאנשים שחצנים לתעדף את רגשותיהם על פני אחרים. להיות אסרטיבי פירושו שאתה יודע שיש לך ערך עצמי לבד. אתה יכול לתקשר את רגשותיך בפתיחות, בכנות ובכבוד מכיוון שאינך חושש כיצד אחרים ישפוטו אותך.
- השתמש באמירות "אני". זה יעזור לך להחזיק את הרגשות שלך בלי "קריאת מחשבות" או לגרום לאחרים להרגיש מאשימים. לדוגמא, אם בן הזוג שלך שכח את יום הולדתך, אל תניח שזה בגלל שהוא לא דואג לך ותגיב על סמך זה. במקום זאת, השתמש בהצהרת "אני" כדי לקבוע מה אתה מרגיש: "הרגשתי פגוע כששכחת את יום ההולדת שלי. הייתי רוצה לדבר על מה שקרה." במקום להטיל על עצמך האשמה ולהפוך את האדם האחר למגנתי, הבעת את רגשותיך והזמנת את האדם האחר לחלוק את חווייתו.
- 11זייף את זה עד שתצליח. אם תמתין עד שאתה מרגיש כמו לעשות שינוי בחיים שלך רגשיים, ייתכן לחכות זמן רב. התאמן בהתנהגות כאילו התקדמת כבר. ללמוד לסבול את אי הנוחות ואי הוודאות מדרכי חשיבה והתנהגות חדשות היא דרך נהדרת להתחזק רגשית.
- לדוגמא, אם אתה מרגיש מבודד ועצוב מכיוון שאתה נוטה להיות ביישן ולא להתקרב לאנשים חדשים, בחר להתנהג אחרת. אולי לא "מתחשק לך" לצאת או לפתוח בשיחה בהתחלה, אבל יהיה לך יותר נוח עם התרגול. חשוב מכך, תדעו שאתה נוקט בצעדים להתחזק ובריא יותר.
- 12פנו לסיוע מקצועי. זהו מיתוס נפוץ לפיו הטיפול מיועד רק לאנשים שנושאיהם כה "רציניים" שאין להם אפשרות אחרת. זה לא נכון. מטפל או יועץ יכול לעזור לך ללמוד להבין ולעבד את הרגשות שלך. הם יכולים לעזור לך ללמוד טכניקות התמודדות וכיצד להפוך לאדם חזק ובריא יותר.
- ישנם סוגים רבים של אנשי מקצוע בתחום הבריאות. פסיכיאטרים ומטפלים באחיות פסיכיאטריות הם בדרך כלל היחידים שרושמים תרופות. הם עשויים גם להציע ייעוץ. פסיכולוגים קליניים, עובדים סוציאליים קליניים מורשים, מטפלי נישואין ומשפחה מורשים ויועצים מקצועיים מורשים יכולים להציע שירותי ייעוץ.
- שירותים רבים מציעים ייעוץ וטיפול. שוחח עם הרופא או חברת הביטוח שלך כדי למצוא מישהו במיקום שלך.
שיטה 4 מתוך 4: התגברות על אירועי חיים קשים
- 1הפסק להימנע מהרגשות שלך. הימנעות מהרגשות שלך עשויה לספק הקלה זמנית, אך בסופו של דבר, התעלמות או הכחשה מהרגשתך תגרום ליותר בעיות ממה שהיא מתקנת. מחקרים הראו אפילו שחולי סרטן שנמנעים מעיבוד רגשותיהם מתדרדרים במהירות רבה יותר מאלה שמקבלים ומעבדים את מה שהם מרגישים. דוגמאות לאסטרטגיות הימנעות כוללות את הדברים הבאים:
- עושה את עצמך עסוק מכדי לחשוב על הנושא
- הכחשה שהבעיה קיימת
- התעלמות מהבעיה או סירוב לדבר עליה
- שימוש בהסחות דעת כדי להרגיש טוב יותר (טלוויזיה, אלכוהול, אוכל, הימורים וכו ')
- התמקדות בתרחיש הגרוע ביותר
- 2למד כיצד מעבדים רגשות לאחר אירוע קשה. הרגשות הקשורים לאירוע חיים קשה או טראומטי יכולים להיות מכאיבים להפליא, וזה יכול להיראות מכריע לדעת מאיפה להתחיל כשמנסים לעבד את הרגשות העמוקים האלה. עם זאת, ישנם ארבעה שלבים של עיבוד רגשי שכל הפרטים צריכים לעבור על מנת להתחיל בהתאוששות.
- '' שבירת מעגלים. '' שלב זה מתרחש לעיתים קרובות זמן קצר לאחר הטראומה ולעתים מתואר כרגיש "קהה" או "בהלם". כאשר גופך עמוס יתר על המידה, כמו באירועים טראומטיים, המערכות שלך נסגרות. המוח שלך מאבד בין 50-90% מתפקוד השיא שלו. מערכות הגוף האחרות שלך עלולות להיסגר, כך שתיתקל בתסמינים פתאומיים, כגון חוסר שינה או כאבי ראש, שלא היו לך בעבר. ייתכן שתראה גם תסמינים אחרים שחלתם, כמו דלקת פרקים ואפילו אקנה.
- "החזרת רגשות." ברגע שהקהות הראשונית תחלוף - וזה משתנה באופן דרמטי בהתאם לכל פרט - הרגשות יחזרו. הם עשויים לחזור בהדרגה, או שהם עלולים להכות בבת אחת. אתה עלול גם לחוות תנודות פרועות בין מצבים רגשיים בשלב זה, שבו הרגשות שלך משתנים מיום ליום ואפילו מרגע לרגע.
- '' פעולה קונסטרוקטיבית. '' שלב זה מקושר מאוד לשלב 2, ואתה תתקשה לעשות אחד בלי השני. ככל שאתה יותר בקשר עם הרגשות שלך, בצע פעולות להחזרת תחושת הכוח והמשמעות שלך. לדוגמא, אם פעם היית בקשר פוגעני רגשית, ייתכן שתרצה להתנדב במקלט הנשים המקומי. נקיטת פעולות המשמעותיות עבורך תתנגד לתחושת חוסר האונים או אובדן השליטה העומד לרוב בבסיס השבריריות הרגשית.
- '' שילוב מחדש ''. שלב זה אינו יכול להתרחש עד שחוו את שלושת הראשונים. בשלב זה אתה הופך לקשר עם הרגשות והערכים שלך. אתה לומד לתרגל חיים "תואמים ערך", בהם אתה חי על פי עקרונות הליבה שלך (יושר, חמלה, אסרטיביות וכו ').
להתחזק רגשית זה כמו לבנות כוח פיזי. - 3עבד את הרגשות שלך. ביטוי הרגשות שלך בפני מישהו אחר חשוב לעיבודם. זה שונה מלבד לדבר רק על החוויה שלך. לפעמים אנשים ידברו בצורה מנותקת מאוד על דברים קשים או טראומטיים שקרו להם, כאילו הדברים קרו למישהו אחר. ניתוק זה מונע ממך לעבד באמת את רגשותיך לגבי מה שקרה.
- טכניקות מיינדפולנס יכולות לעזור לך להישאר נוכח ברגע שאתה דן באירוע קשה או טראומטי. שימוש בטכניקות מיינדפולנס יכול לעזור לך לווסת את הרגשות שלך כך שלא תתפרק. הם יכולים למנוע ממך להמריח את עצמך, או "לאובססיביות" על תחושה או רגש מסוימים. הם יכולים גם להפחית את תסמיני החרדה והדיכאון, מה שמקל עליך לעבד את רגשותיך. ראה שיטה 1 כיצד לתרגל טכניקות מיינדפולנס.
- טיפולים רבים בהפרעת דחק פוסט טראומטית, למשל, מעודדים את הלקוחות להיזכר בטראומה באופן מבוקר כדי לעזור להם לעבד את התחושות שהטראומה גרמה להם.
- בעוד ששיחה עם חברים או משפחה עשויה להספיק עבור אנשים מסוימים, ייתכן שאחרים יצטרכו לפנות לסיוע מקצועי בתחום בריאות הנפש. אין בזה שום בושה! יועצים ומטפלים נמצאים שם בכדי לספק תמיכה וקבלה כדי שתוכלו להיות כנים עם רגשותיכם.
- 4התבטא. ביטוי אישי, בין אם זה באמצעות אמנות, מוסיקה, ריקוד, כתיבה או שיחה עם אחרים, הוכח כמועיל בעבודה על אירועי חיים קשים. על ידי עיסוק ברגשותיך ביותר מדרך אחת, אתה מעודד לחקור ולהבין אותם.
- התמקד בפעילויות שאתה מוצא בטוח ומרגיע. חקר רגשות שליליים בסביבה בטוחה וחיובית יעזור לך לעבד אותם ולהתאושש.
- אם אינך נוח או לא בטוח כיצד להביע את רגשותיך בדרך זו, ייתכן שתרצה להתייעץ עם מטפל מקצועי באמנויות הבעה מקצועיות, לפחות בהתחלה. יועצים ומטפלים מקצועיים רבים מקיימים הכשרה מסוימת בתחום זה.
- 5הקמת רשת תמיכה והשתמש בה. ניסיון להתמודד עם טראומה או לחץ בעצמך יכול להיות מכריע. מחקרים הוכיחו שוב ושוב שתמיכה חברתית ואישית מסייעת להתאוששות. שיחה עם חברים ובני משפחה קרובים, מטפל או יועץ מקצועי, בן אמונתך הדתית ו / או קבוצת תמיכה הם כל הדרכים הטובות לקבל תמיכה מאחרים.
- חפש תמיכה מאלו שמקבלים אותך בדיוק כמו שאתה. אם יש לך צלקות רגשית מהעבר שלך, הדבר האחרון שאתה צריך זה להיפתח ולהיות פגיע למישהו שישפוט אותך. שתף עם אנשים שאתה סומך עליהם שיציעו לך את אהבתם ותמיכתם ללא תנאי.
- 6למד מהעבר שלך. כאשר אתה חושב על חוויות העבר שלך, הכיר אותם כחוויות למידה ומקורות כוח, במקום לראות בהם חולשה. אפילו אירועים קשים ולחוצים יכולים ללמד אותך כיצד לפתח את חוסנך הרגשי ולהגיב בצורה יעילה יותר בעתיד. הנה כמה שאלות שתוכל לשקול לשאול את עצמך:
- אילו סוגים של חוויות או אירועים הם המלחיצים ביותר עבורי?
- מה היו התגובות שלי לחוויות האלה?
- באילו דרכים הושפעתי מהחוויות האלה?
- מה למדתי על עצמי ואיך אני מתקשר עם אחרים מהניסיון הזה?
- האם זה יעזור לי לעזור למישהו אחר לעבד חוויה דומה?
- איך התגברתי על מכשולים בעבר?
- מה אוכל ליישם מאותם פעולות על מכשולים עתידיים?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לקבל את מה שאיני יכול לשנות?תן לעצמך מבט טוב וארוך והצביע על כל מה שטוב לך. אם אתה באמת לא יכול להסתכל מעבר לדבר אחד שאתה לא יכול לשנות, מצא משהו אחר לשיפור.
- איך אני נהיה בטוח בעצמי בזמן ההליכה? בדרך כלל אני שם את הידיים באגרופים.החזקת ידיים לאגרופים בזמן ההליכה יכולה להקרין תחושת כעס ואולי אפילו לגרום לאנשים לחשוב שאתה פוגע או אפילו מאיים, מה שעלול להביא לדבר שאתה מנסה להימנע ממנו. נסה להירגע ובמקום זאת השתמש בתנוחת גופך כדי להרגיע אנשים שאתה חזק ובטוח, אך לא מאיים. עמידה זקופה, הליכה צעד אחיד ומדוד, ויצירת קשר עין לזמן קצר מגלה ביטחון וביטחון עצמי. לברך אנשים בנימוס אם אתה מרגיש שהם נכנסים יותר מדי לחלל שלך והמשיך להמשיך הלאה.
- כיצד אוכל להישאר ולהישאר אופטימי?תחשוב, פעל ותמיד תהיה מאושר. אפילו שאתה לא מרגיש את זה, אתה יכול להעמיד פנים שאתה מאושר. זייף אותו עד שתצליח. להתרחק מאנשים שליליים ולהקיף את עצמך באנשים מאושרים.
- איך אני מתחזק רגשית אם חבר שלי דחה אותי?התבונן במה שאתה מרגיש וקבל את זה. אל תאשים איש בהתנהגותו ו / או ברגשותיו.
- איך אפשר להתגבר על ביישנות?תבין שכמעט אף אחד לא מנתח אותך במקום העשירי כמו שאתה מנתח את עצמך. מילים שאתה עשוי לחשוב שנשמעות מטופשות בדיעבד יעברו מעל ראשו של האדם הממוצע בלי לשים לב. אם אתה מקרין ביטחון, זה מה שאנשים יזכרו עליך, הרבה יותר מכל מה שעשית או אמרת.
- אני עדיין עצבני מאופן הפעולה שלי. למה אני מרגיש ככה?אולי תרצה שיראו אותך באור מסוים, אך אתה עלול להפריע לו באמצעות מעשיך. נסה לברר כיצד להפסיק או להתחיל לפעול בדרך מסוימת. אם הגרוע יותר מגיע לגרוע מכל, פשוט נסה לנשום, להישאר רגוע ולהירגע.
תגובות (10)
- המאמר היה מפורט מאוד וכיסה את כל התחומים בהם אני נתקל בצרות. תודה.
- הכל עזר, אלה המאמרים הטובים ביותר שקראתי. קל מאוד להבין, גרם לי לחשוב, ולא משעמם לקרוא.
- מאוד תיאורי ומסביר. נכתב בטון כה חזק, חיובי, שהזכיר לי כל הזמן לא לשפוט את עצמי. השאלות בסוף סגרו את זה בצורה מושלמת, אילצו אותי להסתכל לאן שהייתי ולאן אני רוצה להגיע.
- זה היה נפלא ויעיל.
- אפילו לא יכולתי לדמיין מראש למה אני מתנהג כפרנואידי. מאז שקראתי את המאמר הזה, זה באמת עוזר לי מאוד להתמודד. תודה על זה.
- מידע מצוין. אני אלכוהוליסט מחלים. חיפשתי כמה טיפים לגבי התחזקות רגשית. בעיקר חששות מבוססי פחד, חזרה על דפוסים ישנים וכו '. אתייחס לכך במהלך המסע שלי. תודה!
- מאמר כזה שימושי!
- כדאי מאוד לקרוא את המאמר הזה כשמישהו לחוץ.
- עוזר מאוד להתמודד עם מצבים מכל תחומי החיים בצורה בריאה. מאמר נחוץ מאוד.
- אהב את יצירות האמנות. רק להסתכל על הצבעים גרם לי להרגיש טוב יותר.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
