איך לסלוח למישהו?
כדי לסלוח למישהו, נסה לזכור שהחזקת כעסים והאשמה גורמת לך למעשה יותר כאב מהאדם שאתה נסער ממנו, וזה יכול להפריע למערכות היחסים העתידיות שלך. אם אתה מרגיש שלא מגיע לאדם האחר לסלוח לו, נסה להסתכל על סליחה כעל משהו שאתה יכול לעשות בכדי לעזור לעצמך, לא להם. אחרי הכל, תרגיש הרבה יותר טוב ברגע שתשחרר את הכעס שאתה נושא איתך. כמו כן, זה שאתה סולח להם לא אומר שאתה צריך לשמור אותם בחיים שלך. אתה יכול לבחור לסלוח למישהו ובכל זאת לתת לו ללכת למען עצמך. לקבלת עצות נוספות ממחברנו ליועץ, כמו כיצד להתעמת עם מישהו שפגע בך, גלול מטה.
כיצד אוכל לדעת אם עליי לסלוח למישהו?
לסלוח למישהו שפגע או בגד בך זה אחד הדברים הכי קשים שתעשה אי פעם. עם זאת, ללמוד כיצד לסלוח הוא הכרחי אם ברצונך לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך עם מישהו, או לשכוח מהעבר ולהמשיך בחייך. על ידי התמודדות עם הרגשות השליליים והתמודדות עם האדם שפגע בך, אתה יכול להתחיל להתקדם עם חייך.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם רגשות שליליים
- 1תבין שכעס עלול להזיק. לסלוח למישהו שעשה לך עוול יכול להיות כדור מר לבלוע. התגובה הראשונה שלך היא כנראה להיאחז בכעס שלך ולהאשים את האדם שגרם לך לכאב. אמנם זה טבעי, אך ההיאחזות בכאבים ובכעסים גורמת לך יותר כאב מאשר האדם אליו מכוון הכעס שלך. מסיבה זו יש צורך לסלוח - לא עבור האדם האחר, אלא עבור עצמך.
- אחיזת טינה יכולה לקלקל מערכות יחסים עתידיות עם אנשים אחרים, לגרום לדיכאון או טינה ויכולה לבודד אותך מאחרים.
- 2בחר לסלוח. סליחה דורשת את ההחלטה המודעת והאקטיבית לשחרר את השליליות ולנסות להתקדם בחיים. זה לא בא באופן טבעי או בקלות. סליחה היא משהו שאתה חייב לעבוד לקראתו.
- לעתים קרובות, אנשים טוענים שהם "לא יכולים" לסלוח לאדם שעשה להם עוול. הם מאמינים שאי אפשר להם לעבור את רגשות הפגיעה והבגידה שלהם. עם זאת, מה שאנשים לא מצליחים להבין הוא שסליחה היא בחירה. כשאתה בוחר לסלוח לאנשים שפגעו בך, האדם שהכי ירוויח מההחלטה הזו הוא אתה.
- 3שחרר את הכעס שלך. עזוב את כל הרגשות השליליים שאתה שומר כלפי האדם האחר. הרשה לעצמך לבכות, להכות בשק חבטות, ללכת לטבע ולצרוח, או כל מה שמספק לך פורקן לכל הרגשות הרעים האלה. אם לא, הם יתעסקו ויגרמו לך כאב נוסף.
- זכרו, אינכם עושים זאת בכדי להקל על מצפונו של האדם האחר או להתגמל על מעשיו. אתה עושה את זה כדי לאפשר לעצמך לרפא ולהתקדם.
- 4שמור על פרספקטיבה. נסה להשיג קצת מבט על ידי צעד אחורה וצפייה במצב מנקודת מבט אובייקטיבית. האם האדם האחר ניסה לפגוע בך בכוונה? האם היו נסיבות שאינן בשליטתו? האם הוא ניסה להתנצל ולסדר איתך דברים? נסו לקחת הכל בחשבון ולנתח את המצב ברוגע. אם אתה יכול לנסות להבין מדוע ואיך המצב נוצר מלכתחילה, יהיה קל יותר לסלוח.
- בכנות שאל את עצמך באיזו תדירות עשית עוול למישהו ונסלח לך. זכור איך זה הרגיש, וכמה הרגשת והוקרת תודה כאשר האדם האחר סלח לך. לפעמים זה עוזר לזכור שאנחנו נוטים באותה מידה לפגוע באחרים.
אתה צריך להיות האדם הגדול יותר, לנסות לסלוח ולעבור הלאה. - 5לדבר למישהו. שיחה עם מישהו שאתה סומך עליו תעזור לך לעבד את הרגשות שלך ולקבל פרספקטיבה חסרת פניות. עצם הורדת הכל מהחזה שלך יכולה לעזור לך להרגיש כאילו הועלה משקל. חבר, בן משפחה או מטפל יכולים להשאיל אוזן קשבת או כתף לבכות עליה.
- למרות שאתה עלול להתפתות לדבר עם האדם שאתה מתקשה לסלוח, המתן עד שאתה נמצא במקום רגוע ושקלת לחלוטין את רגשותיך. זה ימנע ממך להמשיך עם האדם ולפגוע עוד יותר במערכת היחסים.
- 6מצא דרך חיובית להביע את עצמך. זה יעזור לך לשחרר רגשות שליליים הרסניים ולעבוד על הבעיות שלך. נסה לנהל יומן או לכתוב מכתבים, תוך שימוש בשיטות יצירתיות כמו ציור ושירה, האזנה או כתיבת מוזיקה, ריצה או ריקוד. עשו דברים שעוזרים לכם להפיג את המתח ולגרום לכם להרגיש טוב.
- התמודדות חיובית עם הרגשות שלך תגרום לך להיות מודעת יותר לנושאים שאתה צריך להתמודד איתם. זה המפתח להכרה ולהתמודדות עם רגשות שליליים, במקום פשוט להתעלם מהם.
- 7חפשו השראה לאחרים. קרא או האזן לסיפורים של אחרים שהפעילו סליחה, בנסיבות קשות אף יותר משלך. הם יכולים להיות מנהיגים רוחניים, מטפלים, בני משפחה, או פשוט אנשים שכתבו על חוויותיהם. אלה יכולים לתת לך תקווה ונחישות.
- 8תן לזה זמן. סליחה לא באה בלחיצת אצבעות. זה דורש שליטה עצמית, נחישות, חמלה ובעיקר זמן. זה משהו שאפשר לעבוד אליו, לאט לאט, כל יום. זכרו, אף אחד לא מגיע לסוף חייהם וחושב "הייתי צריך להישאר כועס עוד זמן." בסופו של דבר, אהבה, אמפתיה וסליחה הם החשובים ביותר.
- אין חלון זמן אופטימלי לסלוח למישהו. אתה עלול למצוא את עצמך אוחז בטינה במשך שנים, ואז מבין שאתה צריך להשלים עם אותו אדם. הקשיבו לאינסטינקט שלכם.
חלק 2 מתוך 3: התעמת עם האדם שפגע בך
- 1אל תמהר למסקנות כלשהן. חשוב לא לעשות שיפוטים פריחה בכל הקשור לאדם שפגע בך. אם תגיב מהר מדי, אתה יכול לומר או לעשות משהו שתתחרט עליו. קח קצת זמן לעבד את מה שלמדת זה עתה ולאסוף מידע נוסף לפני שתפעל לפיו.
- בין אם מדובר בבן זוג או בן משפחה שפגע בך, אל תגיב בצורה דרסטית. חשוב על ההיסטוריה שלך איתו והאם זו עבירה של פעם או הרגל. ודא שאתה חושב ברוגע והגיון לפני שאתה אומר משהו שאתה לא יכול לקחת בחזרה או לחתוך אותו לגמרי מחייך.
- 2בקש להיפגש עם האדם שפגע בך. בקש להיפגש במקום פרטי. הבהיר כי זה לא אומר בהכרח שהדברים יחזרו להיות נורמליים בין שניכם, אלא שאתה מוכן לשמוע אותו לפני שתמשיך קדימה. אמור לו שאתה מוכן להקשיב לצד שלהם בסיפור.
- 3הקשיבו לצד שלו בסיפור. כשאתה מאזין לסיפור של האחר, נסה לשבת לאחור ולתת לו לדבר. אל תפריע לו או תסתור אותו. אם היחסים שלך עם האדם הזה הם מה שמונח על כף המאזניים, המעט שאתה יכול לעשות זה לשמוע אותו.
- עד כמה שהמצב נראה לכם ברור, עליכם תמיד לנצל את ההזדמנות כדי לשמוע את הצד של האדם האחר בסיפור. אתה עלול להיות מופתע ממה שאתה לומד, ואם לא שום דבר אחר, זה יאפשר לך לקבל החלטה מושכלת לגבי המשך הפעולה.
כשאתה בוחר לסלוח לאנשים שפגעו בך, האדם שהכי ירוויח מההחלטה הזו הוא אתה. - 4יש חמלה. נסה להיות רחום כאשר אתה מתמודד עם האדם שפגע בך. שים את עצמך בנעליו ושאל את עצמך מה היית עושה במצב דומה. האם היית נוהג אחרת?
- נסה להבין מה היו המניעים או הכוונות של האדם האחר. האם בכוונה הוא ניסה לפגוע בך? האם היה לו טובת לב בלב? או שהוא פשוט היה רשלני?
- 5אל תשרוף גשרים. כשאתה מדבר עם האדם שפגע בך, אל תגיד או תעשה שום דבר שאתה לא יכול לקחת בחזרה. התפרצות בכעס והשלכת עלבונות והאשמות כלפי האדם האחר אולי מרגישה טוב באותה תקופה, אך לא תעזור למצב בטווח הארוך. זה מניב נגד ועשוי להרוס את מערכת היחסים שלך לטובה.
- הישאר רגוע כשאתה מתעמת עם האדם שפגע בך. הימנע מביטויים מאשימים כשאתה פונה לאדם האחר. במקום לומר "גרמת לי להרגיש כמו..." אמור "אני מרגיש כמו..." נשום עמוק ואם הם אומרים משהו שמעורר אותך, נסה לספור עד עשר לפני שתגיב.
- 6ספר לו מה אתה מרגיש. ברגע שהספקתם להתקרר ולחשוב על הדברים, הסבירו לו בבירור, בצורה רגועה ומדודה, כיצד מעשיו פגעו בכם ואיך הם גרמו לכם להרגיש. זה חיוני, אחרת תקפיחו רגשות של כעס וטינה כלפי האדם האחר, ותמנעו מסליחה אמיתית. תן לו לדעת איך זה השפיע על מערכת היחסים שלך, במיוחד אם זה קשר רומנטי.
- לאחר שהבעת את רגשותיך בצורה ברורה ויסודית, חשוב שתמשיך הלאה. אם החלטת לסלוח לאדם זה על מעשיו, אינך יכול להעלות פגיעות עבר בכל פעם שיש לך ויכוח או להחזיק אותו מעל לראשו.
- 7אל תנסה להיות אחיד. כשעובדים לקראת סליחה, חשוב לשחרר את הרעיון להתייבש או לנקום באדם שפגע בך. ניסיון להשתוות רק יביא לכך שאנשים רבים יותר ייפגעו, כולל אתה. אתה צריך להיות האדם הגדול יותר, לנסות לסלוח ולעבור הלאה. במקום זאת, פעל לשיקום האמון והיחסים שלך. זה חשוב במיוחד אם הסכסוך הוא בין קרוב משפחה. תרצה לפתור כל מתח משפחתי, מכיוון שכנראה תקשר איתו תקופה ארוכה.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך בגד בך, לא תפתור דבר על ידי בגידות בו בתמורה. אתה רק תגרום יותר כאב וטינה. שני עוולות לא עושות צודק. סליחתך לא תחשב הרבה אם היא תבוא רק לאחר שנקמתך.
- 8שיידע שאתה סולח לו. אם הוא ביקש סליחה, הוא יהיה אסיר תודה וקל על כך שתוכלו לשקם את מערכת היחסים שלכם מחדש. אם הוא לא ביקש את זה, לפחות אתה יכול לרדת מהחזה שלך ולהתקדם בחיים שלך.
- זכרו שלסלוח למישהו לא אומר בהכרח שהדברים יחזרו להיות רגילים ביניכם. אם אתה מרגיש שהוא אולי פגע בך יותר מדי פעמים או שאתה לא חושב שתוכל לסמוך עליו שוב, זה בסדר. רק תבהיר לו את זה. זה אולי נראה קל יותר במערכת יחסים רומנטית שמסתיימת, מכיוון שסביר להניח שלא תראו זה את זה. קשה יותר לעשות זאת במצב משפחתי מכיוון שתיתקלו זה בזה באופן קבוע.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם
- 1להבין מה אתה רוצה. חשוב להבין שגם אם אתה סולח לאדם, אינך צריך להחזיר אותו לחיים שלך. החליטו אם ברצונכם לבנות מערכת יחסים איתו מחדש או לתת לו ללכת. על מנת לכך עליכם לחשוב זמן רב על הזוגיות שלכם. האם כדאי לבנות מחדש? האם הוא צפוי לפגוע בך שוב אם תתן לו לחזור?
- במצבים מסוימים, כמו מערכת יחסים פוגענית או זוגיות שבה בן / בת הזוג בגד מספר פעמים, זה בטוח ובריא יותר לחתוך את האדם מחייכם לטובה. מגיע לך יותר.
- 2התמקדו בעתיד. לאחר שקיבלתם את ההחלטה לסלוח, עליכם לשכוח מהעבר ולהתמקד בעתיד. אם תחליט שהקשר שווה לבנות מחדש, אז אתה יכול להתחיל לאט להתקדם. תן לאדם לדעת שלמרות שהם פוגעים בך, אתה עדיין אוהב אותו ורוצה אותו בחיים שלך.
- אם תמשיך להתעכב על פגעי העבר, לעולם לא תוכל לסלוח או להתקדם באמת. התבונן בצד הבהיר וראה במצב זה הזדמנות להתחיל מחדש. יכול להיות שזה בדיוק מה שהזוגיות שלך צריכה.
אם אתה יכול לנסות להבין מדוע ואיך המצב נוצר מלכתחילה, יהיה קל יותר לסלוח. - 3לבנות מחדש אמון. ברגע שנפגעת, זה יכול להיות קשה לבנות מחדש את האמון. עם זאת, חשוב שתלמד לסמוך על עצמך - השיפוט שלך והיכולת שלך לקבל החלטות מושכלות. אז אתה יכול לעבוד לקראת בניית אמון מחדש עם האדם האחר.
- התחייבו להיות פתוחים וכנים זה עם זה בכל הקשור לכל דבר. קח את זה יום אחד בכל פעם. אי אפשר להרוויח אמון בן לילה. אתה צריך לתת לאדם האחר זמן להחזיר את אמונך.
- 4ערכו רשימה של תוצאות חיוביות. נסו להסתכל על הצד המואר על ידי עריכת רשימה של הדברים החיוביים שתוכלו לקחת מהחוויה. אלה עשויים לכלול: מימוש מידת היכולת שלך להבין ולסלוח, קבלת שיעורי חיים יקרי ערך על אמון, או קיום קשר הדוק יותר עם האדם שעשה עוול לך מאז שעבדת יחד על הבעיות שלך.
- אם אתה מתחיל לזכור את הכאב והכאב שהאדם האחר גרם לך, אל תתן לחשיבה הזו לתפוס אחיזה. אם תעשה זאת, ייתכן שתצטרך לבקר שוב בעבר שלך כדי לקבל את התשובה. אל תסתכל על זה כעוד סיבה לכעוס. במקום זאת, ראו בכך הזדמנות לרפא.
- 5זכרו שעשיתם את הדבר הנכון. לפעמים סליחה לא אומרת כלום לאדם שנתת לו ולפעמים מערכת יחסים פשוט לא ניתנת לתיקון. גם אם המצב לא פותר את עצמו כפי שקיווית, זכור שעשית את הדבר הנכון. לסלוח זו פעולה אצילית והיא פעולה שלא תתחרט.
- זכרו כי סליחה היא תהליך. רק להגיד שאתה סולח למישהו לא הופך את זה לאמיתי. תצטרך לעבוד לקראתו, לאט לאט, בכל יום. עם זאת, אמירתו בקול רם תעזור לך לעמוד בהחלטה שלך.
- לעולם אל תנקוט באלימות. זה רק יחמיר את המצב.
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם חברה שלי אמרה משהו אומר והיא אומרת שהיא לא מצטערת?אולי עשית משהו כדי להרגיז אותה והיא עדיין כועסת על זה. אם אתה חושב שזה יכול להיות המקרה, תן לה קצת זמן. סביר להניח שהיא תתנצל בקרוב. אם היא אמרה שמשהו מתכוון לגמרי לכחול והיא אומרת לך שהיא לא מצטערת, אז היא לא חברה טובה במיוחד. תגיד לה שאתה לא רוצה להיות חברים עם מישהו שיתייחס אליך ככה וימשיך הלאה.
- ילד שיצאתי איתו הבטיח לי שהוא לא יפגע בי כמו בפעם הראשונה, אבל הוא כן. הוא ניסה להתנצל. מה עליי לעשות?יש לך שתי אפשרויות. להמשיך הלאה, או לסלוח ולשכוח. אם זה כבר קרה פעמיים, די סביר לומר שזה יקרה בפעם השלישית. רק אתה יכול להחליט אם הסיכון לכאב ולאכזבה שווה את זה.
- איך אוכל לפצות על מישהו אם טעיתי בו אינספור פעמים?זה באמת תלוי. אם עשית משהו נורא שהפר את ביטחונם ו / או תחושותיהם האישיות מספר פעמים, עדיף שתעזוב אותם בשקט ותתן למערכת היחסים. אם עשית משהו שלא ממש הפר את בטיחותם ו / או את רגשותיהם האישיים, נסה לפתוח איתם דיאלוג בנושא. ספר להם כמה אתה מצטער, ושאל כיצד תוכל להשלים אותם. אם הם מסיימים את השיחה, למשל על ידי התרחקות מכעס או אמירה. "אני לא רוצה לדבר על זה, עזוב אותי בשקט", עדיף לתת להם את המרחב שמגיע להם ולהתמקד באנשים אחרים בחייך.
- איך אוכל לפצות על מישהו שעשיתי עוול אליו כל כך הרבה פעמים?כתוב את הכל במכתב והעביר אותו לאדם הספציפי.. זה יוריד לך את החזה. ייתכן שלא תתקבל התנצלות, אך עליך להיות מוכן לכך. אם אתה מרגיש אשם, נסה לסלוח לעצמך ולהתקדם.
שאלות ללא מענה
- כיצד אוכל לדעת אם עליי לסלוח למישהו?
תגובות (1)
- זה היה ממש מועיל!
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
