איך לומר לחבר הכי טוב שלך שאתה בדיכאון?

תכנן פעילות מזדמנת עם חברך. אתה יכול לקחת אותה לארוחת צהריים, או לצאת לטייל במקום כלשהו ששניכם נהנים ממנו. מחקרים הראו כי מצב הרוח של אנשים בדיכאון קל משתפר כאשר משימה מפנה את תשומת הלב למשהו חיצוני כגון פעילות.

• מצב רוח טוב יותר יכול להקל עליך את היכולת להיפתח ולדבר על הרגשות שלך. אם אינכם במצב רוח לעשות פעילות, אל תרגישו בלחץ לתכנן פעילות כזו. שיחה על כוס תה ליד שולחן המטבח או על הספה יכולה להספיק.

קל לדבר על הדיכאון שלך בכל פעם שהוא מרגיש נכון. הדרך הטובה ביותר להתחיל היא להגיד לה שיש לך משהו חשוב שאתה רוצה לחלוק, כדי שהיא תדע לא להקל ראש בשיחה שלך.

• אם אתה לא יודע להעלות את זה או להרגיש לא בנוח, נסה לומר משהו כמו: "היי, אני מרגיש די מוזר / למטה / נסער לאחרונה. אתה חושב שנוכל לדבר על זה?"
• הבהיר כבר מתחילת השיחה אם אתה רוצה שהיא תקשיב ותשמע מה יש לך לומר, או רוצה את דעתה או הצעותיה.

תקשר לחבר שלך אם המידע חסוי. הקפד ליידע את חברך האם מה שאתה אומר להם הוא פרטי או שמא הם רשאים להעביר את הקשיים שלך לאנשים אחרים מטעמך.

תגיד מה תרגלת. היו ספציפיים וישירים ככל האפשר. אל תרקוד סביב מה שאתה צריך או מה שאתה מבקש. זה בסדר אם אתה מקבל קצת קשירת לשון ומטלטלת כשאתה מדבר. רק לדבר זה החלק הכי קשה!

• אם אתה מתקשה להתמודד עם הרגשות שלך במהלך השיחה בפועל, זה בסדר להודות בכך בפני חברך. ליידע אותם עד כמה השיחה קשה עבורך עשוי אפילו להיות מועיל לחברך להבין את מצב הנפש שלך וכמה המצב חמור.
• אם אתה מתחיל להרגיש המום בשלב כלשהו במהלך השיחה, זה בסדר לקחת הפסקה, לנשום עמוק ולאסוף את מחשבותיך.

עזור לחבר שלך להרגיש בנוח. אם חברה שלך נראית לא רגועה, שבר את המתח על ידי תודה לה שהייתה שם והקשיב, או התנצל על שגזלה את זמנה או התקשה לדבר על זה (אם זה נכון).

• אנשים הסובלים מדיכאון נוטים לעיתים לחוש אשמה. אשמה יכולה להיות מתמשכת, אך ניתן גם לנהל אותה ולהמעיט בה. אם אתה מרגיש אשם במהלך השיחה שלך, דרך שימושית אחת לנהל את האשמה הנתפסת הזו היא לזכור שמחשבות אשמות אינן עובדות. אינך מכביד על חברך על ידי שיתוף ברגשותיך. סביר יותר לחבר שלך להרגיש אסיר תודה על כך שסמכת עליה במידע הזה ולהוט לעזור לעזור להתאוששות שלך מאשר להרגיש את ה"נטל "שאתה רואה.

שמור על חברך מאורס. כדי שהשיחה שלך תעבוד, חבר שלך צריך להקשיב לך לגמרי. ישנן דרכים רבות להחזיק את תשומת ליבה, כולל יצירת קשר עין, שימוש בתנועות ושפת גוף (למשל, פניה אל האדם, הידיים או הרגליים אינן משולבות), דיבור ברור, והימנעות מהסחות דעת מבחוץ (למשל רעשי רקע, אנשים עוברים, טלפונים סלולריים מצלצלים).

• חפש סימני הקשבה פעילה. כשאדם מקשיב מקרוב, הוא מרוכז עמוקות ומנסה להבין מה אתה אומר. חפש רמזים כמו קשר עין, הנהון או תגובות משמעותיות לדבריך (אפילו "אה-הא" יכול להיות משמעותי!). אנשים גם מראים שהם מבינים שיחה עם תרומתם לשיחה זו. הם עשויים לחזור או לנסח מחדש את הדברים שנאמרו, לשאול שאלות המשך, ואחרים לעבוד כדי להמשיך בשיחה.
• כאשר אנשים מפסיקים להבין או אובד עצות למילים, הם עשויים להשתמש במילות מילוי. מילות מילוי הן מילות "עבור אל" ויכולות להשתנות מאדם לאדם. הם עשויים להשתמש באותם ביטויים שוב ושוב (למשל, "זה מעניין"). הם עשויים גם להתנתק (כלומר, לא לסיים משפטים) או לא לעבוד כדי להמשיך בשיחה.
• שים לב, עם זאת, שתגובות אלה יכולות להיות שונות מאדם לאדם. לדוגמא, יש אנשים שחושבים בצורה ברורה יותר כאשר הם לא יוצרים קשר עין ועשויים להימנע מכך בכדי להתרכז בדבריך. תחשוב איך החבר שלך מדבר ואיך היא פועלת כשהיא שמה לב.

הביא החלטה לשיחה על ידי החלטה על "הצעד הבא. " כאשר אדם (כמו חברך) רוצה לעזור, הוא רוצה לדעת באילו פעולות היא יכולה לבצע. זה חלק מהפסיכולוגיה האנושית: אנחנו מרגישים טוב כשאנחנו עושים משהו למען אחרים. פעולות מועילות יכולות גם להקל על חלק מהאשמה שחבר שלך עלול לחוש כשהיא רואה אותך במצוקה. אתה צריך לדבר על הרגשות שלך ככל שאתה צריך, אבל זה עוזר לסיים את השיחה במשהו קונקרטי או ספציפי שחבר שלך יכול לעזור לך בו (כגון לתת לך להתאוורר על הרגשות שלך במשך חצי שעה או להוציא אותך החוצה כדי להגיע דעתך מונעת מהבעיות שלך). זכור למה החלטת לבקש או לקוות כאשר התכוננת לשיחה זו וספר לחברך על כך.

מעבר מהשיחה. שים לב לחבר שלך ואיך השיחה מתנהלת. כשאתה מרגיש שהגיע הזמן להמשיך הלאה, הציע נושא אחר או לעבור לסיים את השיחה באמירה כמו "אנחנו צריכים לחזור הביתה", או, "אני אתן לך ללכת, גם אני לא רוצה להתייחס הרבה מזמנך. "

• סביר להניח שמהלך זה תלוי בך, מכיוון שחברך עלול להרגיש לא בנוח לסיים את השיחה.

אל תשכח מהרגשות של החבר הכי טוב שלך. למרות ששיחה זו צריכה להיות עלייך, אל תשכח כי לחברך יהיו רגשות והם לא תמיד יהיו כפי שציפית (ייתכן שתרצה להתייחס לכך במשחק תפקידים כמתואר לעיל).

היו מוכנים לתגובות שליליות אפשריות. חבר שלך עלול לבכות או לכעוס. זו תגובה נפוצה כאשר אחד הוא המקבל את החדשות המטלטלות או הקשות של אדם אחר.

• זכרו שזו תגובה טבעית ולא אומר שעשיתם משהו לא בסדר!
• זה יכול להיות זמן טוב להבטיח לחבר שלך שאתה לא מצפה שיהיו לו את כל התשובות, ושאתה רק צריך שהם יקשיבו ויהיו שם בשבילך.
• אל תיקח כעס או בכי כאות לדחייה. אתה יכול לנסות לדבר שוב עם חבר שלך בפעם אחרת. בינתיים מצא מישהו אחר קרוב שתוכל לדבר איתו.

שנה טקטיקה אם אתה מרגיש שהשיחה הולכת לכיוון רע. אם אתה מתקשה לתקשר עם חברך או שיש לה תגובה קיצונית, נסה את ארבעת השלבים הבאים, העוזרים בתיווך שיחות קשות.

• חקירה: שאל וערוך תצפית. אתה יכול לומר, "הרגיזתי אותך מהנושא הזה? הייתי רוצה להקשיב איך אתה מרגיש."
• אישור: סכם את מה שחבר שלך הצהיר. אתה באמת יכול לקדם את השיחה אם אתה יכול לעזור לחבר שלך להירגע. סיכום הדברים שאמר חברך יסייע לחברך להרגיש שמישהו מקשיב.
• תמיכה: ברגע שאתה מבין את נקודת המבט של חברך, אתה מתקרב להגיע להבנה הדדית. אתה יכול לנצל את ההזדמנות הזו כדי להבהיר מה למדת על דיכאון, או לשתף את חברך מה מתאים לחבר שלך לעשות או לא לעשות, כגון, "אל תדאג. לדיכאון שלי אין מה לעשות עם כמה שאתה חבר טוב. אתה החבר הכי טוב שלי, ואחת הסיבות הבודדות שאני מחייך בימינו. "
• פתרון בעיות: בשלב זה, חברך בתקווה היה נרגע כדי שתוכל להגשים את המטרה שלך. סיים לציין מה רצית להצהיר. בקש מחברך לעזור לך למצוא מטפל, לעזור לך לקבוע פגישות טיפול, או סתם להיות שם כדי להקשיב לך.
• אם 4 הצעדים האלה לא עובדים, יתכן והכי טוב יהיה לסיים את השיחה. ייתכן שחברך יזדקק לזמן כדי לקבל את המידע.

מצפה שחבר שלך עשוי לחשוף מידע על עצמה בתורו. תיאור חוויה אישית דומה היא הדרך שלהם להראות שהם מבינים או יכולים להתייחס לחוויה שלך. תלוי במידת המידע הזה, זה יכול לקחת את השיחה שלך לכיוון חדש לגמרי. אם זה קורה, פנה לחבר שלך, אך גם הקפד להביא החלטה למצבך בשלב כלשהו.

דעו כי חברכם עשוי "לנרמל" את מצבכם. מנרמל הוא כאשר אדם מנסה לעזור בכך שהוא מנסה לגרום לך להרגיש "רגילה" (למשל, אומר: "כל מי שאני מכיר מדוכא").

• אל תיקח זאת כדחייה לבעיה שלך. חשיפה עצמית ונורמליזציה הם למעשה סימנים טובים, מכיוון שמשמעותם שחבר שלך מנסה ליצור איתך קשר ו / או להראות שאתה מתקבל.
• עם זאת, אל תתנו לטקטיקת "הנורמליזציה" של חברכם למנוע מכם לומר את מה שאתם צריכים לומר! כרגע, לא חשוב כמה אנשים מדוכאים מכיר חברך. מה שחשוב הוא שתספר לחבר שלך על התחושות והניסיון שלך. עקוב אחר השיחה עד הסוף.