איך מונעים מאנשים ללחוץ על הכפתורים שלך?
אם יש לך בעיה חוזרת עם האדם שלוחץ על הכפתורים שלך, נסה להתעמת איתו בשלווה בנושא.
בין אם זה גיסך שואל שוב על פוליטיקה ובין אם עמית לעבודה מעיר הערה גסה לגבי התלבושת שלך, אנשים אחרים יכולים באמת להיכנס מתחת לעור שלך מדי פעם. אמנם אינך יכול באמת לשלוט באופן שבו אחרים מתנהגים, אך אתה יכול לבחור כיצד אתה מגיב כאשר הם לוחצים על כפתוריך. אם מישהו אומר או עושה משהו כדי לצאת לדרך, קח רגע לנשום ונסה לנהל את הרגשות שלך. לאחר שנרגעת, נסה להציב גבולות עם האדם. זה יכול גם לעזור בטווח הארוך לזהות את הכפתורים שלך ולהרהר מהיכן התחושות שלך מגיעות.
שיטה 1 מתוך 3: ניהול התגובות שלך כרגע
- 1נשמו כמה נשימות עמוקות כשאתם מתחילים להתעצבן. אם מישהו רק אמר או עשה משהו לא מתחשב ואתה מרגיש שאתה עומד להתפוצץ, עצור וקח כמה נשימות עמוקות ואטיות דרך האף. לנשום עמוק בבטן שלך יכול לעזור להרגיע אותך ולהביא לשליטה בכעס שלך.
- אתה עשוי למצוא תועלת לספור בשקט עד 5 כשנשמת פנימה ושוב כשנשמת החוצה.
- 2נסה תרגיל הארקה מהיר אם אתה מרגיש מוצף. כאשר הרגשות שלך אינם בשליטה, הארקה של עצמך יכולה לעזור להחזיר את המיקוד שלך לרגע הנוכחי. כדי לקרקע את עצמך, פשוט בחר משהו בסביבה שלך להתמקד בה, רצוי עם כמה שיותר מהחושים שלך.
- לדוגמה, אתה עלול להושיט יד לכיס שלך ולהרגיש את המפתחות ביד שלך. הזיז אותם מעט כדי שתשמע אותם מצלצלים.
- אתה יכול גם לשים לב לתחושת הרצפה שמתחת לרגליך, להקשיב לצלילים סביבך, או להסתכל על אובייקט מעניין שלפניך.
- 3צא מהחדר לרגע כדי לעזור לעצמך להירגע. לפעמים הדרך הטובה ביותר לשבור את המתח של רגע זועם היא להתרחק מעט. אם אתה מרגיש שאתה מוטרד מכדי להתמודד עם המצב כראוי, נסה לעזוב את החדר או אפילו לצאת לטיול קצר.
- אולי תגיד משהו כמו, "סלח לי, אני רק צריך רגע."
אפשרות טובה יותר תהיה לומר להם, כועסים או רגועים, שהם באמת לוחצים על הכפתורים שלכם. - 4שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש. לפני שתגיב לאדם האחר, עצור והעריך את רגשותיך. חשוב לא רק על מה שאתה מרגיש, אלא מדוע אתה מרגיש ככה. הצבת שם למה שאתה מרגיש וזיהוי הגורם לתגובה שלך יכולה לעזור לך להרגיש יותר בשליטה על הרגשות שלך.
- לדוגמא, במקום לחשוב רק "אמא כל כך מחמירה", אתה עלול לחשוב לעצמך, "אני מרגיש ממש מתוסכל מכיוון שאמא כל הזמן שואלת מתי טד ואני הולכים להתחתן, למרות שאמרתי לה שאני אפילו לא מוכן לחשוב על נישואים. "
- בדרך זו, במקום פשוט להרגיש כועסים בדרך כלל על אמא שלך, אתה יכול עכשיו להתמקד במה שמפריע לך באופן ספציפי - שהיא חוצה את הגבולות שלך על ידי העלאת נושא שכבר אמרת שאתה לא רוצה לדון בו. זיהוי הבעיה מקל על ההתמקדות בפתרונות.
טיפ: אל תכה את עצמך בגלל שאתה מרגיש נסער או כועס. זה בסדר להרגיש את הדברים האלה. מה שהכי חשוב זה מה אתה בוחר לעשות עם הרגשות שלך.
- 5חשוב מה לומר לפני שאתה מגיב. אם מישהו לוחץ על הכפתורים שלך, אתה עלול להתפתות להתפרץ ולהגיד את הדבר הפוגע הראשון שקופץ לך לראש. כניעה לדחפים הללו, ככל הנראה רק תסלים את המצב ותגרום לך להרגיש גרוע יותר. במקום זאת, עצור ושקול מה אתה באמת רוצה לומר.
- שאל את עצמך, "האם מה שאני רוצה להגיד נכון? האם יש צורך או מתאים לומר זאת? האם זה מבטא בבירור את מה שאני באמת חושב ומרגיש?"
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות מתאימים
- 1תן לאדם האחר לדעת כיצד פעולותיהם משפיעות עליך. אם מישהו אמר או עשה משהו כדי להרגיז אותך, יתכן שהם אפילו לא מודעים לכך. הסבירו להם, בצורה ברורה וספציפית ככל שתוכלו, ממה אתם נסערים ואיך אתם מרגישים.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "פרד, אני מרגיש ממש לא נוח כשאתה מעיר הערות על המשקל שלי ככה."
- הימנע משימוש בשפה שנשמעת מאשימה או תוקפת את האדם האחר (למשל, "אתה כזה מטומטם!"). במקום זאת, התמקדו בהתנהגותם ובתגובות שלכם אליה (למשל, "זה מפריע לי כשאתה מתנהג ככה.").
- 2הסבירו אילו התנהגויות אינכם מוכנים לסבול. כשאתה מציב גבולות עם אחרים, חשוב להיות ברור (עם אנשים אחרים וגם עם עצמך) מה הם הגבולות האלה. היה ספציפי וישיר עם האדם האחר לגבי סוג ההתנהגות שאתה מצפה מהם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, " המרחב האישי שלי חשוב לי באמת. אנא אל תיגע בי בלי לשאול קודם."
טיפ: הצבת גבולות יכולה להיות קשה, במיוחד עם אנשים שאתה קרוב אליהם. עם זאת, זכור כי קיום גבולות הוא חלק חשוב בכל מערכת יחסים בריאה.
אם מישהו לוחץ על הכפתורים שלך, אתה עלול להתפתות להתפרץ ולהגיד את הדבר הפוגע הראשון שקופץ לך לראש. - 3קבע תוצאות ברורות אם הן מפרות את הגבולות שלך. בנוסף להגדרת הגבולות שלך, חשוב שיהיה ברור מה יקרה אם האדם האחר לא יכבד את הגבולות האלה. הגדר את ההשלכות שלך והקפד לבצע אותן אם אתה צריך.
- למשל, אמור משהו כמו: "אם אתה ממשיך להיות מאוחר בכל פעם שאנחנו נפגשים, לא אוכל להיפגש איתך יותר."
- 4למזער את הקשר עם האדם אם מדובר בבעיה חוזרת. אם מישהו ממשיך ללחוץ על הכפתורים שלך ולהפר את הגבולות שלך, זה יכול להיות רעיון טוב להימנע מבילוי איתם. זה נכון במיוחד אם נראה שהם מנסים בכוונה להיכנס מתחת לעור שלך. מזער ככל האפשר את זמנך עם האדם האחר, או ניתוק מגע לחלוטין אם תצטרך.
- אם אתה צריך להיות בסביבת האדם האחר - למשל, אם הוא עובד לעבודה או קרוב משפחה - נסה שיהיה מישהו אחר איתך כמה שיותר. היו אזרחיים לאדם, אך אל תעסקו איתם יותר ממה שאתם צריכים.
שיטה 3 מתוך 3: להיות מודע לכפתורים שלך
- 1ערוך רשימה של דברים שמפריעים לך. אם אתה מרגיש שהלחצנים שלך נלחצים בקלות, הקדש זמן לחשוב מה נוטה להרגיז אותך יותר מכל. ברגע שתתחיל לזהות כמה טריגרים, ייתכן שיהיה לך קל יותר להתכונן לפעם הבאה שתיתקל באחד מהם.
- לדוגמא, אולי אתה מוטרד במיוחד מתגובות לגבי המראה הפיזי שלך, או שאתה ממש מתעצבן כאשר האחר המשמעותי שלך מסתכל בטלפון שלהם בזמן שאתה מדבר איתם.
- 2נסה לזהות את הסיבות לכך שדברים מסוימים מרגיזים אותך. ההבנה מדוע דברים מסוימים מפריעים לך יכולה להקל על השליטה בתגובותיך לדברים אלה. כשאתה מזהה שהתחושות שלך נובעות מאיפשהו בתוכך, אתה לא תרגיש כל כך שאתה נתון לחסדיו של האדם הלוחץ על כפתוריך. בפעם הבאה שאתה מרגיש שהלחצנים שלך נדחפים, עצור וחשוב אחר כך מאיפה בדיוק מגיעות התחושות השליליות האלה.
- לדוגמא, אולי אתה ממש מתעצבן כשחבר שלך מתרגש ומדבר עליך. כשחושבים לאחור, אולי תגלה שההפרעות שלהם מזכירות לך איך אחיך הגדול לעולם לא ייתן לך לקבל מילה בקווי אדג'ים, כך שבדרך כלל הרגשת שלא נשמע.
- ברגע שאתה מזהה את הסיבות הבסיסיות לתחושותיך, נסה לזהות ברגע שאתה עשוי להגיב ליותר מאשר רק המצב העומד על הפרק. זה יכול לעזור לך להגיב בצורה הולמת יותר למה שקורה בפועל.
טיפ: אם יש לך כאב או טראומה בעבר שיש להם השפעה שלילית על מערכות היחסים שלך עם אנשים אחרים, שקול לדבר עם יועץ. הם יכולים לעזור לך לעבוד על הנושא ולפתח אסטרטגיות התמודדות טובות.
כשאתה מזהה שהרגשות שלך נובעים מאי שם בתוכך, לא תרגיש כל כך שאתה נתון לחסדיו של האדם הלוחץ על כפתוריך. - 3הכירו את הרגשתכם כאשר לחצניכם נלחצים. דרך נוספת להרגיש יותר בשליטה היא לזהות את סימני האזהרה שאתה עומד לפוצץ את הערימה שלך. בפעם הבאה שמישהו לוחץ על הכפתורים שלך, נסה להתאים בדיוק למה שאתה מרגיש. ברגע שלמדת לזהות את התחושות האלה, תוכל לעבוד על השליטה בהן לפני שהם יוצאים משליטה.
- לדוגמה, ייתכן שתבחין שכאשר אתה מתעצבן באמת, אתה נושם במהירות וכתפיים שלך מתוחות. ברגע שאתה מזהה את התחושות האלה, אתה יכול להילחם בהן באמצעות מאמץ מודע לנשום עמוק ולהרגיע את גופך.
- 4תרגל מדיטציה בכדי לסייע בשליטה במתח. מדיטציה קבועה יכולה לעזור לך להרגיש רגועה יותר באופן כללי, וגם יכולה לעזור לך להיות מודעת יותר לעצמך. אם אתה מתקשה מאוד לשלוט בתגובותיך כשאנשים לוחצים על הכפתורים שלך, מדיטציה עשויה לעזור.
- נסה לעשות תרגיל מדיטציה מודע פשוט. שב במקום שקט ונוח ופשוט התמקד בנשימה שלך לזמן מה. ואז, הפנה את תשומת ליבך לאיך שאתה מרגיש, פיזית ורגשית. אל תשפטו או תנתחו את הרגשות שלכם - רק שימו לב אליהם.
- אתה יכול גם לחפש מדיטציות מודרכות באינטרנט. נסה למצוא אחד שמתייחס ספציפית להתמודדות עם כעס או תסכול.
קרא גם: איך להתמודד עם מצבים שליליים?
שאלות ותשובות
- מה אם בכל פעם שאתה ניגש אליהם, כפתור יילחץ שוב?אם יש לך בעיה חוזרת עם האדם שלוחץ על הכפתורים שלך, נסה להתעמת איתו בשלווה בנושא. מבלי להאשים, תודיעו להם שהתנהגותם מפריעה לך ובקש מהם להפסיק. אם הם לא יכבדו את הגבולות שלך או שנראה שהם מנסים בכוונה להיכנס מתחת לעור שלך, ייתכן שיהיה עליך למזער את הקשר עם האדם.
- מה אם הם ימשיכו לנסות לגעת בכפתור האדום הגדול שלי ואני מכה אותם באגרוף?למרות שנראה שהם עולים על העצבים שלך, זה אף פעם לא נכון להכות מישהו באגרוף אם הם לא הכו אותך קודם. אפשרות טובה יותר תהיה לומר להם, כועסים או רגועים, שהם באמת לוחצים על הכפתורים שלכם.
- מה אם האנטגוניסט שלי יוצר איומים (לא פיזיים) ועקב אחר מדי פעם. איך הייתי מטפל במצבים כאלה?אם התעמת עם האנטגוניסט שלך והם נמשכים, אתה צריך להתרחק מהם, מכיוון שהיחסים שלך רעילים ככל הנראה.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
