איך למנוע מלהיעלב כל כך בקלות?
הדרך הטובה ביותר למנוע מלהיעלב כל כך בקלות היא להישאר רגועים ולהגיד משהו חיובי כדי לשנות את הנושא. לדוגמה, אתה יכול לומר, "כולנו פשוט עושים כמיטב יכולתנו." בנוסף, נסה להעניק לאדם את היתרון של הספק על ידי בחינת משמעויות אפשריות אחרות למה שאמרו או עשו. אתה יכול אפילו לשאול אותם, "האם הבנתי את זה נכון?" כחלופה, אתה יכול להשתלט על התגובות שלך על ידי התמודדות עם הסיבה שבגללה אתה מרגיש נעלב, מה שמאפשר לך לעבוד דרכה. לטיפים נוספים, כמו כיצד להשתמש בטעויות העבר שלך בכדי לצמוח, המשך לקרוא!
אם אינך בטוח אם אתה באמת נעלב בקלות או לא, היגש למבחן זה לקבלת תשובה מהירה.
להיעלב בקלות זה הרגל קשה להתגבר. זה בדרך כלל מעיד על הבנה לקויה של רגשות עצמך לטובת האסטרטגיה של ניסיון לשנות את התנהגותם של אחרים. אך מכיוון שכולנו יצורים אוטונומיים, אנו מסוגלים לשנות את עצמנו - זה כולל את האופן בו אנו מבינים ומגיבים לעולם הסובב אותנו. מחויבות לשנות את עצמך במקום לנסות לכפות את השינויים שאנו רוצים לראות על אחרים היא בחירה בעלת ערך הדורשת ענווה ופתיחות ראש.
חלק 1 מתוך 3: הבנת הרגשות העומדים מאחורי עבירה
- 1שקול את תפקידך כנושא העבירות. לעתים קרובות, עבירה היא בחירה. המשמעות היא שהתגובות שלנו למה שאנחנו רואים כמעליב צריכות להיות במוקד השינוי. אם אינך בטוח אם אתה באמת נעלב בקלות או לא, היגש למבחן זה לקבלת תשובה מהירה.
- איך ההתעללות עיצבה אותך בקלות? האם אתה מצפה להיעלב לעיתים קרובות וגורם לך להיות מאוד הגנתי? האם אתה מתקשה לסמוך על אחרים?
- הימנע ממלכודת החשיבה שאתה אדם רגיש, ושההתעללות היא חלק קשה מהאישיות שלך. אתה אכן יכול להיות רגיש מאוד להשפעה מבחוץ - רוב האנשים כן. אבל, הרגישות שונה מנקיטת פעולות של אחרים באופן אישי.
- 2שאל את עצמך על מה אתה באמת מגיב. לרוב, להיות מופעל בקלות כרוך בלהניח הרבה מההנחות של עצמו (של מוטיבציה ותוקפנות) לתפיסות צבע של אחרים. אלא אם כן העולם באמת מסתובב סביבך, זו רק הנחה שאחרים פועלים מתוך שנאה או זלזול כלפייך. אז מאיפה הנחות אלו?
- בחן את מערכת היחסים שלך עם עצמך. האגו שנפגע בקלות הנגרם כתוצאה מתחושת פגיעות והתגוננות בדרך כלל מחפה על חוסר ביטחון מהותי וחוסר אמון בעצמי. האם אתה מרגיש חסר ביטחון לגבי זהותך או לא נעים לך בעור? האם אתה מוצא את מה שאתה מרגיש בתוך העולם, בצורה של הערה פוגענית או קלה?
- רק בגלל שיש לך חוויה אינטנסיבית של הרגשות שלך אין פירושו שאנשים זדוניים כלפיך בכוונה. למעשה, לעתים רחוקות אחרים יכולים לדעת מתי אנשים סביבם רגישים מאוד גם אם הם רוצים לפגוע בכוונה באנשים רגישים.
- 3ספק את השפעת העבר שלך. גורם טריגר מרכזי נוסף להתעללות הוא ראיית התנהגות או שמיעת ביטוי שמזכיר לנו חווית עבר שלילית. אנו יוצרים קשרים בין פעולות מסוימות לבין הרגשות הפגועים שלנו או אי הנוחות שהתעוררו איתם באותה תקופה. גם אם האדם שעושה את זה לא אומר שום נזק, רק לראות את הפעולה עלול לגרום לנו להיות מתגוננים ולהרגיש קורבנות.
- חשוב לזכור שלמרות שפעולה עשויה להיות בעלת משמעות מסוימת בנקודה אחרת, אין פירושה שזה תמיד יהיה זהה בעתיד.
- לדוגמא, נניח תוך כדי התבגרות, מורה בבית ספר נזף בך שלבשת חולצה חושפנית לבית הספר, וגרם לך להרגיש מבוהלת ובושה. על פי הצעתו הנייטרלית של חבר הנוכחי שתביא סוודר ללבוש את החלק העליון של הלטר שלך, אתה יכול להיעלב ולהתפרץ עליה, לא יודע בדיוק למה.
- 4הכירו את תפקיד האידיאלים שלכם. כבני אדם, לכולנו יש צרכים רגשיים בסיסיים - להרגיש מחוברים, בטוחים, מכוונים ומטפלים. רבים מאיתנו ברי מזל מספיק כדי להתבגר עם הציפייה שאנשים אחרים יתמכו בצרכים שלנו (בדיוק כמו שעשו ההורים שלנו). ציפייה זו אומנם עוזרת לנו להרגיש בטוחים ובטוחים באחרים, אך היא עלולה להחריד את האש וליצור אידיאלים לא מציאותיים לגבי אופן הטיפול בינינו.
- זה בעייתי במיוחד מכיוון שההתבגרות כוללת בדרך כלל אחריות הולכת וגוברת לצרכים שלנו.
- לעיתים קרובות, עבודה בנושא זה פירושה שמילוי הצרכים הרגשיים דורש איזון טוב יותר בינך לבין אחרים. האם אתה עובד כדי לנהל את הצרכים הרגשיים שלך או מצפה מאחרים להתאים את עצמך לדרך האידיאלית שלך לטיפול?
איך אני מפסיק להיעלב מחברים שבדרך כלל קוראים לי כינוי שאני לא אוהב? - 5הפרד את רגשותיך מתכתיבי הנורמות החברתיות. לפעמים קל להיעלב אם אתה רואה הזדמנות מקובלת חברתית לעשות זאת. למשל, אנו יודעים שדיבור בספריה מנוגד לחוקים. לכן, גם אם אתה קורא כלאחר יד מגזין, פגיעה בדיבורים יכולה לשמש את הפונקציה של תשומת לבך.
- אם מישהו אומר משהו שעלול לפגוע, שאלה אם אתה באמת מרגיש שרוף מכיוון שהקליטה שלהם חשובה לך כל כך. יתכן שאתה פשוט שאהיד את עצמך כדי להאיר פאסה או הערה גסה רק לגיהינום - מתוך צדקנות עצמית או רצון לשלוט במי שאומר מה.
- 6פרוש את הערכים שלך. מכיוון שיש זמנים מתאימים להוציא נושא למשהו שקרה, עיתון על הערכים שלך כדי לקבוע אילו בעיות אתה באמת רואה כדאיות. זה יביא לך יכולת טובה יותר לדעת על מה כדאי לעורר מהומה ועל מה אפשר להרפות ולשכוח.
- בנוסף, תחושה חזקה יותר של הערכים שלך תעזור לך להרגיש פחות מאוימת כאשר הם מאותגרים. אמון בערכים שלך גורם לדעות של אחרים להיות פחות חשובות.
- 7תתכונן עם עצמך. לשבור דרכי פעולה רגילות קשה ביותר. לדבר את עצמך דרך הרגשות שלך ולהשתמש בעצמך כמקפצה כדי לשקול דרכי חשיבה אלטרנטיביות הוא כלי שלא יסולא בפז.
- יתכן שתפתח מנטרות קטנות שתגיד לעצמך, כמו "כל אחד עושה כמיטב יכולתו כדי לרחום" או "אם כל אדם לא נותן עדיפות לצרכים שלו, מי יעשה זאת?"
חלק 2 מתוך 3: פיתוח תגובות למניעת עבירות
- 1הישאר רגוע. תן זמן לעבור לפני שתגיב למישהו שאתה מרגיש שפוגע בך. אם אתה נעלב בקלות יתרה, זה כנראה הפך לתגובה אוטומטית עבורך. המשמעות היא שאין זמן בין להרגיש נעלב לתגובה כאילו נפגעת. לכן, הקדיש זמן להשהות ולשאול אם ברצונך להעליב או לא.
- אם הרגשות רצים גבוה מכדי פשוט להשהות, נסה לספור עד עשר בראשך.
- למידה ותרגול של תרגילי מיינדפולנס באופן קבוע יקלו על שלב זה כעוגה. מיינדפולנס כולל למידה כיצד להתנתק אסטרטגית מרגשות חזקים כך שניתן יהיה לנסח תגובות מדודות יותר.
- תרגיל מיינדפולנס אחד הוא להקדיש זמן להתמקד בנשימה. כשאתה מטפל בתחושת נשימתך שבאה והולכת, אתה זוכה לחיבור חזק יותר לרגשות שלך ולא למחשבות אוטומטיות מציקות.
- 2הכירו בעבירה האפשרית על מנת להרפות ממנה. כשמשחררים תגובה רגילה כמו עבירה, אין טעם לנסות לסגור את המחשבות שלך. במקום להתעלם ממה שמוחך אומרת לך, הקשיב לו. כך תוכלו לקבוע בעצמכם אם לטהר את העבירה או לעשות סצנה או לא.
- אם מישהו אומר שהתספורת שלך לא יכולה להיות הסגנון הטוב ביותר עבורך, יכול להיות שראשך צורח "אוי לא היא לא! תן לה חתיכת דעתך!" שמע את הכעס הזה והרגיש את הדחף שלך להתפרץ בתגובה. בדרך זו אתה יכול לראות כי זו רק אחת הדרכים האפשריות רבות בהן תוכל להגיב.
- חשוב גם לראות עד כמה אתה מרגיש כועס בפנים כדי שתוכל לאמוד את המהלך הבא שלך. לדוגמא, אם אתה מרגיש זועם אז אולי לא תרצה להגיב בהומור (מכיוון שהומור במדינתך עלול בכלל לא להיתפס כהומור).
- 3התנגד לפסיקה. להיות בטוח בפרשנות שלנו למה שאדם מתכוון או מאיפה הוא בא יכול להפוך כל דבר לעבירה. שקול יצירות אמנות נהדרות; היופי שלהם נובע מהאפשרות של פירושים רבים ושונים. שום פרשנות לא נכונה, אך לכל אחד יש את הכוח לגרום לנו להרגיש אחרת.
- תאר לעצמך שמכר רק אמר לך שהם החליטו להישאר במקום במקום לקבל את ההזמנה שלך ללכת יחד לאירוע. יתכן שתתפתה להחליט את פסק הדין שהאדם יכול היה לעשות זאת רק מכיוון שהוא חושב שאתה עושה בחירות גרועות באילו אירועים להשתתף.
- התנגדות לפסק דין זה מצריכה ראש פתוח שמוכן לשאול "במה זה יכול היה להיות שאני לא לוקח בחשבון ברגע זה?"
- 4חפש משמעויות ומוטיבציות חלופיות. זה יכול להיות תרגיל מועיל להזכיר לעצמך שלמרות שאתה רואה וחווה הרבה דברים שונים מאנשים, הם לא מרוכזים או מותאמים לך.
- אולי לא תגיע לתחתית הסיבה שמישהו עשה משהו, אבל זה בסדר. העניין הוא להתחיל לשים את עצמך בנעליו של העבריין כדי לראות שההתעללות בקלות יתרה מזיקה ללא צורך לכל המעורבים.
- אם מישהו מסרב להזמנה שלך, יש המון סיבות אפשריות לכך שהוא לא רוצה לצאת מהבית. הוא יכול היה פשוט לקבל חדשות רעות, להרגיש למטה והוא נבוך מכדי להסביר את זה, או פשוט לאצור את זמנו לבדו (שכמובן לא קשור אליך).
איך ילד בן 12 לא יכול להיעלב מהעובדה ש"אינטרנט שונא ילדים בני 12"? - 5היו מודעים לרמת האנרגיה שלכם. כשאנחנו חרדים ומלאי אנרגיה, אנו נוטים להיות פחות סלחניים לעבירות קלות. זה פשוט בגלל שאנחנו מחפשים חומר חדש בעולם "להתנפל עליו" או לטפל בו כי, ובכן, אנחנו יכולים! אל תתנו לעבירות רגילות שצומחות ומנקזות אנרגיה שניתן להשתמש בהן טוב יותר, למשל, ולהתפעל מהאופן שבו אנשים שונים מבטאים את דעותיהם.
- 6השב בחסד. ישנן דרכים רבות ושונות שאתה יכול להגיב לאחר שמישהו אומר או עושה משהו שלא מתאים לך. להלן מספר אפשרויות:
- נתב מחדש את השיחה. תן לעניין לרדת ולמצוא מוקד חדש. זו אפשרות טובה אם אתה מרגיש שניסיון לנקות את העניין פשוט ייצור הזדמנויות נוספות להיעלב
- נסה להשתמש בחוש ההומור שלך. גם אם אינך ממש מצליח להצחיק עבירות פוטנציאליות, נסה להשליך את כל האני שלך למשוואה.
- בקש ברוגע בבירור. אם אתה שומע הערה שאתה מוצא פוגע או גס רוח, שקול לבקש מהאדם להבהיר למה הם מתכוונים. יתכן שהם טעו נכון למה הם התכוונו, או ששמעת לא נכון.
- נסה לומר משהו כמו, "אני לא בטוח שהבנתי אותך, אתה יכול להגיד את ההערה הזו אחרת?"
- 7שקול תוצאות. לפני שאתה מגיב למעט, חשוב על ההשלכות. זכור שתוצאה אחת של עבירה היא לעתים קרובות שאנשים עשויים להתחיל ללכת על קליפות ביצה סביבך או להרגיש קצת עצבניים לדון במחשבותיהם או ברגשותיהם. יתרה מכך, אתה שומר על עצמך במקום של מתח וחרדה מוגברים - מצב מזיק לגופך, גם אם אתה רואה יתרונות אחרים להתעללות.
- אתה גם חוסם את עצמך
- 8השתמש בדיבור עצמי חיובי. נסה להחליף את המחשבות השליליות שלך באישורים עצמיים ובמסגרות חיוביות בכל מצב שעובר עליך. לתת למחשבות שליליות בלתי מבוקרות להבשיל במוחנו הוא לעתים קרובות הגורם הישיר לטוס למצב עבירה.
- פירוש הדבר להרפות ממצבים שאתה מתפתה להיעלב מהם. מרומנים על רגשות שליליים זה כמו להשקיע בעצב. הזמן שלך יקר ערך, ואינך צריך לבזבז אותו ברגעים חיים של אי נוחות חולפת.
חלק 3 מתוך 3: למידה מהעבר להנחיית העתיד
- 1התבונן במצבי עבר. כדי לטפח הבנה מתמשכת של מצבים שנוטים לפגוע בך, נסה לעשות יומן על כמה מרגעי הקורבנות הזכורים ביותר שלך. רשום 3 או 4 תקריות עם כמה שיותר פרטים.
- דחוף את עצמך לחשוב לעומק על הרגעים האלה, להביע את הרגשתך ולמה נעלבת. אל תניח שהעבירה אינה דורשת שום הסבר או שהיא "ברור" פוגענית. כתוב למה אתה נעלב, לא למה שמישהו היה להיעלב אותו הדבר.
- ואז כתוב את הרגעים האלה כאילו אתה עיתונאי המדווח על תקרית. במקום לכתוב על ההרגשה שלך, נסה לכתוב על מה שראה צופה חיצוני.
- 2חפש תבניות. האם יש משהו שאתה מבחין בו במצבים אלה? האם דרך טיפול מסוימת לעיתים קרובות גורמת לך להתמרמר על עקביות? חפש את הסיבות העמוקות יותר שנעלבת.
- לדוגמא, אמור שאתה נעלב ממישהו שמסביר לך משהו שאתה כבר מכיר. אולי אתה נעלב מכיוון שהאגו שלך חבול כי האדם לא רואה את החכמים שלך. האם אתה יכול לצפות באופן סביר שאדם זה יבזבז את זמנו במעקב אחר מה שאתה יודע ולא יודע?
- דפוסים אלה הם הגורמים שלך. כשדבר כזה יקרה לך בעתיד, תדע שהרגע אידיאלי לנסות תגובות אחרות.
- 3חקור את המחשבות שמצדיקות לקיחת עבירות. אנו בדרך כלל מצדיקים או "מגדירים" את פעולותינו ואת אמונותינו במחשבות המניעות אותן. אילו מחשבות לגבי מה צריך ומה לא צריך לאפשר לך לטעון לעבירה? מה גורם לך לחשוב שזו תגובה ראויה?
- אולי אתה נעלב כי מישהו מגיע למסיבה שלך מחממת הבית בלי להביא מתנה. המחשבות העשויות לתמוך בהתעללות יכולות להיות רעיונות כמו:
- "הבאת מתנה היא הדרך היחידה להראות חום."
- "מתנה עבורי צריכה להיות בראש סדר העדיפויות של אדם זה ללא קשר להתחייבויות כספיות אחרות."
- "אני צריך לקבל אסימונים מאחרים כדי לדעת שאני אהוב ותומך".
הדרך הטובה ביותר למנוע מלהיעלב כל כך בקלות היא להישאר רגועים ולהגיד משהו חיובי כדי לשנות את הנושא. - אולי אתה נעלב כי מישהו מגיע למסיבה שלך מחממת הבית בלי להביא מתנה. המחשבות העשויות לתמוך בהתעללות יכולות להיות רעיונות כמו:
- 4בחר לזכות את עצמך על פני "העבריין". כשמדובר בזה, נוכל להשקיע את זמננו בניסיון לגרום לאחרים להתאים את התנהגותם או לעבוד על התגובות שלנו. לנסות לשנות אחרים זו משימה כבדה מכיוון שאנשים משתנים תמיד, ומפתיע אותנו - שלא לדבר על כמה יש שם בחוץ. מה גם שניסיון לשנות אחרים מסתכם בשליטה באחרים. סוגיות אתיות רבות.
- כשאתה עובד על התגובות שלך, אתה הופך את עצמך לאדם גמיש ומשמח יותר שיכול להתמודד עם יותר מהעולם בקלות. לנסוע ב"כביש המהיר "הוא לא רק אצילי יותר, אלא למעשה מועיל יותר ליכולת שלך להתמודד עם חיי היומיום.
- כשאתה מרגיש נעלב, זכור את הציטוט של אלינור רוזוולט: "אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש נחותים ללא הסכמתך."
- אל תפחד לאהוב את עצמך. יש פתגם אפריקאי שאומר "אם אין אויב בפנים, האויב שבחוץ לא יכול להזיק לנו". אם אתה אוהב את עצמך (ואת הפגמים שלך), בנית סביבך מגן שאיש לא יכול לחדור אליו.
שאלות ותשובות
- האם אוכל לשלוח מאמר זה למשתמשי Tumblr מופעלים?קדימה, אך יתכן שהם מופעלים כל כך שקריאת מאמר עליהם מופעלת בקלות תגרום להם להיות מופעלים עוד יותר.
- איך אני יכול להתגבר על זה כשמישהו מכנה את הדברים שאני אוהב "אשפה"? אני נהיה ממש מופעל מזה.להפריד בין השניים. אם אתה לובש חולצת טי צהובה ואני אומר "זו חולצת טריקו כחולה", זה לא הופך אותה לכישוף לכחול. הדוגמה הזו מובנת מאליה, אבל היא נכונה באותה מידה אם אתה לובש חולצת טריקו יפה ואני אומר שהיא מכוערת. בעיניהם זה אולי נראה זבל, אבל אתה אוהב את זה. רק בגלל שהם קוראים לזה זבל לא הופך את זה לאשפה. אם הם חשים צורך להתפרץ, ובכן, הם כנראה מתוסכלים בחייהם. אתה יכול להציע לעזור להם בתסכול הזה, לדבר, לשאול, להקשיב, או פשוט להשאיר אותם ולהנות מהדברים שאתה אוהב בלעדיהם.
- איך אני מפסיק להיעלב מחברים שבדרך כלל קוראים לי כינוי שאני לא אוהב? כמו כן, איך אני אגיד להם שאני לא אוהב את הכינוי?אם אינך אוהב את הכינוי שלך, זו סיבה תקפה להיעלב, אם כי זה לא אומר שאתה צריך לפעול על פי זה! אם אתה רוצה להגיד לחבר שלך שאתה לא אוהב את הכינוי שלך, אתה יכול להגיד 'היי, הכינוי הזה שאתה קורא לי מפריע לי. לא היית יכול לקרוא לי את זה שוב? ' אם בטעות הם קוראים לך שוב את הכינוי, הזכר להם בעדינות. קשה לשנות הרגל אוטומטי, אז הקל עליהם בקלות כשהם מפשלים. בסופו של דבר הם יסתדרו נכון.
- איך ילד בן 12 לא יכול להיעלב מהעובדה ש"אינטרנט שונא ילדים בני 12"?זו הכללה, לא עובדה הנכונה לגבי כל בן שתים עשרה, כל מקום באינטרנט. הייתי שוקל את הסיבות מדוע אתה חושב כך ושואל את עצמך אם זה באמת נכון. סביר להניח שזה לא נכון כמו שאתה חושב שזה.
- בדרך כלל אני נעלב מאנשים שלוקחים בורות כעובדה, ומניח הנחות לגבי נושא או אדם מבלי שידעתי עליהם באמת. איך אוכל להילחם בזה?זה נפוץ. זה יכול להיות מאוד מתסכל כשמישהו מתנהג כאילו הוא יודע הרבה על משהו כשבמציאות הוא לא, במיוחד כאשר הוא מתחיל להניח הנחות לגבי אנשים על בסיס "עובדות" אלה. זה בסדר גמור לכעוס על זה, אבל כשאתה שומע אדם שאתה מכיר עושה את זה, דבר איתו. אמור, "זה רק סטריאוטיפ. לא כולם כאלה." או שאתה יכול לומר, "כולם שונים. זה בסדר שיש דעות לגבי אנשים, אבל זה לא הוגן לשפוט אותם על סמך עובדות." לא משנה כמה קשה זה, נסה לדבוק בהצהרות מסוג זה או משהו דומה. הדרך הטובה ביותר לא להיעלב היא להמשיך ולומר לעצמך שהם טועים.
תגובות (2)
- יש לי 2 בוסים שכל הזמן מפרקים אותי. בסופו של דבר זה משיג אותך אם אינך מיישם את מנגנוני ההתמודדות הנכונים. מאמר זה בהחלט עוזר להניע את דעתי להעלות את התגובה מלהיות מותקף כל הזמן. תודה
- יש לי קרוב משפחה שמאוד נעלב ממני, והמאמר הזה מאוד עוזר להבין את כל הדינמיקה, שתמהה אותי כבר שנים.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
