איך לחיות בשלום?

להבין שחיים בשלום הם תהליך חיצוני ופנימי. הגדרת שלום אינה דבר כה פשוט. אך דרך אחת פשוטה היא להגדיר אותה כחיים ללא אלימות (פיזית, נפשית, רוחנית או כל דרך אחרת) וחיים בצורה שמאמצת כבוד וסובלנות. זה גם בעולם וגם בתוך כל אדם:

• כלפי חוץ: חיים בשלום הם דרך חיים בה אנו מכבדים ואוהבים זה את זה למרות ההבדלים התרבותיים, הדתיים והפוליטיים שלנו.
• מבפנים, כל אחד מאיתנו צריך לטפח שלום. משמעות הדבר היא הבנה והתגברות על פחד, כעס, חוסר סובלנות, וחוסר מיומנויות חברתיות הגורמות לאלימות. שכן בהמשך ההתעלמות מהזעם שבפנים, הסערה בחוץ לעולם לא תישכך.

חפשו לאהוב, לא לשלוט באחרים. להפסיק לחפש כוח על אנשים ותוצאות בחייך הוא הצעד העיקרי הראשון לחיות בשלווה. ניסיון לשלוט באנשים הוא על ניסיון לכפות את רצונך ומציאותך על אחרים. אך על ידי כך - אפילו בכוונות הטובות ביותר - כופה את רצונך על אחרים מוריד את הכוח מאחרים וגורם לחוסר איזון גדול שעלול להוביל לכעס, לפגוע ולטינה. גישה שולטת במערכות יחסים צפויה להשאיר אותך בקונפליקט עם אחרים. האלטרנטיבה הבריאה היא לחפש להבין אחרים לפני שניסו לשנות, לסבול הבדל שלווה ולהשתמש בשכנוע ומנהיגות באופן שמעורר השראה לאחרים. אין פירושו להיות מחצלת בית או דחיפה או שאינם עומדים בעצמך; זה אומר לבנות מערכות יחסים במקום לנסות להשתלט.

• שלום לפני הכוח. גנדי הוכיח שכוח המבוסס על אהבה הוא יעיל וקבוע יותר מהכוח שנצבר באמצעות איום בעונש.
  • כדוגמה, שליטה על אנשים אחרים באמצעות התנהגות מאיימת, התנהגות או מעשים תגיב מתוך כפייה יותר מכבוד ואהבה. בדרך כלל זה יוביל לטינה וכעס. בעוד שאדם עשוי לקבל את "הדרך" שלו, זה לא יהיה עם האושר של הסובבים אותו. זו לא דרך שלווה לחיות.
  • דוגמא נוספת: מורה אחד עשוי להסתמך על מעצרים ואיום בענישה כדי לשמור על התלמידים בתור. אחר עשוי לתגמל את התלמידים על התנהגות טובה והתלמידים גורמים להרגיש מוערכים והשראה. בשתיהן אולי כיתות מסודרות... אבל באיזו מהן התלמיד ירצה ללמוד? ואיזה מהם עשוי שהתלמידים ילמדו בצורה היעילה ביותר?
• למד את כישורי המשא ומתן, יישוב סכסוכים ותקשורת אסרטיבית. אלו מיומנויות תקשורת חשובות ובונות המסייעות לך להימנע או לעבור בצורה אפקטיבית דרך סכסוך עם אחרים. לא ניתן להימנע מכל סכסוך, ולא כל סכסוך גרוע בתנאי שתדע להתמודד עם זה במיומנות. אם אינך מרגיש שיש לך מספיק מיומנויות בצורות תקשורת אלה, קרא בהרחבה על דרכים לשיפורן. בהירות המסר חיונית תמיד בכדי להבטיח שלום, שכן סכסוך רב נובע מאי הבנות.
• כשאתם מתקשרים עם אחרים, חפשו להימנע מסידור, מוסר, דרישה, איום או נזקקים יתר על המידה בשאלות שמטרתן לעורר יותר מדי מידע. כל אחת מצורות התקשורת הללו תוליד סכסוך עם אחרים שחשים שאתה מנסה לשלוט בהן ולא לדבר איתן כשווה ערך.
• היה אמון שאחרים סביבך מסוגלים לחיות חיים טובים ככל האפשר בכל הדברים שווים. מהבחינה הזו, אפילו מתן עצות נושא נטיות שליטה כאשר אתה משתמש בייעוץ כאמצעי להתערב בחייו של אדם אחר, במקום פשוט להציע תובנות משלך ללא ציפייה שהם יפעלו על פי מה שאתה חושב. דיפלומט שוודי דאג המרשלד אמר פעם: "אי ידיעת השאלה, זה היה קל לו לתת את התשובה." כאשר אנו מייעצים לאחרים, אנו מסתכנים בהנחה שיש לנו מושג מלא על הבעיות העומדות בפניהם כאשר למעשה, בדרך כלל איננו עושים זאת, ומסננים את בעייתם מנסיוננו. עדיף הרבה יותר לכבד את האינטליגנציה של האדם האחר ופשוט להיות שם בשבילם, במקום לנסות לכפות את החוויה שלך כ"תשובה "עבורם. באופן זה, תטפח שלום על פני טינה, כבוד על טריוויאליזציה של השקפתם וביטחון באינטליגנציה שלהם במקום להעליב אותם.

מתן את הרשעותיך. חשיבה מוחלטת ואחיזה בהרשעות מבלי לשקול אף פעם את עמדותיהם ונקודות מבטם של אחרים היא דרך בטוחה לחיות חיים ללא שלום. סוג זה של חשיבה קיצונית מוביל בדרך כלל להתנהגות תגובתית, נמהרת ומונעת, החסרת את היתרון של הרהור וחשיבה דיונית. אמנם זה עשוי להיות נוח מכיוון שהוא מאפשר לך לפעול בביטחון של שכנוע מוחלט, אך הוא חוסם מציאות אחרת בעולם ויכול להוביל אותך בקלות לסכסוך כאשר אנשים אחרים אינם מסכימים עם הרשעותיך. עבודה קשה יותר להישאר פתוחה בראש ומוכן לסקור את ההבנות שלך, ובכל זאת זה משתלם יותר מכיוון שתגדל כאדם ותחיה בהרמוניה גדולה יותר עם הסובבים אותך.

• התמתן את אמונותיך המוחלטות בכך שאתה תמיד מוכן להטיל ספק ולהרהר. קבל כי האמונות שלך, האמונה, התשוקות או הדעות שלך אינן חלק מהאמונות, האמונה, התשוקות והדעות הרבות בעולם. פעל על פי אתיקה של מתינות המעריכה את כבוד האדם ואת ערכו; עקוב אחר המוחלט האמיתי האחד, שהוא להתייחס לאחרים כמו שאתה רוצה להתייחס אליך בעצמך (כלל הזהב).
• מצא מגוון דברים לעשות בחיים שלך אם אתה מוצא את עצמך גולש לעמדות לא מתונות לגבי אנשים אחרים. קשה להיות לא מתון כשאתה עסוק במגוון דברים ולראות מגוון רחב של אנשים מכל שכבות האוכלוסייה.
• טיפח את חוש ההומור שלך. הומור הוא הקסם המפרק מנשק שלום. מעטים הפנאטים שהם הומוריסטים משום שהם עסוקים מדי בלקחת את עצמם ואת עניינם ברצינות רבה מדי. הומור מאפשר לך לשחרר מתח ולהראות את הנטיות המדכאות של חשיבה קיצונית.

היו סובלניים. סובלנות בכל מה שאתה חושב ועושה תשפיע על חייך וחייהם של אחרים סביבך. סובלנות לאחרים קשורה להערכת מגוון, ריבוי החברה המודרנית, ומוכנות לחיות ולתת גם לאחרים לחיות. כשאנחנו לא מצליחים לסבול את האמונות, דרכי ההוויה והדעות של אחרים, התוצאה הסופית יכולה להיות אפליה, דיכוי, דה-הומניזציה ובסופו של דבר אלימות. תרגול סובלנות הוא לב החיים של שלווה.

• במקום לקפוץ למסקנות שליליות לגבי אנשים אחרים, שנה את נקודת המבט שלך והזין את הטוב באחרים. בשינוי נקודת המבט שלך על אחרים, אתה יכול ליזום שינוי בתפיסה העצמית שלהם. לדוגמא, במקום לראות מישהו טיפש או לא כשיר, התחל לקרוא לו אינטליגנטים, יעילים וחכמים. זה יזין אותם ויעודד אותם לקיים את הטוב שאתה תופס בהם. לראות באחרים יצורים מעניינים, מיוחדים ואכפתיים מתחת לאומץ הלב, הכעס והייסורים שלהם, יכול לחולל שינוי גדול לטובה.
• קרא את מאמרי המדריך כיצד להיות סובלניים לדעותיהם של אנשים, כיצד להיות סובלניים כלפי אחרים וכיצד להיות סובלניים כלפי נקודות מבט אחרות לקבלת רעיונות נוספים ליצירת סובלנות רבה יותר בחייך.

תהיו שלווים. גנדי אמר "ישנם גורמים רבים שאני מוכן למות אך אין סיבה שאני מוכן להרוג בשבילה." אדם שליו אינו משתמש באלימות כלפי אדם אחר או בעל חיים (יצורים חשים). אמנם יש הרבה אלימות בעולם הזה, בחר לבחור לא לתת למוות ולהרג להיות חלק מפילוסופיית החיים שלך.

• בכל פעם שאדם מכוון לנסות לשכנע אותך שאלימות זה בסדר, היצמד לאמונותיך ואל תסכים בנימוס. תבין שיש אנשים שינסו לחבב אותך על ידי התעקשות שאתה מערער אנשים המעורבים במצבים של סכסוך. אתה יודע שזה לא נכון וזה חזון מוטה שמעריך קונפליקט שמשאיר אנשים רבים מתים, יתומים או חסרי בית. הנציבה העליונה לזכויות האדם של האו"ם לשעבר, מרי רובינסון, אמרה: "החוויה שלי בסכסוך היא שמי שמעורב בה מייחל אפילו ליום של שלום. שיהיה לי יום של הפסקת אלימות, זה בעיני רעיון. שהגיע זמנו. " התחזק מהמציאות שאלימות איננה דבר שאפילו המעורבים בה רוצים וששלום לאנושות כולה הוא רצון תקף להחזיק.
• להיות שלווה זה להיות מסוגל לפעול בחמלה כלפי האלים. אפילו לפושעים מגיע לדעת איך חמלה עובדת, אולם כאשר חברה כלואה ועונה ומאפשרת אלימות בבתי הכלא שלנו ובלב שלנו, אנחנו שווים לאותם עבריינים. חפש להדגים (ולא רק לתת מס שפתיים) את עקרונותיה של חברה צודקת והוגנת ומתוך כך היא דוגמה.
• הימנע מסרטים אלימים, דיווחי חדשות על מעשים אלימים וממוזיקה עם מילים שונאות או משפילות.
• הקף את עצמך בתמונות, מוזיקה ואנשים שלווים.
• לשקול ברצינות לצמחונות ו טבעונות כדרך העתיד שלך לקיים את עצמך. עבור רבים מחובבי השלום, אלימות כלפי בעלי חיים אינה תורמת לחיים בשלום. קרא באופן נרחב על אופן הטיפול בחיות בתעשייה החקלאית, הציד והתרופות, ועל אודות אורח חיים צמחוני וטבעוני, כדי ליישב את אמונותיך לגבי יצורים בעלי יכולת אחרת. יישר את ההבנות שאתה מרוויח ממחקר זה עם החיים שלך בשלום.

לשקף. השתקפות המחשבה חשובה - רבים מהתגובות הממהרות הביאו לתוצאה טרגית מכיוון שלא נלקח זמן לחשוב על כל הנושאים והזוויות. מטבע הדברים, ישנם מקרים בהם פעולה מהירה היא חיונית להבטחת הבטיחות, אך זמנים אלה אינם מתרצים את הפעמים הרבות האחרות כאשר תגובה בזהירות והתחשבות יביאו לתוצאות טובות בהרבה לכל הנוגעים בדבר.

• אם מישהו פוגע בך פיזית או נפשית, אל תגיב בכעס או באלימות. עצור וחשוב. בחר במקום זאת להגיב בשלום.
• בקש מהאדם האחר לעצור ולחשוב ולהגיד לו שכעס או אלימות לא יפתרו את הבעיה העומדת על הפרק. פשוט אמור "בבקשה אל תעשה את זה". אם הם מסרבים לעצור, הסירו את עצמכם מהמקום או מהמצב.
• פשוט עצור את עצמך. כשאתה מרגיש צורך להגיב למשהו באופן שמציג את הכעס, התסכול או הגירוי שלך, אמור לעצמך "עצור". הסר את עצמך מהמצב שמביא בלבול וחוסר יכולת לשקף. על ידי מתן מקום לעצמך, יהיה לך זמן להתגבר על הרגשות הכועסים הראשוניים ולהחליפם בפתרונות מתחשבים, כולל לא להגיב.
• תרגול הקשבה רפלקטיבית. השפה המדוברת אינה מדויקת, ואנשים במצבי לחץ לעיתים קרובות אומרים דברים שמסווים את הדברים האמיתיים שהיו רוצים לומר. ג'ון פאוול אמר כי "בהקשבה אמיתית, אנו מושיטים יד אל מאחורי המילים, רואים דרכם, למצוא את האדם שמתגלה. הקשבה היא חיפוש למצוא את אוצר האדם האמיתי כפי שנחשף מילולית ולא מילולית." החשיבות של הקשבה רפלקטיבית לחיים חיים שלווים היא שאתה מפסיק לראות אנשים אך ורק מנקודת המבט שלך ומתחיל לנסות להתעמק במה שאדם אחר באמת אומר ומשמעותו. זה יכול להוביל לתת-ולקח יעיל במקום להגיב על פי מה שאתה חושב שאתה שומע על ידי הסקה וניחוש.

חפש סליחה, לא נקמה. לאן מובילה עין בעין? בדרך כלל לעיניים רבות חסרות. חסר טעם ומנציח את עצמו, לאור שיעורי ההיסטוריה אנו מכירים טוב יותר. לא משנה היכן אנו חיים, איזו דת אנו נוהגים או איזו תרבות אנו מטפחים, בלב הכל, כולנו בני אדם, עם אותן שאיפות ושאיפות לגדל את משפחתנו ולחיות את החיים במלואם. ההבדלים התרבותיים, הדתיים והפוליטיים שלנו לא אמורים לספק את עמוד השדרה להעלות סכסוכים שיכולים רק להביא עצב והרס לעולמנו. כשאתה מרגיש שנאלץ לפגוע באחר מתוך מוניטין המוערך שלך, או בגלל שאתה מרגיש שפעולתם ראויה לתגובה מרתיעה באותה מידה, אתה מנציח כעסים, אלימות וצער. החלף זאת בסליחה כדי לחפש את הדרך לחיות בשלום.

• חי בהווה, לא בעבר. השהייה על מה שהיה צריך להיות ולחיות מחדש מכאיבה בעבר תחזיק את שלילי העבר בחיים ותביא סכסוך פנימי מתמיד. סליחה מאפשרת לך לחיות בהווה, לצפות לעתיד, ולתת לעבר להתיישב בעדינות. סליחה היא הניצחון האולטימטיבי מכיוון שהיא מאפשרת לך ליהנות שוב מהחיים על ידי השלמת העבר.
• סליחה מרימה אותך ומשחררת ממרמור. סליחה היא על למידה - ללמוד להתמודד עם הרגשות השליליים שהתעוררו כתוצאה מהמעשה שגרם לך לכעוס או להתרגז ואתה לומד על ידי הכרה ברגשות אלה במקום לקבור אותם. ובסלחנות, אתה מזדהה עם האדם האחר, ומוביל אותך להבין מה הניע אותו; אתה לא צריך להסכים עם מה שהם עשו, רק כדי להבין.
• תבין שזה עלבון להסוות את כעסך כ"הגנה על כבוד הזולת ". זה מוריד את האוטונומיה של האנשים שאתה כביכול מגן עליהם על ידי דיבור ותגובה למענם (מה שמעודד אותם להיות חסר אונים), וזה תירוץ אלים למעשים פסולים. כאשר נתפס שכבודו של מישהו אחר נפגע, אפשר לקורבן לכאורה לדבר על דעתו (יתכן שהם אפילו לא יראו זאת כמוך) ולבקש פתרון באמצעות סליחה והבנה רבה יותר.
• גם במקום בו אתה מרגיש שאי אפשר לתת סליחה, אין זו סיבה לאלימות. במקום זאת, הרחיק את עצמך והיה האדם הטוב יותר.

מצא שלווה פנימית. ללא שקט פנימי, תרגישו במצב מתמיד של סכסוך. ניסיון למלא את חייך ברכוש או לשפר את עצמך על ידי טיפוס חברתי מבלי להפסיק להעריך את הערך הפנימי שלך, ישאיר אותך אומלל תמידית. כשאתה משתוקק למשהו ואין לך את זה, אתה נמצא במקום של סכסוך. קל לשכוח להיות אסיר תודה על מה שיש לך כאשר אתה כל הזמן שואף לשדרג את רכושך, הקריירה, הבית והחיים שלך. באותה מידה, בעלות על יותר מדי דברים תיצור סכסוך ותמנע ממך לחיות בשלום מכיוון שאתה תמיד עומד בפני ה"צרכים "של רכושך, מניקיון ותחזוקה, לביטוח וביטחון.

• צמצם את הדברים העיקריים וקבל החלטות מודעות לגבי מה משפר או מייפה את חייך תוך השלכת השאר.
• כשאתה כועס, מצא מקום שקט ונעים לעצור בו, לנשום עמוק ולהירגע. כבה את הטלוויזיה, הסטריאו או המחשב. צא לטבע במידת האפשר, או צא לטיול טוב וארוך. שים מוזיקה רכה או כבה את האורות. כשאתה מרגיש שוב רגוע, קום ותמשיך בחיים שלך.
• לפחות פעם ביום בילו עשר דקות במקום שליו, כמו מתחת לעץ מוצל או בפארק, בכל מקום בו תוכלו פשוט לשבת בשקט ללא הסחות דעת.
• לחיות בשלום פירושו יותר מאשר לחיות בהיעדר אלימות. נסו לטפח שלום בכל תחומי חייכם על ידי הפחתת מתח ככל האפשר. הימנע ממצבים מלחיצים, כגון תנועה, קהל רב וכו ', במידת האפשר.

חי בשמחה. הבחירה לראות את נפלאות העולם היא תרופת נגד לאלימות. קשה להיות מוטיבציה לאלימות נגד מה שאתה רואה כיפה, מופלא, מדהים ומשמח; ואכן, הייאוש הגדול ביותר הנובע ממלחמות נובע מהרס התמימות, היופי והשמחה. שמחה מביאה שלום לחייך מכיוון שאתה תמיד מוכן לראות מה טוב באחרים ובעולם, ולהיות אסיר תודה על ההיבטים המופלאים של החיים.

• אל תחבל בעצמך בזכותך להיות מאושר. להרגיש לא ראוי לאושר, לדאוג לאיך שאחרים יתפסו אותך אם אתה מאושר, ולדאוג לאיום הפוטנציאלי כאשר האושר מסתיים הם כולם דפוסי חשיבה שליליים שיכולים לערער את השאיפה לחדווה בחיים שלך.
• עשה מה שאתה אוהב. החיים הם יותר מהתפקיד שלך. אמנם העבודה שלך צריכה להיות משהו שמבטיח את פרנסתך, אבל אתה צריך גם להגשים את חזון חייך. לתיך נהת האן יש הנחיה זו: "אל תחיה עם ייעוד שמזיק לבני האדם והטבע. אל תשקיע בחברות שמונעות מאחרות את הסיכוי לחיים. בחר ייעוד המסייע לממש את האידיאל שלך לחמלה." החלט בעצמך כמה רחוק לקחת את משמעות ההדרכה שלו ולחפש עבודה המסייעת לקיים חיים שלווים.

היה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם. זה לא רק אמירה נפוצה של גנדי - זו קריאה לפעולה. וישנן מספר דרכים יזומות בהן אתה יכול להפוך לשינוי השלווה שתרצה לראות בעולם, כולל:

• לשנות את עצמך. אלימות מתחילה בקבלתך את האפשרות שלה כפתרון ולעתים קרובות את הבלתי נמנע שלה. אז בתוכך אתה צריך ללכת כדי לעצור את האלימות ולהיות שלווה. בניסיון לא לפגוע ביצורים חיים, לחיות בשלווה, קודם לשנות את עצמך ואז לשנות את העולם.
• להיות חלק מהפתרון. להיות אדם שאוהב כל אדם עבור מי שהוא באמת. תעשה לאנשים נוח סביבך, ואפשר להם להיות הם עצמך איתך. תרוויחו הרבה חברים, ותזכו בכבוד מהחברים שכבר יש לכם.
• הצטרף והשתתף ב שלום יום אחד. התחייבו באופן מקוון, עולמי, לחגוג את יום השלום הבינלאומי של האו"ם, יום שנתי של הפסקת אש עולמית ואי אלימות המתקיים מדי 21 בספטמבר.
• שוחח עם אנשים אחרים על השקפותיהם על השלום. שתף רעיונות לגבי דרכים לעזור ליצור עולם שליו יותר ודרכים לאמץ הבדלים מבלי ליפול לעימות. אולי תרצה ליצור סרטונים להצבה מקוונת, או לכתוב סיפורים, שירים או מאמרים כדי לשתף את כולם על חשיבות השלום.
• הקריבו קורבנות כדי לעזור לאחרים. הסיבה האצילית הגדולה ביותר היא להציג את הרצון שלך להביא לשלום בעולם הזה על ידי הקרבתך שלך ולא של המתנגדים לדעותיך. מהטמה גנדי הקריב את פרקטיקת המשפט הרווחית שלו בדרבן, דרום אפריקה כדי לנהל חיים פשוטים ולשתף את כאבם של חסרי האונים וחסרי האונים. הוא ניצח את לבם של מיליונים מבלי למלוך אי פעם כוח על אף אחד - פשוט בכוח האלטרואיזם. גם אתה יכול להביא שלום לעולם על ידי הצגת נכונותך להקריב את רצונותיך המרוכזים בעצמך. זכור בלבם של אחרים על ידי הצגת נכונותך לשרת מטרות הגדולות ממך. לכל הפחות, שקול להתנדב.
• הביאו הרמוניה לעולם על ידי דגל אהבה ושלום לכולם. אמנם זה עשוי להיראות מרתיע, אך שקף כיצד גנדי הצליח להראות שאדם שברירי ועדין בעל גזרה פיזית קטנה יכול להשיג הישגים בסדר גודל מדהים, והכל מבוסס על אמונה עמידה של תרגול שלום באמצעות אי-אלימות. הקלט האישי שלך אכן חשוב.